domingo, 28 de diciembre de 2014

Lo que nadie ve

El día a día, lo que nadie ve …

Es ahora en la oscuridad cuando por fin puedo dejarlo ir… de nuevo la presión en el pecho, parece que las buenas nuevas nunca vienen solas.

Después de una cena agradable con unos amigos y mientras estamos en el momento” tertulia”, se me ocurre mirar el móvil… de repente un golpe seco…una foto… “no puede ser… otra vez no “ pero si, es ella con una pequeña barriguita, feliz, acariciándola, debe estar de 4 meses, al lado, como un collage, una foto de una ecografía ( ya me las conozco) es la de las 12 semanas, esa en la que el bebé se ve perfectamente, es mi eco preferida. Justo a continuación también está la foto de sus otro niño, tan mono, tan pequeñin y abajo sin faltar una foto de los tres. De su familia. Ella tiene mi edad,es como yo,pero a ella no le tocó. Ella tiene su bonita familia y un nuevo miembro en pocos meses nacerá.



De nuevo, sin querer el bombardeo de sentimientos que hablaba en la anterior entrada. Me siento atrapada en esta mesa ,con esta gente, y mientras ellos hablan yo me siento cada vez mas pequeña, y siento como me voy encerrando cada vez mas en mi burbuja, cayendo sin querer por el tunel de mi dolor, ese que me empieza a invadir…¿y yo? Yo solo quiero huir, escapar, correr bien lejos, quiero llorar, quiero gritar, patalear, me siento como una niña pequeña que quiere algo y ya no sabe ni que hacer para conseguirlo porque simplemente no HAY NADA que pueda hacer, no está en mis manos.

Solo siento desesperación, abatimiento, impotencia ,desilusión pero sobretodo mucho mucho desaliento, ya no tengo aliento. Corro , corro y corro y si, estoy cerca de la meta, sé que está cerca , la veo, pero nunca llego, la meta se aleja al mismo ritmo con el que me voy acercando. Es el mismo sentimiento de cuando sueñas que tienes que correr y los pies no te obedecen



Y yo ya siento que no puedo mas, que no aguanto este dolor. Me quiero ir, dormir y no despertar, quedarme en mis sueños donde todo puede ser, donde todo está en tus manos, donde todo es posible. Por momentos siento que no aguanto con el peso de la infertilidad,que no seré capaz de levantarme una mañana mas, hacer como si nada, sonreír… no quiero sonreír, me faltan las fuerzas.

Otra noticia de embarazo mas que cae como un golpe seco... No puedes no pensar en ello, porque las noticias vienen a ti sin querer, y después te dicen que no te obsesiones, que no lo pienses...que no hagas un drama.

Otro golpe mas en la misma herida que no puede cicatrizar,



PD: ayer dí la enhorabuena a esa persona cercana, me contó lo feliz que era, de cuanto estaba(7 semanas) y que estaba en una nube...otra persona cercana me relató lo emocionante de poder escucharle el corazón. El mio estaba ya en el suelo junto con mis lágrimas.



42 comentarios:

  1. Merimeri entiendo tu dolor, hoy me sentí asi de a ratos, hoy has estado en mis oraciones, le pido a Dios nos.de motivos correctos para vivir, si nos a de dar hijos los esperemos con el corazón tranquilo y estables emocionalmente hablando. Fijate que a mediados de año mi esposo y yo estamos participando en un programa para trabajar con niños de casa hogar. Eso ha sido muy reconfortante, me he sentido útil, los niños me llenan de tanto amor, nos necesitan tanto como a nosotros a ellos. Ellos tienen familiares pero por alguna situación que tienen no pueden vivir c sus papas, asi k estan la mayor parte del tiempo en la casa hogar. Ya estoy ansiosa x volver a ver a los niños, pk ahorita están c.sus familia y me dieron unos detalles para k no los olvide. El amor cura toda clase de heridas, Dios está con nosotras.eso no me queda la menor duda. Te quisiera. Compartir fotos de lo k hicieron las chicas :).

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    1. Gracias Carolina por contar conmigo en las oraciones. La verdad que lo necesito en este tiempo que gana la desesperanza y mi enfado no se va con Dios... Quisiera tener un plan como al que tiene con el resto de las mujeres fértiles de mi familia y me enfada que no me escuche, me siento mal cuando le pido lo que tanto quiero y ya ni si quiera le pido eso, sólo paz, y ni eso encuentro... Sé que sólo él sólo sabe los motivos por los que nos lleva por este camino pero yo ya me siento sin fuerzas, parece que quiere arrastrada por el camino, que no me importaría si al final me diera la recompensa.
      Me parece muy bonito lo que hacéis tu marido y tu con los niños, yo no se sí podría porque no me siento preparada.
      Si quieres enseñarme fotos tengo el correo puesto arriba a la derecha.

      Un besito!

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  2. Preciosa.. Te mando un beso enorme. No me gusta nada leerte así, pero si te sirve para soltar todo lo malo y desahogarte, adelante.
    Piensa cosas bonitas, aunque sea terriblemente difícil ya, visualiza el inicio de tu tratamiento y la beta positiva y un bebé (o dos!) precioso 9meses después!!!
    Muchísimo ánimo, sabes que me tienes para lo que necesites,

    un besito!

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    1. Gracias bonita, saber que estas ahí ya me hace bien, y aunque este pasando estos días malillos, cuando empiece tratamiento estaré positiva, así lo haré por mi , por mi bebé... Y esperemos que se quede por fin.

      Un besito!

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  3. Hola bombón. Lo que nadie ve es lo más doloroso...solamente deseo que pase pronto y consigas encontrarte un poco mejor para ver las cosas de otra manera. Te entiendo y te mando todo mi cariño para que te ilusiones con el nuevo tratamiento. Proyectar nos ayuda a mantener una actitud positiva.

    Ojalá el 2015 haga tu sueño realidad. Vamos a por él guapa, lo vas a lograr!!!!

    Un abrazo gigante.

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    1. Gracias Inés, lo has descrito muy bien... Sé que son momentos, de hecho no estoy mal todo el día, son momentos puntuales , o noches puntuales, después una intenta levantarse , lo malo es cuando vuelven a darte otra noticia que te rematan... Pero es cierto que cuando escribí esta entrada me sentía sin fuerzas, enfadada y sin querer ya luchar, pero todo pasa y esperemos que vengan noticias mejores.
      A veces me da miedo que estar así de negativa repercuta en que no consiga embarazo y eso hace que me agobie mal por querer estar bien y no ser capaz, pero bueno espero de verdad que poco a poco ganen los días buenos a los malos.
      Gracias de corazón por acompañarme en este camino llenito de piedras pero con tantas personas que te ayudan por pura empatía... Es maravilloso.

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  4. que días más malos se pasan ....pero creemé que todo pasa Mery,que no se olvida pero que estos días así también nos hacen más fuertes,aqui ,desde el otro lado de la pantalla te mando un abrazo de esos que reconfortan y para que por favor no tires la toalla ....todas estamos a tu lado.

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    1. Muchas gracias selena, me llega tu abrazo. No tiro la toalla, son sólo momentos de caída, de verlo todo negro, pero gracias a vosotras, y a la fuerza que siento al día siguiente de pasar la noticia , me siento de nuevo con fuerzas renovadas,
      Un besito y gracias por ayudarme en lo momentos malos.

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  5. Merimeri, sí que son días malos... Pero vendrán mejores :-) Has hecho todo lo que estaba en tu mano, lo probado y lo no probado, para llegar a ser madre. Dentro de nada vas a empezar un nuevo tratamiento y claro que vas a poder con él. Porque la recompensa es enorme. Porque llevas ya mucho ganado. Porque siempre que te has caído, te has levantafo. Porque tu deseo de ser mami es más fuerte que el miedo al dolor de los pinchazos y las pruebas interminables. Porque aunque fastidie oirlo cuando aun no lo has conseguido, tu cado es de buen pronóstico lo que significa que tienes posibilidades.

    Venga para arriba, pase lo que pase mañana será un nuevo día, lleno de oportunidades :-) Y en nada estarás con tu oeque, visualízalo así :-)

    Un abrazo

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    1. Gracias Adrastea , si hija... Son días malillos, las noticias de embarazo es mi gran punto débil, me pillan tan desprevenida que no es como los tratamientos que te puedes hacer a la idea... Pero bueno, tienes razón , se que estoy en el buen camino pero no puedo evitar el negativismo cuando me dan la noticia de un embarazo, me creo y siento que yo nunca lo conseguiré y por tanto lo sufro como tal ahora ya estoy mejor, la herida sólo escuece, ya no duele y mi negatividad se va esfumando...
      Intentare visualizar como tu bien me aconsejas. Un besito y muchas gracias por tus palabras.

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  6. Jo ,que entrada mas trtste meri, te entiendo, lo que nadie ve es lo sola que puede hacerte sentir una noticia asi,una buena noticia que te hace quedarte sin aliento,es muy duro. y estar siempre con el tema hablandoloal final te hace sentir cansina,a mi me ap sa,me veo siempre hablando lo mismo o pensando en lo mismo y cansa, cansa mucho, dan ganas de dejarla cabeza sola dando vueltas y salir a tomar el fresco, pero no hay descanso,ella va por libre... y hay que hacer algo porque entrando en esta tristeza no nos hacemos bien. no se que puedo decirte para reconfortarte, porque ando desesperada tambien, es mas de un bache el que he pasado y las noticias de nuevos embarazos han crecido este año como setas, duele,pero esta ahi ellos no tienen culpa.hay que levantar la cabeza y decir lo conseguiré, al final lo conseguiré y si no lo consigo,es que aun no ha llegado el final...recuerdalo,permitete estar triste un rato y levántat.muchos besos corazón

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    1. Gracias Nebi, has descrito muy bien lo que siento... Aunque cuando recibo la noticia creo que no voy a poder levantarme, si me levanto y al día siguiente lo empiezo de cero, lo malo es cuando me dan de nuevo la noticia de otro embarazo, entonces siento que me rematan. Pero siempre quedan fuerzas, es instinto de superviviencia ya.

      Un besito y ánimo a ti también.

      Y perdón por estas entradas, ya me gustaría a mi escribir cosas bonitas, pero últimamente es como me siento...

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  7. Cómo te entiendo... esa sensación de que el alma se te arruga.... Te mando un abrazo de los largos....

    Hastacuandoesperar

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    1. Gracias por compartir esas palabras y hacerme saber que no estoy sola en este sentimiento difícil de entender cuando no se pasa por ello.
      Un besito.

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  8. Jolin mery, vaya entradas ultimamente, necesitas una inyección de energia positiva o de buenas noticias, te lo digo y me lo aplico...yo tampoco puedo mas, esto es una puta mierda...estoy de este año hasta las narices, ya las noticias de embarazo no se si me hacen tanto daño como antes, siento hastio, estas navidades estan siendo muy duras...al final, despues de una larga enfermedad mi padre falleció el dia 20, así que imaginate.
    Bueno guapa, espero y deseo que tengas pronto tus merecidas buenas noticias...porque ya esta bien!!
    Besosss
    Hellenfm

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    1. Hellen, siento mucho lo de tu papi, que Navidades más malas, espero que poco a poco su ausencia se haga menos dolorosa y que él te de la fuerza para superar este momento.

      Sobre los embarazos es mi talón de Aquiles, es algo inesperado, que no te esperas, es un jarrón de agua fría, con las betas y tratamientos te puedes preparar pero con los embarazos... No lo puedes controlar y cuando tengo temporadas de enterarme de embarazos me pongo muy negativa, pero pongo de mi parte( de verdad) por estar bien, lo que pasa es que cuando me estoy levantando me vuelven a tirar , pero bueno, ya vendrán épocas mejores.

      Lo dicho, siento mucho lo de tu padre, un abrazo bien fuerte.

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  9. Lo que nadie ve es nuestro corazón hecho pedacitos.
    Duele, por supuesto que duele, aunque nuestros rostros no lo reflejen. Es un mazazo, un crac que te rompe, que hace aflorar sentimientos que queremos tener escondidos porque no nos hacen bien.
    Por eso todas te entendemos a la perfección, porque entendemos ese sufrimiento, esa sensación.
    Así que te mando todo mi apoyo, todas mis fuerzas y mis mejkres deseos para este 2015.
    Un besazo, preciosa!!!!

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    1. Muchas gracias estelífiv, por comprenderme tan bien . Por cierto te leo siempre pero no se que pasa con mi iPad que no me deja contestarte porque no se conecta a Google plus... Y como últimamente no enciendo el ordenador pues no puedo contestarte! Me da mucha rabia, así que tengo pendiente varias respuestas!

      Un besito!

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  10. Ai... lo que nadie ve, las lágrimas que no ven, ni el dolor, ni la tristeza... somos los "invisibles", especialistas en dibujar sonrisas y ponernos una máscara de aparente normalidad. Te entiendo tanto...
    En la cena de nochebuena, al día siguiente de nuestro último negativo, mi prima anunció que tendría otro bebé, el segundo. Lo dijo con mucho cuidado porque sabe lo que estamos pasando. Y el resto de la familia casi no lo celebró. Por un segundo se hizo el silencio. Hasta que mi chico y yo nos pusimos a aplaudir y a darles la enhorabuena... lo hicimos de corazón, nos salió así, porque la verdad es que nos llevamos muy bien, y nos queremos mucho. Pero te confieso que al cabo de las horas, cuando me subí en el coche de vuelta a casa, me puse a llorar. No por ellos. Sino por mi y mi pequeñin que tanto lo intentó y al final no pudo ser...
    Todo esto es muy duro, mi niña, lo sé. Pero tenemos que ser fuertes. Yo estoy convencida (no me preguntes porqué) de que el 2015 va a ser tu año. Ya lo verás... cada vez estás mas cerca. Y el día que nos cuentes tu positivo, este blog será una fiesta. Y será un placer celebrarlo contigo. :-)
    Un beso muy fuerte, guapísima... te abrazo muy fuerte desde aquí.

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    1. Que bien lo explicas.... Pero tu has sido tremendamente fuerte el alegrarte de esta manera por tu prima cuando ese momento tenía que haber sido el vuestro... Creo que alegrarme de esa manera sólo me pasa con las chicas que han pasado por esto, con mis luchadoras y con una prima que es muy muy empatica que a pesar de quedarse a la primera , su manera de contarme lo para que no me hiciera daño , me pareció un detalle tan bonito que no pude no alegrarme... Me lo hizo muy fácil...

      Un beso muy fuerte y gracias por poder sentirte tan cerca con tus palabras.

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  11. Jo mery...me disponía a felicitarte el año y al leer las últimas entradas me ha entrado un sentimiento, que si estuviera cerca de ti simplemente te daría la mano, y ahí estaría sin decir nada, porque no hay palabras que calmen esa rabia y frustración.

    Como te he comentado a mi también me pasa algo similar con el tema trabajo. Ahora estoy con lo del ciclo, pero sin embargo cada vez que alguien me dice "tengo un nuevo trabajo" es como "uff..." y a mi nunca me sonó el teléfono, y también pienso "valdrá la pena lo que estoy haciendo"...

    Solo el tiempo nos lo dirá, mientras tanto nos toca seguir persiguiendo esa meta que parece que la ha tomado con nosotras, y no hay manera de alcanzarla...

    Un besico y espero que el 2015 sea mucho mejor para ambas ;)
    www.upciencia.com

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    1. Lorena, en el momento uvas de mañana te tendré en mis pensamientos para que tu destino con el trabajo cambie al igual que me acordare de las chicas que estamos en búsqueda de baby.

      Estas entradas mías están siendo un poco fritas pero bueno, a ver si sacando la "mierda" interna, me desahogo y término de recargar pilas.

      Un besito y feliz fin de año!

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  12. Solo decirte que yo no soy creyente pero no entiendo que haya un Dios que mande esto.

    Mi madre si lo es, y mil veces me dice que las enfermedades no las manda Dios.

    Eres una persona magnifica, estupenda y maravillosa.

    Eres una tia super fuerte

    Eres muy grande.

    Este momento de bajon es inevitable, no nos rendimos, no tiramos la toalla.

    Más bien no hemos dejado de luchar nunca y por eso a veces estamos tan cansadas.

    Pero aqui estamos, unidas por este dolor. Mujeres diferentes, culturas y creencias diferentes, haciendose fuertes las unas a las otras.

    No vas a caer, no te dejaremos hacerlo.

    Luchando estas no contra Dios, contra una enfermedad q nos ha tocao a nosotras, y lo peor es que no nos ha tocado por nada en especial...

    Aki estoy sujetandote en días como hoy, aprendiendo de ti y tu aprendiendo de nosotras.

    FUIMOS GIGANTES no lo olvides

    Te mando un abrazo gigante

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    1. Que palabras tan bonitas , muchas gracias por recordarme lo que somos y que nadie ve... Una esta cansada, es normal, y tener tantas manos que están dispuesta a ayudarte una y otra vez.... De verdad que es emocionante. Muchas gracias preciosa , tu si que eres Gigante.

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  13. Jo princesa!!!!!!! Necesitas buenas noticias y pronto!!!! Este va a ser nuestro año ya lo verás!!!! Ahora que termina solo quiero que sepas que estoy aquí y que te quiero mucho. Besitos!!!!

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    1. Gracias Yoni. Si, ya termina, te mandó mucho ánimo a ti también para estas fechas tan duras cuando faltan seres queridos.
      Me tienes también para lo que quieras! Un besito!

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  14. :( me duele leerte así. Es cierto que una se siente indefensa ante un problema para el que sabe que no puede "hacer nada", pero lo pongo entre comillas, porque tú estás haciendo mucho, muchísimo! da rabia, indignación, frustración, que pongas tantísimo empeño y no sea suficiente, mientras que para otras ves que es coser y cantar, ¿por qué? ¿acaso lo merecen más? no, a ellas les ha tocado esa suerte y a ti otra. Es así de jodidamente injusto e irracional. Ten esto muy presente en tus pensamientos, sí que estás haciendo, lo estás haciendo TODO, lo cual significa que no puedes hacer más, que por tu parte estás cumpliendo a la perfección. Ahora queda confiar en los profesionales (que has dado con algunos malos y con otros excelentes, quedémonos con esos, que son quienes van a acompañarte en este camino) y confiar en la suerte, porque en todos los casos juega un importante papel, en los fáciles y en los difíciles.
    Deseo de todo corazón que este año escribas un post que me haga llorar como una magdalena durante un buen rato y haga que se me pongan los pelos de punta: tu positivo. La esperanza, como bien dicen, es lo último que se pierde, yo sé que serás mamá, a ver si ese momento llega pronto, porque no mereces nada estos días tan grises.
    Mucho ánimo y feliz año!!

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    1. Gracias matrona, de verdad que leeros me da fuerzas... Hoy volví a recibir otra noticia de embarazo en la cena de nochevieja y de verdad que ya estoy hasta las narices... Cómo puedo evadirme si tengo el tema hasta la sopa... De verdad, estoy muy harta!

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  15. No me apetece escribir otra entrada sobre lo mismo, porque ya serían tres entradas seguidas pero hoy, en la cena de noche vieja con los amigos, una pareja ha anunciado un nuevo embarazo, tampoco lo sabía, son tre embarazos en muy pocos días, pero ya ni siento ni parezco, pica... Eso si. He tenido que aguantar frases típicas del guasap de la familia de mi marido con los típico de para el próximo año van a nacer dos bebes más, ( por parte de mi cuñada y otro familiar) , el típico, feliz año nuevo de parte de los tres( diciéndolo mi cuñada y por el bebe que llevan...) he estado sentada al lado de la embarazada... Aguantando que ha tenido que regalar a su gato para no coger toxoplasmosis, que qué suerte poder beber vino blanco y que ella no podía, que si tenía mucho sueño, haciéndose fotos con su novio, él dándole un besito en la tripa, o haciendo monadas.... Y hemos aguantado, pero estamo hasta el moño de tanta noticia...

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    1. Madre mia, lo estaras pasando fatal con esa rachita de los cojones...

      Te entiendo tanto...es el porque yo no? Porque tu si?

      Y luego la hostia, al suelo frio, al q tantas veces caimos...
      Y esa angustia...que oprime y da ganas de vomitar...

      Y luego ese vacio sin consuelo cuando una vuelve a casa.

      Si no has pasado por esto, si no te has sometido a duros tratamientos sin resultado....

      Es imposible saberlo

      Solo decirte lo q te digo siempre, no estamos solas, estamos juntas.

      No podemos rendirnos, no nos dejaremos hacerlo.

      Lo vamos a conseguir, no se cómo, no se cuando... Pero lo vamos a conseguir.

      Un beso

      Pd: que gente mas coneja tienes alrededor coño!

      Me cago en to

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  16. Ai senyor...y venga trabajito a borrar los comentarios que no quieres leer.
    Una vez dijiste que los ofensivos serían eliminados y lo entendimos todos, pero aqui no he leído yo ninguna falta de respeto, sino puramente LA VERDAD, pero por lo visto prefieres los comentarios hipócritas y mayoritariamente inciertos, solo para vivir un poco mejor revolcándote en el engaño. MUY TRISTE.

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    1. Permítame comentarle que tan triste puede resultar filtrar los comentarios molestos como insistir en comentar sabiendo que la administración eliminará sus comentarios, más tratándose del primer día del mes de enero. La verdad es muy relativa, se basa en muchos matices y hay que ser muy atrevido (o muy estúpido) para mentar "la pura verdad". Aún así le animo a que nos ilumine con sus experiencias personales, aquellas que le han llevado a considerar palabras de ánimo como hipocresía o falta a la verdad. Realmente estoy muy interesada en conocer su perspectiva, porque es muy cómodo llamar hipócritas y falsos a los usuarios de este lugar desde el más absoluto anonimato. Sería una lástima que la verdad absoluta quede en manos de una persona anónima a la que tanto molesta el engaño.

      Anónima A.

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  17. Ay Meri que racha!! Y cuantos embarazos a tu alrededor hija que agobio mas grande.

    La ultima noticia de embarazo me la esperaba y en el momento felicite y me dije a mi misma asonbrada que hay que ver que bien me lo habia tomado...creo qur pasaron unos 15 minutos cuando rompi a llorar y por supuesto pase todo el dia muy triste. Y es lo que dices, te alegras por ellos pero te entristeces por ti.

    Un besazo guapa.

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    1. Si... yo creo que la gente se espera para anunciarlo en esta época tan bonita... pero bueno, espero que haya una tregua! porque ha sido demasiado seguido y sin tiempo para recuperarse.

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  18. Mucho ánimo Meri, he estado desconectada durante la última semana pero leer esto me rompe...lo bueno es que cambiamos de año y psicológicamente tiene que ser como un empujón, renovar energías después de haberte vaciado durante las últimas entradas. No puedo mentirte, es completamente imposible saber cómo te sientes si no has pasado por eso, pero te mando mucho ánimo desde el otro lado de la pantalla y espero que durante el 2015 nos des una buena noticia, reventaremos el servidor del blog con las visitas y comentarios. Un abrazo!!

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    1. Gracias, es normal que no puedas entenderlo cien por cien pero me quedo con tu empatia que eso ya es mucho.

      Muchas gracias por tus buenos deseos.

      Un beso!

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  19. Madre mía, Meri, qué pena me da leerte así. He estado un poco desconectada y me he leído tus entradas y me he puesto al día y me pareces (ya me lo parecías) una luchadora... y es muy injusto que por mucho que lo intentéis, que lo deseeis, no os llegue... Creo que está de más decirte: ya llegará. Por eso, prefiero decirte: sigue luchando, no pierdas las fuerzas, ÁNIMO! Un abrazo. (he cambiado de blog, de tema... antes era Organza y Tul)

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    1. Cuanto tiempo sin leerte, no hace mucho entré en tu blog, y me acordé de ti, porque fuiste de las primeras personas que conocí en este mundo.
      Muchas gracias por tus palabras, te lo agradezco!

      Un besito y ahora me pasaré por tu nuevo blog!

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  20. Como me identifico con estas palabras, ánimo, lo conseguiremos, un beso enorme
    http://babyandlady.blogspot.com.es/

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  21. Hola Merimeri, te he encontrado por casualidad y he leído un par de entradas de tu blog. Te contesto en ésta donde ya tengo los ojos cuajados de lágrimas para parar y dejar de hacerme sangre. Tenemos vidas cuasi paralelas tú y yo,..bueno, sería estupendo decir que sólo nosotras dos pasamos por ésto, pero me temo que somos muchísimas más, aunque no consuele. Comparto tu dolor, entiendo tus angustias, tu necesidad de correr, tu aislamiento, .....todo. Comparto contigo hasta a Juana y no me extrañaría que alguna "ayuda externa" más.
    Sólo quería decirte que te entiendo y que siento que estés..estemos en esta situación.Que yo lucharé hasta que no pueda más y espero y confío que quede algo de mí después..
    Un beso enorme y gracias por poner palabras a mis sentimientos

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  22. Justo en el corazón ��

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Encantada de leerte ...