miércoles, 26 de marzo de 2014

Desvelos...

Hoy a las 5:30 de la mañana me desperté y no era capaz de dormirme... ayer tuve consulta con el gine de mi clínica y pude leer que la endometritis que tenía es crónica aunque leve. Según  la impresión que me da el médico, mi endometritis con el antibiotico que me tomé está curada, pero entonces ¿ por qué es crónica? a mi crónica me suena que es algo que no se cura... y si es eso la causa de los abortos, de mis negativos y de mi infertilidad? y si mi endometrio nunca va a estar en condiciones de poder aceptar a un embrión.... y si va a estar siempre inflamado ? Entonces todo esto me da mucha angustia, mucho miedo. Miedo a no ser madre, a no poder serlo nunca.

Hoy por hoy nuestro ginecologo no sabe cual es el problema. Nos han hecho pruebas géneticas, de coagulación, cariotipos, inmunologicas y todas perfectas. Mis ovulos son de perfecta calidad, y el semen de mi marido es muy bueno. Esta ultima muestra tenía 77 mill. y un 73% con movilidad muy buena. Nuestro embriones son unos campeones... El ginécologo no sabe que pasa.
Le intento decir que igual mis endometrios son delgados y por eso no se queda pero esta ultima vez lo tenía en 8.8mm dos días antes de la punción asi que estaba bien. Y la endometritis dice que está curada.

Pero las palabras "endometritis cronica leve" que leí ayer, me venían esta noche a la cabeza... y luego las palabras de mi suegro de acudir a un vientre de alquiler (lo dijo con toda la naturalidad , como si eso fuera tan fácil) pero lo primero que aqui en España está prohibido y en Bélgica creo que también. Lo segundo eso si que cuesta un dineral, y lo último y mas importante me hace sentir menos mujer, no ser capaz ni si quiera de poder llevar un hijo dentro de mi, pero sobretodo pena, pena por no poder vivir el momento del positivo, ver su corazoncito latir , escuchar esa música celestial  y luego ver mi tripa crecer y crecer... para por fin verlo salir de mi.

Esta vez el gine nos dijo que la FIV había fallado creía él que por llevar los embriones a 5º día. Es decir que el cultivo del laboratorio falló ya que a dia 3, los embriones eran de 8 células y estaba perfecto, pero que dos días despues, uno murió (no estaba vivo como me dijeron el día de la transferencia y tanto cargo de conciencia me dio cuando me dijeron que lo iba a dejar hasta que se parara...que por cierto el gine , no se explica porque nos dijo eso cuando no era asi) y el otro embrion, parece que no era de calidad media como me dijeron si no que era de mala calidad.  Asi que según mi gine, ha habido un error de laboratorio y por tanto la próxima vez me los van a transferir a mi utero a día 3º que ahí evolucionan bien. De hecho siempre han acabado en bioquímicos... asi que me alegro por esa parte porque no volveré a pasar por la agonía de la ultima vez.

Y la mejor noticia es que no le ha molestado al médico que acuda al IVI Valencia para una segunda opinión en el diagnostico, es mas le parece hasta buena idea, porque ellos no saben que pasa. Asi que me pongo en manos de Juana Crespo y espero que me de buenas noticias, y que no me de como un caso perdido... qué miedo por favor!!

Asi que en este tiempo, trataré de desconectar, nos daremos mucho amor mi marido y yo porque estamos ya resentidos de tantos tratamientos... ojalá pueda viajar algo y no pensar en esto...

Pero bueno! esto de la endometritis crónica se me tiene que ir de la cabeza y solo pensar que estoy casi rozando con la punta de los dedos el final de mi camino y el ansiado positivo.




sábado, 22 de marzo de 2014

No te rindas

No te rindas, aún estás a tiempo
De alcanzar y comenzar de nuevo,
Aceptar tus sombras,
Enterrar tus miedos,
Liberar el lastre,
Retomar el vuelo.


No te rindas que la vida es eso,
Continuar el viaje,
Perseguir tus sueños,
Destrabar el tiempo,
Correr los escombros,
Y destapar el cielo.


No te rindas, por favor no cedas,
Aunque el frío queme,
Aunque el miedo muerda,
Aunque el sol se esconda,
Y se calle el viento,


Aún hay fuego en tu alma
Aún hay vida en tus sueños.


Porque la vida es tuya y tuyo también el deseo
Porque lo has querido y porque te quiero
Porque existe el vino y el amor, es cierto.
Porque no hay heridas que no cure el tiempo.


Abrir las puertas,
Quitar los cerrojos,
Abandonar las murallas que te protegieron,
Vivir la vida y aceptar el reto,
Recuperar la risa,
Ensayar un canto,
Bajar la guardia y extender las manos
Desplegar las alas
E intentar de nuevo,
Celebrar la vida y retomar los cielos.


No te rindas, por favor no cedas,
Aunque el frío queme,
Aunque el miedo muerda,
Aunque el sol se ponga y se calle el viento,
Aún hay fuego en tu alma,
Aún hay vida en tus sueños
Porque cada día es un comienzo nuevo,
Porque esta es la hora y el mejor momento.
Porque no estás solo, porque yo te quiero.

Mario Benedetti

A mi me relaja mucho ponerme los cascos , si es posible en la oscuridad y escucharlo... la voz te llega muy adentro y calma.

miércoles, 19 de marzo de 2014

Tender la mano

Hoy conocí a un nuevo ginecólogo... el enésimo ginecólogo de este peregrinaje de médicos.  Me dio bastante pereza el prepararme la cita pero bueno, ahí fui con mi ilusión, algo de nervios por ser la primera vez que mi marido no me acompaña a una cita asi pero con la esperanza de sacar algo de allí.
Desgraciadamente ,una vez mas, mi gozo en un pozo ... Me hizo la revisión correspondiente, y aunque el gine era agradable cosa que se agradece, no tenía mucha idea en el campo de la infertilidad ... me vio el utero, endometrio y ovarios, todo perfecto. Tenía incluso un bonito folículo."El endometrio está bien" me decía... y claro, yo le comenté que sabía que todo iba a estar bien porque estaba en mi día 8 y ahí siempre todo va perfectamente pero mi intuición me dice que el endometrio deja de crecer y se queda chiquitin... y de ahí mis reglas escasas y el fallo de implantación. No sabía que soluciones darme, solo me dijo que fuera a ver a otro compañero suyo que era especialista en fertilidad y me insistía que mi clinica era buena, yo le decía que lo sabía pero que no me miran mi problema, no me hacen controles a penas, y yo quiero ver si mi útero está bien.
Para finalizar, le he preguntado cuando ovularía  y me ha contestado que "dentro de unos días" . Me he quedado con cara de tonta... ¿perdón? hasta ahí llego!! y le he vuelto a decir, que ya eso ya lo sé yo, pero que usted igual sabía indicarme cual es el mejor momento para relaciones... Al final me ha dicho que en tres o cuatro dias ovularía...pero con un sacacorchos hay sacar la información.

He salido un poco desanimada por dos cosas:

-Casi ni ha dado importancia al tema de la endometritis, que para mi era como mi clavito que me daba una vía por la que luchar... ya que si todo está bien, ¿qué pasa? ¿contra qué lucho ?

- Y cuando después de contarle lo de mis 4 abortos bioquimicos en 7 meses, me ha preguntado luego si había estado algun vez embarazada, y me he sentido como  que no le ha dado importancia a los abortos... me contestó el mismo con , un "no" no has estado embarazada. Y a mi me pareció que me tiraban una losa encima...

Asi que me toca ir la semana que viene a mi clinica a ver que me dicen...y luego a la siguiente de nuevo a ver al compañero este del gine que por cierto he cogido la cita a posta para que me coincida con el dia 20 de mi ciclo y ahí se verá como tengo mi endometrio de gordito...igual sacamos algo.


Realmente siento que no me dan respuestas... a ratos , me dejo caer y pensar que todo es fruto de la mala suerte, que a lo mejor tengo que hacerme otra FIV y puede que con mas embriones haya mas posibilidades... pero por otra parte no quiero. No quiero crear mas embriones en vano, porque sé que algo falla en mi utero y siento como si nadie me hiciera caso y es lo que mas rabia me da. De verdad, me siento como si estuviera rodeada de gente , yo gritando desesperada pero sin que me salga ningun sonido, sin voz... me siento muy impotente.

Hoy tengo la necesidad que alguien me tienda la mano, que no tenga que estar pendiente de todo, que alguien me diga : "Cariño, yo lucharé por tí, yo buscaré donde está el problema, dejalo todo en mis manos" .
Sé que esto solo es posible con la Dr. Crespo. y tengo esa cita en Junio... mientras tanto me toca ver si me someto a una nueva fiv... y de verdad que yo ya no tengo muchas fuerzas, quiero ver resultados ya.


Necesito sentir empatia con algún ginecólogo, que me quiten ya este peso de la infertilidad. Siento que mi mochila está cada vez mas cargada y dar nuevos pasos, visitar nuevos médicos cuesta cada vez mas. No quiero sentirme como un número, como una probabilidad, quiero ser una persona que tiene un problema y a quien buscan la solución, no quiero ser el porcentaje de la mala suerte. Quiero que alguien me escuhe.

En momentos me falta el aire, pero es nuestro camino.

Hoy hemos pasado un nuevo día del padre, y hemos sobrevivido...


jueves, 13 de marzo de 2014

Reconstruyendome

Después de unos días de rabia, dolor ,de calma, asimilación  ... de lucha , llega el momento de rehacerse , de levantarse, de enfrentarse a la vida, al día a día en definitiva ... de reconstruirse .

Y no es fácil, nada es fácil en esta carrera de fondo. Pero hay que hacerlo.

No voy a negarlo, mi corazón está dolorido, mi alma todavia encogida y la angustia y ansiedad aun vienen de vez en cuando, pero tenemos que mirar hacia delante, convivir con el dolor, intentar que éste desaparezca.

Por eso todas las noches antes de acostarme me he propuesto hacer una lista de las cosas buenas que me han pasado durante el día  por ejemplo :

- El larguísimo paseo con mi perrita

-Sentarme en la hierba y comerme mi sandwich.
-Sentir el sol.
- Escuchar los pájaros, los cisnes.
-La mirada de amor de mi perrita.
-El reencuentro con mi marido después de trabajar.
-Comerme un helado.
-Ver algun concurso con mi marido.
-Y el mejor momento de todos las noches, abrazarme a él.

De esta manera ,me acuesto con una sonrisa, y lo mejor, cuando me despierto solo quiero hacer cosas positivas para luego recordarlas por la noche.

Y así voy sobreponiéndome, poco a poco, viendo lo bonito de la vida, no mirando mucho al futuro, solo al presente y respirar, respirar profundamente y no ver más.

Poco a poco, reconstruyéndome.

lunes, 10 de marzo de 2014

Día de la beta

Ya llegó el día de la beta pero como yo el resultado ya me lo sabía no he estado nerviosa ni nada. Por supuesto que ha sido negativa. Pero no pasa nada, hoy estoy bien, con mucha fuerza. Hoy he removido cielo y tierra.

Tenía cita con el ginecólogo de mi clínica a finales de Abril, asi que fui después de los análisis a intentar cambiarla de fecha. La de secretería (tan borde como siempre) me dijo que a lo mucho podía darme para una semana antes. Y eso que la insistí diciendola que podía ir a la consulta privada que no me importaba... Después de su contestación borde me entraron ganas de llorar, no es la primera vez que me contesta mal y hoy por la mañana no tenía ganas de aguantar a una señora con cero en empatía... pero gracias  a que una amiga mia se hizo pasar mi , llamó por teléfono y hablando en su idioma (el flamenco) no solo consiguió cita para dentro de 15 días, si no que le dio a elegir entre ir por la mañana o por la tarde ... vamos a pensar que en el tiempo en que fui yo y el tiempo en que llamó mi amiga se anularon dos citas... pero me cuesta pensar bien en este caso lo cual me apena mucho que por ser extranjera hagan estas cosas.
Asi que sabiendo que en 15 dias tengo cita me ha subido mucho la moral, porque de la otra manera me tendría que esperar dos o tres ciclos!! puff qué agobio tenía!

También he pensado que como no me hacen mucho caso en mi clinica, voy a ir a otro ginecologo privado para que me miren el utero, ver si se ha curado y además preguntarle si me puede hacer un control ecográfico del endometrio y asi yo estar tranquila y confiada para el nuevo y ultimo tratamiento en esta clinica.

Pero es mas... en caso de que nada de esto funcione estoy intentado pedir cita con Juana Crespo, que sé que ella me va a ayudar y si lo ve necesario nos lanzamos a hacernos la FIV con ella y eso es una apuesta segura. Asi que me encuentro con muchas ganas de continuar la lucha porque vamos a ganar esta guerra.

PD: No estoy demasiado loca ¿ no? porque menudos cambios de humor!!

sábado, 8 de marzo de 2014

Dia del pipitest.

A las 8 de la mañana nos hemos levantado para hacernos el test. Yo no estaba muy nerviosa, ya la noche anterior me había entrado esa angustia, ese dolor cuando sabemos que va a ser negativo. Me costaba respirar, no podía dormir , solo sentí dolor, y yo solo quería apagar ya el cerebro, desconectar de este mundo, irme al mundo de los sueños donde estoy feliz, donde no hay dolor ni angustia ni tristeza. Como la angustia persistía esta vez me imaginé que estaba en un sitio que me hace feliz, me trasladé a mi infancia, un día de verano, con el sol, era después de comer, me sentaba en las escaleras del porche para intentar entrar en calor, ya que me había tomado un helado y estaba destemplada... entonces sentía el calor, cerraba los ojos y una sensación placentera se adueñaba de mi... qué felicidad, qué buenas sensaciones... después me entraba calorcito, mucho calorcito, asi que me iba a la piscina donde estaba mi madre... mi querida madre con mi tia. Ellas hablaban de sus cosas y yo me sentaba al borde de la piscina pero apoyada a la pared blanca del caseto. El agua estaba helada que contrastaba con el calor de mi cuerpo. Y de nuevo la sensación placentera vino. El sol, los pájaros de fondo , el calor, mi entorno ... ahí dejé mi mente y por fin pude dormir en paz.

A los 8 de la mañana me desperté... y la pesadilla del día a día vino. La angustia estaba ahí esperandome, junto con el miedo, la tristeza y la depresión. Pero las he ignorado. Me cogí el TE y lo hice.

Salió negativo. Una rayita. Un vacio. Enfado pero a la vez alivio.

No he llorado, no siento tristeza, solo enfado, que lo compensa el alivio de salir de esta incertidumbre. Hoy no estoy embarazada, no sé si lo estaré, no lo voy a pensar, hoy no voy a pensar en nada de eso, ni en el futuro ni la fecha del dia del padre que se acerca, ni en el de la madre, ni en la boda de mi cuñada donde hubiera nacido mi pequeñin, ni en la boda de mi primo donde veré a todas mis primas embarazadas o con sus hijos y yo estaré vacia. Vacia por dentro, vacia de vida. Pero no es tiempo de eso. Es tiempo de luchar, de gastar mucho dinero porque es la desgracia de todo esto... que si no quieres sufrir tanto, tienes que ir al sitio bueno y ese cuesta mucho dinero. Tenemos que ahorrar 6000 euros para un nuevo tratamiento. Es un asco todo esto, pero nos ha tocado esto, y yo no voy a parar hasta que un médico bueno , que entienda me pare y me diga. Meri, dejalo ya, descansa, no sufras,asúmelo no puedes ser madre. Pero hasta entonces lucharé.

Os dejo el enlace de una mujer luchadora que aunque ahora mismo no tiene recursos económicos para someterse a otro tratamiento, está luchando y luchando por conseguirlo.

http://luchaporsermama.blogspot.be/2014/02/sos-para-lucha-por-ser-mama.html

jueves, 6 de marzo de 2014

Dia 9 post-transferencia y manchado marrón?

Ayer pasé un día muy malo, soy consciente que a lo mejor era pronto para hacerse el TE, pero fue un impulso... un mal impulso ya que estaba llevando genial la espera, muy pasota y se me estaba haciendo hasta corta. Pero bueno, un fallo lo tiene cualquiera y ver un TE negativo me hizo volver a la realidad, a esta lucha incesante y es que este negativo supone mas que otras veces... porque supone remover cielo y tierra para buscar el profesional que me cure de una vez. Y eso supone ir a España y ver a Juana Crespo que es mi única salvación... lo que pasa es que me cuesta una pasta el viaje, la consulta privada y todo, pero lo peor es el tiempo de espera ya que no podría ir hasta Junio y hasta octubre, septiembre no podría someterme a otro tratamiento... Por tanto el fracaso de esta FIV es aun mas doloroso por todo lo que con lleva...

Pero toda mi mentalidad pesimista ha cambiado por una manchita color café entre el flujo que me he encontrado ahora mismo al limpiarme... Por un lado creo que es un poco tarde para la implantacion, o para tener algun tipo de sangrado, pero por otra parte NUNCA he manchado en un ciclo normal antes de mi regla, y mas estando con progesterona no mancho nada. La regla me suele bajar dos o tres días después de dejar la progesterona... y de ahí mi rayito de esperanza.

No sé que pensareis vosotras si a alguna le pasó algo parecido, pero bueno yo me voy a agarrar a ese rayito... porque me quedan aun dos días para el TE y cuatro dias para la beta y prefiero pensar que a lo mejor no es todo tan tan negro.



miércoles, 5 de marzo de 2014

Dia 8 post transfer de un blasto.

Hoy mi embrión tendría 13 dias, a pesar de que  solo hayan pasado 8 dias de la transferencia.

Mi pecho se ha deshinchado, y tengo los granitos tipicos de la semana antes de que me baje la regla. Estoy bastante pasota y quiero que me digan ya el resultado que muy a mi pesar sé que será negativo, para dar el siguiente paso.

La beta la tengo el lunes 10 de marzo.

Esta mañana  me ha dado un impulso de esos que me cuestan controlar y me he hecho un test, que aunque parece que sea pronto, creo que teniendo un embrion de 13 días se podría ya ver algo. Pero como no, pues el test ha salido negativo. No se lo he dicho a mi marido porque el pobre está bastante ilusionado. Pero a mi este test (que son de alta sensibilidad) me ha hecho revivir los fantasmas del pasado y sentir lo que se siente con un test negativo.

Es pronto, pero a la mayoria que les sale positivo, ya se tendría que ver algo, claro, luego están los casos especiales... pero yo no soy de esos.

lunes, 3 de marzo de 2014

Cada día... mas cerca...

EL GUSANO Y LA FLOR

"Había una vez un gusano que se había enamorado de una flor.
Era por supuesto, un amor imposible, pero el insecto no quería seducirla ni hacerla su pareja. Ni siquiera quería hablarle de amor. El solamente soñaba con llegar hasta ella y darle un beso. Un solo beso.
Cada día y cada tarde el gusano miraba a su amada cada vez más alta, cada vez más lejos. Cada noche soñaba que finalmente llegaba a ella y la besaba.
Un día el gusanito decidió que no podía seguir soñando cada noche con la flor y no hacer nada para cumplir su sueño. Así que valientemente avisó a sus amigos, los escarabajos, las hormigas y las lombrices que treparía por el tallo par besar la flor.
Todos coincidieron en que estaba loco y la mayoría intentó disuadirlo, pero no hizo caso, el gusano llegó arrastrándose hasta la base del tallo y comenzó la escalada. Trepo toda la mañana y toda la tarde, pero cuando el sol se ocultó sus músculos estaban exhaustos. "Haré noche agarrado del tallo, pensó, y mañana seguiré subiendo" "Estoy más cerca que ayer", pensó aunque sólo había avanzado 10 centímetros y la flor estaba a más de un metro y medio de altura. Sin embargo, lo peor fue que mientras el gusano dormía, su cuerpo viscoso y húmedo resbalo por el tallo y a la mañana el gusano amaneció donde había comenzado un día antes. El gusano miró hacia arriba y pensó que debía redoblar los esfuerzos durante el día y aferrarse mejor durante la noche. De nada sirvieron las buenas intenciones. Cada día el gusano trepaba y cada noche resbalaba otra vez al suelo. Sin embargo, cada noche mientras descendía sin saberlo, seguía soñando con su beso deseado. Sus amigos le pidieron que renunciara a su sueño o que soñara otra cosa, pero el gusano sostuvo con razón que no podía cambiar lo que soñaba cuando dormía y que si renunciaba a sus sueños dejaría de ser quien era. Todo siguió igual durante días, hasta que una noche.......Una noche el gusano soñó tan intensamente con su flor, que los sueños se transformaron en alas y a la mañana el gusano despertó mariposa, desplegó las alas, voló a la flor y la besó".
(Jorge Bucay)


Para que todas las que deseamos ser mamis, un día se haga realidad... cada paso cuenta, aunque a veces creamos que no sirve de nada,  al final tengo la certeza de que todo son pequeños pasitos para alcanzar nuestra meta. Todo esto nos está haciendo mas fuertes, nos está cambiando la manera de ver la vida, de valorar las cosas y solo deseo que todo este esfuerzo un día no ya muy lejano se vea recompensado.


domingo, 2 de marzo de 2014

Y si el miedo me coge...

Y si el miedo me arrastra hasta el sitio en que no quiero estar y si el miedo me engancha...

Bueno ,muy a mi pesar  esta canción me viene al pelo y es que  las anteriores  betas esperas fueron diferentes. Me sentía embarazada desde el primer momento, y eso me llevaba a una felicidad permanente.
A veces me da la sensación que esa actitud fue la que hizo que los dos embriones se quisieran quedar pero al final no pudiese ser y por eso acabaron en abortos pero esta vez... me cuesta estar tan positiva. Tampoco estoy en plan derrotista , triste, ni nada de eso, simplemente no me creo tanto que pueda obtener un embarazo de este tratamiento. Estoy como si la cosa no fuera conmigo , me siento un poco incrédula, y me encantaría estar tan confiada como las otras veces .... pero esta vez el miedo se ha instalado en mi. Y no se va.

Me encantaría creer que esta vez con el endometrio curado todo va a salir bien, pero mi subconsciente ya está pensando en el siguiente paso a dar  y es lo que me mosquea...
Entonces es el no tener una actitud del todo positiva lo que me "agobia" porque quiero estar feliz y no puedo! qué rabia! me gustaría controlarlo. Intentar visualizarme embarazada. Pero me da tanto miedo la caida, tanto miedo el día de la llamada , tanto miedo a caer, a hundirme de nuevo, a creer no tener fuerzas para levantarme que ni si quiera quiero que llegue ese día.

Ya sé que lo ideal es  intentar estar positiva, no me lo digais porque sé que tengo que hacer ese esfuerzo pero no lo estoy consiguiendo y me da mucha rabia.

También otra vocecita mia me dice que esté como quiera estar, que ya he pasado por mucho y que si quiero estar feliz que lo esté, si quiero estar incrédula pues adelante, mi actitud no va a ser determinante en que se quede nuestro blastocisto o no.

En definitiva, no quiero que llegue el día de la beta para no tener que enfrentarme a ese día que creo que es lo que me da tanto miedo.