jueves, 19 de junio de 2014

Y por fin...UN DIAGNOSTICO



Ha tenido que pasar algo mas de cuatro años desde el primer día en que quisimos ampliar la familia para encontrar respuestas.Hemos pasado por nueve médicos diferentes, mas de una decena de tratamientos para que finalmente nos hayan puesto nombre a nuestro problema.

Es curioso que tenga que ser asi, cuando lo lógico es buscar un diagnóstico y luego aplicar tratamientos… pero parece ser que en esto de la infertilidad las cosas no funcionan de esta manera. Y es una pena, porque no saben el dolor que supone pasar por un tratamiento fallido tras otro.

Por fin llegó el gran día, y no me puse nerviosa hasta el momento de estar en la sala de espera. Márido y yo seguimos un protocolo, y es jugar al rummykub con el ipad mientras estamos en las salas de esperas de nuestros tratamientos de fertilidad y es ahí cuando empiezan de verdad los nervios.

El hermano de la doctora que es quien está en recepción es la personas mas cercana, simpática, empatica que he conocido. Da gusto hablar con él. Asi que la primera sensación de la nueva clínica no podía ser mejor.

Curiosamente nos llaman 15 minutos antes de nuestra cita y cuando entramos en la consulta, no está Juana, si no la enfermera. Aun asi, saco el historial que tanto me había costado redactar… y para mi desilusión, la enfermera parece ir con demasiada prisa, tanto, que al principio es un bombardeo de preguntas.


- Edad

- Cuando empezasteis la búsqueda

- Enfermedades

- operaciones

- alergias

- duración de reglas

Y yo, que tenía todo muy bien anotado y explicado, cuando me salgo un poco de las preguntas porque quiero aclarar algo recibo la contestación de ; “eso no me interesa”,” me da igual lo que te pasara hace dos años con los sangrados”, “ahora no me cuentes eso, después cuando estemos con los tratamientos”, “esa información no me interesa”

Le explico sobre la histeroscopia y  me dice ; ah! pero te han hecho una? " eso es una operación, por qué no me lo has dicho? y claro, como fue histeroscopia diagnostica y no quirúrgica no lo había contado...

Todo ello en tono muy seco y yo, que iba con tanta ilusión, que tenía tanto que contar, que quería explicarme, que tenía tanta información, no me sirvió de mucho porque solo recibía contestaciones cortantes . Pero lo peor fue cuando veía que se" reía"  cuando le cuento que me he hiperestimulado con omifin que no termina de creérselo como si yo me lo inventara o yo que sé, o cuando le cuento que tengo problemas morales con producir muchos embriones y por eso me había sometido a fiv naturales… nunca me hubiera esperado recibir risas por la otra parte y me dolió, me dio mucha rabia, entre los nervios de la cita, los meses que llevaba esperando, y que me esperaba que me recibiera Juana... en ese momento no sabía que estaba haciendo ahí, que no me daba la gana aguantar eso, y le tuve que decir que a mi no me hacía ninguna gracia todo esto, que era algo bastante serio… y ya para finalizar, cuando le contamos que nuestros médico nos había dicho que los embriones del ultimo tratamiento eran perfectos a día 3 y que a dia 5 nos había comentado que le parecía muy raro que se hubieran puesto tan mal y que él apostaba a que era por un fallo en el cultivo del laboratorio, de hecho en la próxima fiv, no los dejarían pasar del día 3, la enfermera no nos cree, y se vuelve a reir, y es cuando ya le dijimos que esto no lo decíamos nosotros, que nos lo había dicho nuestro propio médico… salí de allí con muchísimas ganas de llorar. Nos dijo que nos fuéramos a la sala de espera hasta que nos atendiese la doctora Crespo y en la sala no podía controlar mis lagrimas, era demasiada la tensión , me sentía fatal, , sin poder explicarme, impotente, y en varias ocasiones me fui al baño para desahogarme. Estaba rabiosa con todo… Estaba muy sensible y creía que me iba a encontrar a alguien que me escucharía con calma, con tiempo.

Pero por fin nos llamó la doctora… entramos y volvía a estar la enfermera. Nos sentamos y Juana se dirigió a nosotros diciendo “ vaya historial, puff, 4 abortos, qué duro, pero no os preocupéis que yo os voy a embarazar” no sé si fueron así las palabras exactas, solo sé que la manera de decirlo me llegó. Por fin , por primera vez en 4 años sentía a alguien empático, sentía que me iban a escuchar, que el peso de la infertilidad se me iba de las espaldas, que le estaba dando mi mochila a alguien , pero alguien que iba a ser capaz de deshacerse de todo ese peso.

Y Lloré de nuevo, pero esta vez de alivio, de emoción. Es cierto que me dio corté porque llorar al primer minuto de visita me avergonzó pero también estaba sensible por el encuentro con la enfermera…Pero ella siguió hablando, sin inmutarse a mis lagrimas, como acostumbrada a que la gente se emocionara. Nos hablaba de que esto todo era una orquesta y que había que afinar todos los instrumentos, que si un violin sonaba mal, no sonaría bien y sería un fracaso pero ahí estaba ella, para ir instrumento tras instrumentos, para ponerlo todo a punto.

Era una autentica gozada escucharla porque sabe, porque es una activista de la infertilidad, porque lo vive, lo siente y te entiende.

La enfermera me pasó unos pañuelos y a partir de ahí noté que esa persona tan seria  del principio, y seca, se volvió mas maja ,me sonreía y fue de agradecer.

Pero Juana, fue igual, no paraba de hablar de explicarnos. Nos decía que nuestro problema estaría en el útero seguramente pero que ahora lo vería y me hicieron pasar a la salita de las ecos.

La enfermera de nuevo volvió a ser simpática, servicial y volvía a agradecérselo de corazón y de palabras… gracias, gracias le decía..

Un detalle ; cuando me hicieron quitarme las braguitas, había una sabana para taparme, no era el ir desnuda como en mi hospital de siempre, no, por fin tenía intimidad… qué a gusto.

Me senté al potro mientras oía de fondo hablar a Juana con mi marido, y vino ella.

Nada mas meterme el ecógrafo vimos el útero y dijo que parecía normal, pero que si lo veíamos por este otro lado…. Voilà, un útero en forma de T.

Nos explico que tener asi el utero es como una persona que tiene la nariz aguileña que no pasa nada por tenerla asi pero que probablemente tendrá problemas para respirar. Pues igual con útero, habrá alguna persona que no haya tenido problema con el embarazo pero que no es lo normal y con mi historial, seguro que estaba influyendo, asi que eso había que corregirlo y ponerlo en forma de triangulo.

Y después vimos mi endometrio…. Me decía que parecía que estaba bien, pero que si uno se fijaba mas, no se delimitaba bien la ultima capa , y es cierto, en algunos sitios en vez de ver cositas blancas se veía algo negro , todo esto ella te lo iba explicando con mucho detalle. Nos dijo que sería cosa de la endometritis, y que me iba a hacer una histeroscopia diagnostica ahora mismo.

Ahí me entro bastante miedo porque la ultima vez me dolió muchísimo ... me dieron una pastilla para el dolor y luego me pincharon un relajante o calmante o algo para el dolor, no sé bien, pero cuando ví que no lo hacía en el cuello del útero… fue un alivio. Les dije que a mi siempre me pinchaban en el cuello del útero y me dijeron que eso era un burrada, que dolía mas eso que la propia histeroscopia…

Me hizo una prueba de transfe y vio que si, que mi útero hace un giro raro pero ella lo hizo perfecto, no dolió nada de nada. Para finalmente pasar a la histeroscopia.

Me dolió de nuevo, asi que sabia que la endometritis seguía ahí. Y asi fue, como me dolía solo oía palabras de ánimos por parte de Juana y sus enfermeras, y la enfermera borde se convirtió en alguien maja y sentía felicidad por estar arropada, sintiendo el cariño de todas, esta vez sentía caricias en mi alma. En nada se parecía a mi otra histeroscopia en la que encima me reñían por temblar de dolor.


Se veían puntos rojos , y eso era la endometritis. Una endometritis mal diagnosticada porque no era infecciosa si no hormonal , por tanto el antibiótico que me habían mandado en el otro lado no había servido para curarla.

Cuando volvimos a pasar a su consulta, Juana nos explicó de nuevo que pasaba; Se habían juntado dos factores, la morfología del utero y la endometritis. Para lo primero es fácil la cura ; una operación, pero para lo segundo ella fue clara y nos dijo que no sabía curarlo pero que si ver cuando el endometrio estaba en buenas condiciones. Para ello la teníamos que dejar jugar, porque tengo unos ovarios perfectos, 12 antrales en uno y 9 en otro, nos decía que yo era un Ferrari, que le encantaban los ferraris y que ella quería correr y ganar , que la dejaramos hacer.... También nos comparó con una partida de ajedrez, que ella quería tener las mejores piezas y para eso, nos tienen que hacer una dgp, porque no quiere que los embriones que serán buenos , de la casualidad que falle, porque ella no da margen a la suerte, y eso a mi me gusta. De ahí que quiera hacer el dgp, y luego después de ver que tal evoluciono con la operación del utero, que mejorará la endometritis también, congelar los embriones y solo cuando yo esté perfecta hacerme la transferencia porque los puntitos de la endometritis no van a desaparecer pero habrá ciclos que estén mejor, por tanto ella va a estar ahí haciéndome histeroscopias antes de cada posible transferencia y cuando lo veía bien, poner los embriones y si no, cancelar ciclo pero que de ahí salgo embarazada fijo. Solo que el proceso puede ser largo, hasta de un año. Pero que ella no se va a permitir fallar , que lo va a conseguir a la primera y que va a ser asi porque si ella falla, yo me hundiría y eso ella no lo iba a permitir

Y lo dice con tanta seguridad que te lo crees, asi que así salimos convencidos de sus palabras y dejándonos en sus manos.

Finalmente la enfermera que al principio me pareció seca, se convirtió en una enfermera agradable, igual no entendí que era su trabajo, hacer preguntas, sacar información, no entretenerse pero en ese momento necesitaba a alguien que me escuchara, estaba muy sensible, emocionada porque la cita que tanto me había preparado por fin  habia llegado y no me gustó lo que estaba viendo..., pero lo importante es que al final  la perdoné y la entendí aunque ella ni se diera cuenta de que yo estaba molesta , y de Juana solo puedo decir que nadie me había puesto nombre a nuestro problema y aunque nos vaya a costar un dineral, tenemos solución y espero ya si que si conseguirlo.

Ahora me siento por una parte satisfecha, pero por otra con rabia, por el dineral que va a ser, que serán mas de 9000 euros, pensar por qué nos ha tenido que pasar a nosotros. También me duele tener un problema físico porque una no deja de sentirse defectuosa, y una mezcla de rabia y de alivio por todas esas personas que me decían que me relajara, que lo mio era obsesión, cuando en realidad hay un problema físico. Por todas esas veces que me han hecho encima sentir culpable cuando yo no tenía la culpa de tener mal el utero y que un viaje al Caribe o unos rezos, no lo iban a solucionar.

Es incompresión, rabía, soledad, mucha soledad pero sobre todo un por qué, lo que me ronda en la cabeza. No puedo evitar las ganas de llorar al ver a unos padres con su bebé…pensar lo difícil que lo tenemos . Encima ser un caso especial dentro de la infertilidad porque lo nuestros como no , es rarillo… pero hemos dado con la profesional… menos mal porque si no, jamás hubiéramos tenido opción de conseguirlo , ya que en un clinica de fertilidad normal van a sota cabalo y rey y lo nuestros es ese 20 por ciento que no se resuelve asi en fertilidad...por tanto lo hubiéramos tenido que dejar todo en manos de la suerte. Esa suerte en la que yo no creo y que Juana tampoco.

martes, 10 de junio de 2014

Habemus regla... y despedidas!

Al final un ciclo de 37 días, pero a mi ya no me engaña, me la jugó la muy condenada aunque a mi lo que mas me preocupaba era estar con la regla para la gran cita y eso creo que no va a ocurrir . Sabía que en cuanto la amenazaba con hacerme un test, ella vendría y asi fue.

Esta entrada es para despedirme durante unos días, en una semana es nuestra cita (si , porque ya siento que todas las que me seguís la sentís como vuestra :P ) y como tal intentaré apañarmelas para contaros qué tal me fue. 
En unos días nos vamos en coche a España y como todavia estoy liada con la mudanza (está siendo mas larga que yo que sé! qué desesperación!) creo que aprovecho ahora que tengo un ratin para despedirme .

Ojalá la próxima entrada que escriba pueda contaros que estoy genial, que me han dado soluciones, que tengo esperanzas reales de conseguirlo.

También deseo estar bien estos días, en unos días habría nacido el último que perdí y no sé si es eso , o la mezcla de miedo por empezar todo, y demás que estoy con un poco de ansiedad. Asi que por favor que consiga desconectar.

También en breve nacerán los bebés de mis primas y espero poder quererles como quiero a sus madres, que no me produzca dolor por lo que yo podría haber compartido con ellas, y que la alegría pueda a lo otro.


Ahora si que si, me voy a conocer a Juana! un pasito en este camino muy importante para por fin poder reencontrarme con vosotros, que ahora estáis en mi corazón.

 

lunes, 9 de junio de 2014

Premios ,agradecimientos e invocaciones porque.....La Tía Colorá no aparece y yo con estos pelos!!!

26, 27, 29, 28, 25, 30 .....y 36 (de momento) .

Esta es la duración de mis últimos ciclos, mas o menos eran regulares, no solía pasar de 30 días, pero aquí estamos a día 36 del ciclo y que la Tía Colorá no aparece, pero no es porque esté preñi, si no porque tiene muy mala leche y ha decidido fastidiarme para mi gran cita.

Lo ideal para verme el útero que es lo que me iban a ver en 8 días es que esté en la primer parte del ciclo, justo despues de que la regla haya desaparecido, pero es que estoy viendo que me pilla con la regla y asi no me podrá ver en condiciones... de verdad que qué puñetera que es.
Da la casualidad que no me queda ningun TE para hacerme asi que , si mañana no me ha bajado me compraré uno, no porque crea estar embarazada que no es asi porque no siento nada de nada, es mas creo que este mes ni he ovulado por culpa de esos manchados que tuve a principio de ciclo...si no porque estoy segura que en cuanto mi cuerpo vea que me voy a hacer un TE , me baja la regla seguro. Y si me baja mañana igual estamos a tiempo para que vea en condiciones...asi que necesito invocaciones de regla porque es clave en mi diagnostico de la próxima semana! (ay! ya esta aquí!!)

Bueno y ahora toca agradecer a tres blogeras que me han dado premios :) , los voy a poner todos juntos y decirlas a Nebi , "masqueleprimerdia" y Upciencia o Lorena para los amigos ;)  muchísimas gracias por acordaros de mi, me hace muchisima ilusión !
Edito para decir que solo pondré uno de los premios porque no me da tiempo a mas!
Voy a empezar por el últim premio:



Las reglas del premio son las siguientes:

Nombrar y agradecer al blog que te concedió el premio.
Responder al cuestionario y dejar uno nuevo.
Nominar a otros 11 blogs de reciente creación o con menos de 200 seguidores.
Visitar el resto de blogs nominados.
Contar 11 cosas sobre ti.
Informar a todos los blogs del premio que has otorgado


  Lo primero agradecer a Lorena quien escribe el blog de Upciencia , que haya tenido el detalle de pensar en mi y es que aunque suelo seguir blogs que tratan del tema de fertilidad, ella nos escribe sobre cosas muy curiosas de ciencia, moda, deporte, alimentacion sana! y yo que soy supercuriosa,y me encanta el saber el por qué de todo ,me he convertido en una de sus seguidoras incodicionales =)

1. ¿Sobre que va tu Blog?

El titulo ya dice mucho... mi blog trata sobre todas las trabas, sentimientos, procesos a los que nos sometimos las que nos ha tocado vivir con la enfermedad de no poder tener hijos.

2. ¿Por qué empezaste a escribir un Blog?

Lo empecé a escribir porque si alguna vez conseguimos tener hijos, quiero que lean lo que les quise, lo que luchamos, lo sufrimos y cuanto aprendimos en este camino. Y de paso si ellos tambíen el día de mañana tienen problemas, quiero que se sientan arropados por mi.

3. ¿Como prefieres documentarte, por medio de blogs o periódicos?

De periodicos, televisión, internet, blogs, documentación que vea..depende de lo que me interesa el tema .

4. ¿Con qué frecuencia lees Blogs?

A diario, tengo una lista bastante amplia para leer.

5. ¿De qué estilo son los Blogs que lees?

Personas que pasan por lo mismo que yo, ya que es mucha la incompresión que se sufre en este proceso, y necesitas encontrar a mas gente con el mismo problema para no verte como el bicho raro.

6. ¿Ves el vaso medio lleno o medio vacio?

Medio lleno! aunque depende del momento, pero ahora intento ser mas optimista.

7. ¿Le dedicas mucho tiempo a tu Blog?

Si, es de las primeras paginas que visito cuando estoy con el ordenador.

8. ¿Cual es el momento del día que más te gusta?

No puedo elegir, hay dos:
- Cuando termino de comer y me tomo mis oncitas de chocolate Nestle...
- Cuando me meto en la camino y me abrazo a mi maridin.

9. ¿Cuál es tu libro preferido?

El Abanico de Seda, me encanta , me dejó varios días impresionada. El libro nos relata la vida de una niña china casi casi desde los primeros años de vida, hasta que es mayor en medio de una cultura muy dura, unas costumbres, tratos con la familiria que no dejan indiferentes a nadie.

10. ¿En qué momento de tu vida volverías?

Todos los veranos de mi infancia ,que los pasaba con mis abuelos, primos, en una finca, en plena naturaleza...
11. ¿Te ha gustado este premio/juego?

Por supuesto , aunque ahora ponerme a hacer preguntas...estoy poco imaginativa!

11 cosas sobre mi:

1-Me encanta el chocolate NESTLE
2- Estoy enamorada de mi madre :)
3- Mi perrita es uno de mis mayores tesoros.
4- Soy bastante miedica.
5- Mi sitio preferido para tocar la guitarra y cantar es en el baño y si es a oscuras mejor que mejor
6- Me encanta dormir.
7- En verano cuando termino de comer, me suele entrar frio y me encanta salir a la terraza/jardin a tomar durante 5-10 minutos el sol.
8- Disfruto en el agua,
9-Adoro la montaña y la playa.
10- Corto el pelo a toda la familia, es decir a mi maridin, a mi perrita y a mi misma
11- Siempre llevo unas pulseras de estas que son de tela/cuero , suelen tener un significado(una persona que me la ha regalo, un lugar , un momento) y para mi tienen mas valor que si fueran de plata, oro. Luego cuando se me rompen , me da mucha penita.

12- (esta de regalo) soy un desastre! mi caos es mi orden .

Nominados son 11, pero solo pongo cuatro (sorry! me ha pillado el toro y no mi marido me espera para comer!)

1. Buscando tener una estrella en el cielo Quien me parece una niña con muchísima sensibilidad y que merece la pena leerla

2 Mi estrella tras la luna  , es decir a Nebi :) porque me ha dado premios que aun no he dedicado entrada pero soy un poco desastre y espero escribirlo antes de irme de vacaciones, pero no pienses que soy desagradecida porque no es asi!

3. Masqueelprimerdía , lo mismo que a Nebi, tengo un premio pendiente tuyo y este premio es muestra de agradecimiento por nominarme , muchisimas gracias!! un besito!

4. Nuestra ultima estación , eres de las ultimas personas blogeras que he descubierto, y me encanta como escribes, como relatas las cosas, asi que espero que te conozcan muchas personas porque tu blog es de diez!

 Mis preguntas:

1¿Cual es tu mes favorito?
2¿Te importaría que el blog lo leyera  la gente de tu entorno?
3¿Cuando fue la última vez que reíste o alguna situación que te provocó mucha risa y aun a día de hoy cada vez que te acuerdas te saca una sonrisa?
4¿Y la última vez que lloraste?
5¿Tienes mascota?
6- Plan que te gusta hacer con tu pareja 
7- Ordenada o ¿desastre?
8-  Tu/s momento/s preferido/s de dia son...
9- Una ilusion...
10- Comida preferida :
11- ¿Te sientes agradecida con la vida?





jueves, 5 de junio de 2014

Sentimientos encontrados

Bueno pues a veces me pregunto si no estoy un poco mal de la cabeza... se supone que ha llegado mi mes, nuestro MES, junio está aquí, y en vez de estar eufórica , mas bien estoy un pelin baja de ánimos... ¿pero por qué? Desde luego que no me entiendo!

Cuando en Marzo supe que tenía que esperar hasta Junio para dar los siguientes pasos, me dio un bajón, no quería parar, quería seguir y seguir y seguir . Pues bien, he estado tan agustito en este tiempo sin pensar en tratamientos, médicos , sin esa incertidumbre que ahora pensar que empiezo de nuevo me entra una mezcla de pereza, miedo, agobio, ufff... pero tengo que cambiar todo esto, porque no quiero afrontar las citas y tratamientos así, asi que a ver como hago para cambiar esta dejadez.

Empezaré por pensar las cosas buenas que haré en Junio  :
  • - Me iré de vacaciones con mi marido y perrita
  • - Veré a mi familia
  • -Me bañaré en el mar
  • -Disfrutaré del calorcito
  • - De las salidas nocturnas con mi maridín.
  • - Voy a ir a la gran cita con la mejor doctora en temas de infertilidad y voy a salir contenta porque me va a entender, me va a dar una solución y además le va a gustar mucho mucho mi historial ;P (en cuanto a presentación digo jajaja porque dentro hay de todo tipo de información)
  • - Voy a desayunar cada mañana con mi madre mirando el mar.
  • -La voy a dar muchísimos besitos!
  • - Me echaré unas risas con mi hermana pequeña 
  • -Iré a un boda en la que pienso pasármelo super bien a pesar de caer en el día que cae, pero voy a beber, disfrutar de mi marido de una buena cena y reirnos... reirnos de la vida mucho!

Entonces, por todo esto y MÁS, voy a decirles al Señor apatia  (del que ya hablé en otro post), Doña Frustración, que se piren, que me quedo con la Señorita ilusión, y su amigo , el Señorito Optimismo que me llenen la cabeza de sus historias.

Asi mucho mejor.


martes, 3 de junio de 2014

No pensar

Estos días que he estado/y estoy tan ocupada no he tenido la necesidad de ponerme delante del ordenador a escribir, es más, pensar en escribir me daba la sensación de volver otra vez al mismo tema de siempre. Como si en estos días hubiera recuperado mi "yo"de  antes de la búsqueda.

A ratos siento que no me apetece luchar mas, que estoy ahora bien como estoy, disfrutando de la nueva casa, de mi marido, de nuestro tiempo, nuestras vacaciones, nuestras noches, nuestro sueño, nuestros descansos... aunque siempre sale la vocecita del instinto , poniéndome la cabeza como un bombo.

Pero es curioso como el tema de tener niños, lo tenemos tan normalizado, en frases que dicen nuestro entorno (aquellos que no sufren  de  infertilidad ) con :
- Cuando tengamos niños , intentaré que mis hijos sean ...
- Mi pareja quiere tener niños antes de los 30, asi que nos tenemos que casar dentro de poco"
- Este es un hecho histórico que contaremos un día a nuestros hijos.

Y es en esos momentos en los que nadie se da cuenta, cuando el dolor, el vacío cala hasta los huesos y es este nuestro dolor , el de la infertilidad, un dolor silencioso, inesperado. Son pequeños momentos del día que reviven por unos segundos todo ese dolor. Oleadas de sufrimiento, porque piensas que tú no tendrás a nadie que enseñar nada, a quien querer, ese vacío de planes y son esos momentos los que hacen volver a luchar, a seguir intentando ponerse en manos de más médicos.