miércoles, 10 de enero de 2018

Cuando vuelven los fantasmas del pasado...

Si, tener ya una hija ayuda, no se vive ni por asumo a cuando no había niña de por medio, o al menos en mi corta experiencia deseando un segundo hijo así me está pareciendo pero el fondo es el mismo , no poder tener lo que tanto deseas.
Si cuando tratas de quedarte embarazada por primera vez te llueven consejos de lo que tienes que hacer para embarazarte, ( relajarse, no obsesionarse, adopta! ) ahora hay un segundo volumen ; al tener ya un hijo el Segundo viene solo, como has podido quedarte una vez seguro que te quedas una segunda, los Segundos son más fácil de venir , ah! Pero otra vez tienes que operarte?  .
Si, si a todo .
Los fantasmas del pasado vuelven sin querer, las tripas de embarazada vuelven a doler, los test positivos ajenos que se cuelan a través de las redes sociales sin una poder evitar verlo vuelven a clavarse en lo más íntimo , los por qués vuelven a taladrarte la cabeza, las esperas vuelven a ser parte de tu día a día ... ves con terror ese andén en el que tantos años te tiraste esperando y pides que por favor esta vez el tren no tarde tanto en pasar pero a la vez te sientes egoista por quienes nunca se pudieron subir y angustia por volver a revivir en esa incertidumbre que envuelve la infertilidad .


lunes, 1 de enero de 2018

Resonancia Magnética

Finalmente el 27 de diciembre me hice la resonancia magnética.

Fue muy bien, iba con un poco de respeto porque nunca me había hecho una y me habían avisado varias personas que era muy agobiante pero yo no me agobié nada, obviamente no me puse a pensar que estaba en ataúd como le pasaba a mi madre cada vez que se hacía una jaja, que también es ser masoca . Yo cerré los ojos y me imaginaba que estaba en la playa o en cualquier otro sitio agradable y por poco me duermo.

Los resultados no me los dan hasta el dia 4 de enero y estoy un poco tristona porque hasta el 16 como mínimo no puedo recogerlos y voy a perder un mes de búsqueda, porque la hitesteroscopia me la tendrían que hacer en los primeros días de regla y me va a bajar la regla en breve por tanto en este ciclo no da tiempo a que me operen.

Y es que me siento un poco triste, obviamente no tiene nada que ver a como me sentía cuando no tenia a mi hija conmigo ... mas que nada porque al tener ya un hijo no paras ni un momento y no da tiempo a pensar, pero cuando tengo los ratitos de soledad, ese sentimiento de tristeza vuelve a mi. Y me da rabia no poder controlarlo porque ahora mismo siento que tengo todo, soy mamá , he cambiado el frío , la lluvia , los días nublados de Bruselas por el sol , temperaturas agradables, tengo la sensación de que vivo en un paraíso, no me puede gustar mas mi casa, la gente que me rodea pero aun teniéndolo todo, el peso de la infertilidad vuelve a mi.

Las fechas siguen siendo puñeteras.

Vivo con 9 meses de adelanto y pienso que la última oportunidad para ser mamá de nuevo en el 2018 se acaba en marzo, y para esa fecha no ha dado tiempo a que me operen y hagan transferencia y eso me provoca un sentimiento de tristeza. De un año mas que se va. 

Por eso hoy, primer dia del año me acompaña este sentimiento en lo mas profundo de mi. Lo bueno es que ahora tras haber sido madre ,no es constante , si no que va y viene.

martes, 19 de diciembre de 2017

Primeras pruebas

Ayer por la mañana fue a hacerme los primeros análisis de sangre.

No pude evitar que mi mente volara a tiempos pasados y hacerme esta pregunta...los primeros de cuántos esta vez?

Mientras me clavaban la aguja ,me vinieron flashes de los análisis que me hicieron en tratamientos pasados, y solo contando los tratamientos gordos...por cada inesminación y por cada FIV (9) iba día si dia no en la fase pre- ovulatoria, eso sin contar las betas fallidas ( 8 fueron) mas la de los abortos bioquímicos (4) y constantes comprobaciones mediante análisis de que la beta ya había bajado. Aun asi tambíen fue con un análisis el principio de todo, de que mi pequeña fuera posible. Por eso un sentimiento agridulce me vino a la cabeza.

La siguiente prueba fue un electrocardiograma. De esto solo me han hecho una mas en mi vida.

Y ya la última de esta tanda será una resonancia magnética de la pelvis. Aqui entra de nuevo el factor "incertidumbre" y ese constante estado de alerta que una tiene que tener durante este camino. La sensación de tener que estar pendiente de que las cosas se hagan bien. Me pareció leer que esta prueba me la tenían que hacer durante la fase lútea, pero no recordaba donde lo había leído. Al pedir cita y ver que no me preguntaban por el día del ciclo en el que estaba me extrañó y bueno, me la han dado para el 27 de diciembre. Le pregunté si no es necesario hacerla en un momento concreto del ciclo y su contestación fue :" cómo si lo haces estando con la regla".

Luego al llegar a casa vi en los papeles claramente que había que hacerse esa prueba en la fase lutea. A mi por suerte me coincide...aunque estaría apunto de que me bajase la regla...no sé si en ese momento se verá bien el útero y bueno a ver si no me baja la regla antes porque tengo una fase lutea un poco irregular por el tema de lactancia... asi que estoy un poco a expensas de esto, creo que finalmente llamaré a mi clínica, aunque por vez primera no sé cuando me vino la regla pero sí sé que he ovulado ayer dia 18 de diciembre. O sea la resonancia será a 9 dias post ovulacion.

Alguien que se haya hecho resonancias y sepa algo del tema?

jueves, 14 de diciembre de 2017

Primeras sacudidas desagradables

Hoy empecé con el lío de médicos para ver si me cubren las resonancia , el electro y la analítica mi seguro privado. Para ello me marearon de un lado para otro y cuando ya por fin voy a hablar con un gine de mi seguro privado , después de estar casi tres horas hasta que por fin voy a conseguir mi objetivo que es fecha para la resonancia ... Me hacen pasar con el ginecólogo y me dice que no me piensa hacer ningún volante para esa señora ( refiriéndose a mi doctora) que le dijera de su parte que era una ladrona , estafadora y maleducada , que se dedica a engañar a los pacientes inventándose falsas histeroscopias y se está forrando a costa de ello. Y me lo suelta así de repente y sin yo esperarlo. Así que de primeras me dio entre ganas de llorar , rabia y mucho cabreo porque no me iba a hacer el volante  y siguió echando  pestes de la única mujer que ha obrado el milagro de que me quedara embarazada tras pasar por tantísimos ginecólogos, tantísimos tratamientos, tanto sufrimiento y tantos años rotos. 

Exploté.

Le miré enfadada e incrédula y entre lágrimas le dije que esa doctora es la única que ha conseguido encontrar mi problema, operarme y conseguir que me quedara embarazada que muchísimas gracias por hacer más duro este camino de la infertilidad .
El me contestó que ya me tocaba quedarme que no fue gracias a ella . 
Le conté mi problema de utero, siguió vomitando sobre la única médico que me ha sabido dar respuestas, poner soluciones, me sentí herida por lo que decía de ella por lo que me decía a mí pero como me vio tan desesperada me firmó el volante no sin antes machacarme un poquito más, maldiciendo y preguntándome por qué narices me tiene que soltar esta mierda a mí. Hasta me dijo que estaba dispuesto a pagarme un tratamiento de fertilidad con tal de que no fuera a este señora que se creía la única que entendía del tema , que era una egocéntrica y que hace tres años habían tenido un encontronazo. Me contó trapos sucios que no debía de decirse y para finalizar me dijo que el no era especialista en reproducción asistida pero no sin antes darme su opinión de que mi utero está perfecto para tener hijos y que la operación era una estafa.

Odio las personas incoherentes .Si no eres especialista en Reproducion asistida no te metas en ese campo.

El 27 me hacen la resonancia...si mi ciclo está regulado porque es el primer ciclo que tendré la regla sin haber dado el pecho.

Vuelvo a sentir esas primeras sacudidas de realidad del mundo infertil😌

miércoles, 13 de diciembre de 2017

Ahora si... volvemos a empezar

Y hoy mi pequeña cumple Dos años...

Dos intensos años que se me han pasado volando pero la infertilidad no ha pasado de largo.

En todo este tiempo seguí siendo infértil , seguí sintiéndome infertil y cómo una infértil.

Seguí siendo infertil porque ningún milagro surgió y eso que sé perfectamente cuando ovulo, que he corroborado con test de ovulación o alguna Eco que ha coincidido con la ovulación y no ha habido manera.

Seguí sintiéndome infertil porque volví a una clínica de infertilidad , me vieron el utero más estropeado que cuando me diagnosticaron la endometritis y el utero en forma de T porque ahora le sumamos un foco de adenomiosis e hizo darme cuenta que soy infertil que jamás de una relación con mi marido saldrá un bebé.

Y seguí sintiéndome cómo una infértil porque volvió ese dolor insoportable , esa tristeza incontenible ,ese vacío inexplicable y este maldito sentimiento inexplicable, incomprensible ante los embarazos ajenos. Una lacra para mí . Un desestabilizador ... volvió ese sentimiento oscuro, triste, angustioso que estuvo apagado durante el embarazo y más del primer año de vida de mi peque pero cada mes pesa más y más y ahora mismo duele casi como el primer día de cuando no tenía a mi pequeña.

Pero ahora vamos a volver a la carga . Ya si que si.

Mi pequeñita ya no toma pecho que era lo que me impedía operarme y volver al mundo de los tratamientos. Me da vértigo, pereza, miedo, tristeza tener que pasar por esto de nuevo. Me da pánico tardar 5 años de nuevo. Me provoca enfado tener que ir por este camino. Pero también sé que ya tengo mi recompensa , que una vez lo conseguí y es un arma de doble filo porque aunque la crianza de un niño es lo más agotador, extenuante , sacrificado... más que todo lo que pude imaginar, pero a la vez te provoca un sentimiento tan bonito , tan satisfactorio que necesito volver a sentir vida e mi interior. También soy consciente de lo afortunada que me siento por tener ya a mi hija conmigo.

Mañana empezamos el papeleo para las pruebas para hacer una resonancia magnética y un electro para la operación del utero.

Me acompañas? Si queda alguien por aquí estupendo si no será mi diario íntimo que tampoco está nada mal.

lunes, 10 de julio de 2017

Removiendo sentimientos

Me he venido a pasar una semana por Bruselas. Paseo por sus calles ahora con mi niña y tengo tal mezcla de sentimientos que no sé si lo que siento es alegría, tristeza, melancolía, felicidad, pena, o todo a la vez. 
Alegría por poder pasear con mi niña por esos parques, esas calles en las que tanto había añorado hacerlo con un bebé que año tras año no llegaba, melancolía porque los últimos meses que paseaba por aquí estaba recién embarazada, estaba completamente feliz , nunca lo había estado tanto porque dentro de mi al fin!!!un bebé estuviera creciendo...tan incrédula, tan repleta, tan viva...y tristeza porque deseo volver a vivir esto de alguna manera y no sé cuándo volverá a pasar.
Rabia por no poder quedarme embarazada como las demás parejas y que fruto de relaciones con su pareja... alé! Ya está... ni si quiera poder optar por el milagro. Y si, tengo a mi doctora de mi lado pero ser infertil lo sigo siendo, con doctora, hija o quien sea. 
La gente a mí alrededor vuelve a embarazarse y yo pues vuelvo a anhelar lo que era eso. Vuelvo a sentarme en la estación a ver si tengo la suerte de volver a montarme en ese tren . 

Tenemos paralizado el operarme y demás porque primero tengo que destetar... y no sé cómo narices quitarle el pecho... es un poco desesperante !

miércoles, 5 de julio de 2017

La esperada cita

El lunes pasado viajamos a Valencia con nuestra pequeñina.

Esta vez fue un viaje diferente, no había nervios, ni miedos, ni ansias de buscar respuestas. Tampoco estaba mi mochila de la infertilidad que había llevado durante cinco años.
Llegamos relajados, emocionados por presentar a nuestra recompensa, nuestro premio por tanta lucha, perseverancia, insistencia...
En la sala de espera había algunas parejas y alguna chica sola. Y me llamó la atención ella... porque hasta no hace mucho yo era como esa chica...cabizbaja, seria... no miraba a los niños, me preguntaba por qué había bebés o niños esperando en una sala de reproducción asistida...lejos de darme ánimos, intentaba no mirarles, me hacían daño, era lo que yo no podía tener, no podía tener. ...Pero pude. Me entraron ganas de contarle mi historia, de arrojarle un poquito de esperanza. Porque eso es mi hija...ESPERANZA, mi luz, mi motor, lo mejor de mi vida.
Por eso esta cita no la afronté con dolor, ni emociones contenidas.

Mi doctora Juana Crespo estuvo encantadora, asi como la enfermera Mayka . Les encantó ver a Laurita y se lo agradecí en el alma su esfuerzo y su ayuda para que ella estuviera aqui conmigo.

Hablamos de mi historia, apuntaron parte de mis tratamientos y me comentó que mi caso era libro, que era obvio que mi problema era el utero...tantos bioquimicos no podía ser de otra manera. También me dijo que mi incompetencia cervical durante el embarazo y que hubiera tenido el utero irritable ( siempre tenía la tripa dura como una contraccion permanente ) todo era por culpa de mi utero rigido y fibroso.

Le comenté que tenia reglas ahora un poco irregulares y que habia ovulado el 30 de junio por el test de ovulacion.

Pasé  a ecografia y nada... mi utero seguía igual de pocho o peor! ahora se presentaban pequeños puntos en mi endometrio y no era otra cosa que bolas de adenomiosis. Antes eso no lo tenía...


Solución... hacer resonancia para localizar lesiones y volver a OPERAR.

Me fastidió bastante...porque pensé que después del embarazo igual no había empeorado e incluso yo que pensaba que podía quedarme de manera natural...jaja, ilusa!

Además no tenía restos de cuerpo lúteo osea que el test positivo de los otros dias debían ser falsos porque mis ovarios están tranquilos sin actividad de ovular ni nada, eso si en uno tenía unos 12 antrales y en el otro ...otros tantos...pero una vez mas lo que falla en mi utero que sin tener eso bien no se agarran y acaban perdiendose, abortando ...

Me explicó que tenía ADENOMIOSIS , y que había evolucionado de estadio; Antes cuando era mas jovencita se presentaba con un endometrio inflamado, de ahí que pareciera que tuviera ENDOMETRITIS, y que ahora habia evolucionado y tenia gotas de sangre por utero..., con los embarazos se cura pero con las reglas y los tratamientos empeora...
Mi utero es como un globo y las paredes de ese globo están mal, son fibrosos y rígidos aunque mi endometrio antes pareciera que era bueno, ahora encima tiene gotitas de sangre... vamos, que estamos peor de lo que estábamos y es mas difícil conseguir embarazo natura. Mis embriones son capaces de pegarse al endometrio pero cuando van a coger nutrientes, seguir creciendo , no pueden porque las paredes profundas de mi utero es como piedra...por tanto me provoca abortos bioquimicos.

Solo operando con histeroscopia y poniendo los embriones en un momento adecuado se puede lograr embarazo... Pero no me dejo invadir por la tristeza de no poder concebir de manera natural...ahora ya no porque sé que con ELLA todo es posible.

A parte me dijo que ojalá todas las parejas que están pensando en tirar la toalla pasaran por ella...que le dieran una oportunidad...porque en la mayor parte de los casos, el útero es el problema
 y yo os lo transmito por si puedo arrojar algo de esperanza a esas parejas que llevan años luchando...ella es la que embaraza a ese 20 por ciento de parejas que no han sido capaz de conseguir embarazo despues de someterse a tratamiento tras tratamiento.

Espero daros luz!