jueves, 25 de diciembre de 2014

Uno más.

Mira que lo intento... una y otra vez... pero ha vuelto a pasar, cuando intento disfrutar, olvidar, vivir el día a día sin pensar , vuelve a mi el dolor en forma de golpe seco en el estomago, de estos que te cortan la respiración durante segundos

Un nuevo embarazo.

Ayer me lo anunció mi marido, esta vez  estaba él peor que yo, no quería decírmelo, estaba aguantando su dolor por no hacerme mas daño a mi, pero esta vez le ha afectado como nunca. Es una persona muy cercana y le duele , le duele mucho no sentir felicidad por ese embarazo. Quien no pasa por esto , no lo entiende. Esta vez ha sido él quien ha experimentado ese dolor, esa frustración, ese miedo a no llegar ser padre nunca que la gente suele simplificar con una simple palabra ; "envidia" .

Ayer me explicaba que ahora entiende cien por cien mi dolor, ese dolor que siento a los embarazos ajenos ... no era justo, ¿por qué teníamos que pasar por esto? , ¿por qué siendo jóvenes, con trabajo, sanos , no podíamos haber sido nosotros quien diera el primer nieto a sus padres después de 5 años?

Ayer se sentía un incomprendido de la sociedad,  por sus amigos, por su familia, por su entorno. Él también lo sufre, lo vive como yo pero nadie lo entiende... pueden entender que a mi me duela pero él ... él tiene que ser mas "fuerte".

Fortaleza... insinuan que soy débil... se atreven a decirme que soy ¿débil?... no tienen ni puñetera idea de lo que es esto... no se trata de fortaleza o debilidad, tampoco de obsesión ni de abatimiento ni flaqueza, hablamos de una enfermedad que provoca un dolor muy profundo, constante. De una herida profunda que no dejan cicatrizar... donde todos los golpes desembocan al mismo lugar y cada vez duele mas. Puedes aprender a vivir con ello, es lo que hago, pero esa opresión del pecho, esa rabia, enfado, ira, indignación de los primeros segundos cuando veo como algo tan fácil para el resto de la humanidad como es poder tener un hijo , esos primeros segundos de dolor cuando te anuncian un embarazo nunca desaparece.

Me siento enfadada, pero en el fondo ya sabía que pasaría, es lo natural, es lo normal ...Cuando me anuncian una boda empieza mi duelo, mi preparación. Me ha dolido... si, pero voy haciendo callo. Todas absolutamente todas las parejas de mi entorno que se han casado ha podido tener hijos sin problemas. Nos ha tocado ser la pareja estéril, como quien le toca la lotería. Me siento rabiosa, por no poder alegrarme por ellos, por querer experimentar esa felicidad de las primeras semanas de embarazo, por querer ver un TE positivo, ir a la eco y ver a nuestro embrión, y verle latir... quiero experimentar la felicidad de llevar a nuestro bebé en el interior, la ilusión de la espera, ver crecer  a mi familia ... quiero... quiero y no puedo , no hemos sido los elegidos. Pero mientras ves a parejas que se quejan de sus niños, incluso se atreven a aconsejarte que no los tengamos, que disfrutemos asi. Nos dicen que no hagamos de esto un trauma, que si no podemos tener hijos, no pasa nada.

No pasa nada...

Pero ahora toca ponerse todo este dolor en la espalda, con todo lo que llevamos arrastrando durante estos años y darles la enhorabuena, que disfruten del embarazo y que no se sientan mal porque yo no pueda quedarme, Toca tragarse este dolor, ellos no tienen la culpa.

Y es ahora mas que nunca, cuando siento a mi marido remar conmigo, en la misma barca, una barca medio rota, con la que no sabremos si llegaremos alguna vez a Australia, pero con la sensación reconfortante de tener a la persona  que quiero mas cerca que nunca, remando en la misma dirección.








24 comentarios:

  1. te entiendo...............es horrible ese momento,pero hay que mirar en positivo,tu ya tienes unas pautas marcadas por una gran profesional,a eso debes acogerte y centrar tu mente tu cuñada ha tenido más suerte que tuvimos nosotras que nos tocó lidiar con este mundo tan injusto,pero no queda otra que seguir y seguir ,yo no olvido mis tres años,pero pienso que menos mal no dejé de hacer mi vida social,ni de viajar ,de nunca perder la esperanza,y eso que a mi uno de los gines me pintó la cosa muy fea.....cuando me quedé embarazada fui a decirselo,que agusto me quedé.....

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    1. Gracias Selena... ya sé que tengo unas pautas marcadas, que por lo menos estoy en el camino, pero en este tiempo de pausa en el que se supone que me tenía que quedar no me he quedado, ha vuelto a pasar lo de siempre. Y si queremos tener un hijo, antes hay que desembolsar 6000, 10000 euros? y aunque estés con la mejor , nadie te asegura conseguirlo. Me da rabia tener que pasar por caja para poder optar lo que otra pareja hace con el chasquido de los dedos. Por lo menos tengo un camino marcado, pero la sensación que nunca seré madre la tengo ahí, no se me va, y no se irá hasta que por fin lo consiga... Aun asi no pierdo tampoco la esperanza, si no, no estaría intentandolo de nuevo. Pero esto es como cuando haces un examen y crees que vas a suspender... Sin querer tienes que prepararme para lo peor, y mas cuando llevamos tantos golpes, esa sensacion negativa viene también sobretodo en los momentos dificil, como un anuncio de un embarazo... Son etapas ; cuando empiezas tratamiento crees que lo vas a conseguir, pero empiezas a estimularte y piensas que algo va a ir mal, y luego todo va bien, llega la transfe y hasta te sientes embarazada, positiva a mil! pero cuatro días antes de la beta... ahí vuelve el negativismo. Ese mismo negativismo que me invade cuando me anuncian un embarazo.

      Unn besito!

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  2. Ayyy q me he emocionao!

    Que bonita y que dura
    Siento todo lo que pone aquí. Que dolor verse joven y sano y sin poder tener hijos. Que dolor ver como TODAS las parejas de tu.alrededor se embarazan así, con una facilidad extrema..
    En mi caso igual, nos pusimos con 28 ahora voy a hacer 31.. Y mi entorno es JOVEN Y FÉRTIL. Nos ha tocado ser los desgraciados...los incomprendidos...l

    Sólo decirte que nos tiene que llegar, que nos va a llegar!

    No se si te pasa a ti, yo siento que aúnque me llegue y me haga la mujer más feliz del mundo algo en mí ha cambiado para siempre y todo lo que hemos pasado no se me va a olvidar. Yo siempre seré "la que le tocó todo esto"

    Un besazo wapa

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    1. Pues tu y yo, tu marido y el mio, debemos estar en dos barquitas que van remando al mismo, tiempo y en la misma dirección. Es muy reconfortante saber que no estamos solos... aunque en este caso, cuanto menos parejas pasen por esto mucho mejor .

      Lo ultimo que me comentas... justo se lo estaba diciendo el otro día a mi marido, a mi esto se me queda grabado a fuego...

      Un besito y eso si, nunca pierdo la esperanza de que nos llegará, aunque al mismo tiempo tenga pensamientos negativos.

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  3. Teneis derecho a un duelo, y cada embarazo cercano es normal que os recuerde a ALGUIEN que llevais buscando y esperando 5 años. No tengo mucho que decirte, excepto que esta vez estais mas encaminados que nunca y que estoy segura de que va a ser vuestro año. No puede ser de otro modo. Dios a veces permite que nos ocurran cosas con una finalidad concreta, y aunque no nos hace el camino mas facil, en cierto modo es un consuelo el saber que es todo parte de un plan mayor del que nos podemos imaginar.

    ¿No te lo he ordenado yo? ¡Sé fuerte y valiente! No temas ni te acobardes, porque el SEÑOR tu Dios estará contigo donde quiera que vayas. Josue 1:9

    Y sabemos que para los que aman a Dios, todas las cosas cooperan para bien, esto es, para los que son llamados conforme a su propósito Romanos: 8:28

    Y esta es la confianza que tenemos delante de El, que si pedimos cualquier cosa conforme a su voluntad, El nos oye. 1 Juan 5:14.

    Night.

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    1. Gracias Night por tus palabras y pasarte por aqui. Sobre Dios, he rezado mucho, ha habido momentos en lo que me he apoyado en Él y realmente me ha ayudado pero ahora mismo me siento enfadada, estoy un poco alejada... porque cómo puedo ir a misa y saber que nuestro tratamiento para poder optar a la opción de tener un hijo está visto como un pecado? que no puedo hacerme una FIV porque es un pecado mortal... cómo puedo apoyarme en Dios sabiendo esto? Aunque Dios siento que no me da la espalda pero la iglesia en este caso si... Por eso me alejo, porque no puedo vivir con la idea de no poder ser madre porque si no me hago una fiv no seré madre nunca, porque a mi el milagrito no me llega, hay un problema, y mi solución está en la ciencia, obviamente acudir a la ciencia no me va a dar a mi hijo pero es la única posibilidad real,

      Despues de tanto tiempo pidiéndole, tengo la sensación que no me escucha, y aunque sea parte de su plan ... no puedo mas, de verdad, no puedo mas...

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  4. Hola Mery. Te sigo hace unos meses y nadie como tú ha sabido reflejar todos los sentimientos y emociones por los que estamos pasando los que llevamos esta cruz a cuestas. Te entiendo tantisimo...que con cada palabra siento tu dolor xq es el mio...en cada embarazo cercano, en cada barriga y en cada carrito. Quiero estar positiva, pero siempre hay algo que ocurre que nos impide llegar a nuestra ansiada meta. Mi chico no entiende ese dolor que tengo con cada embarazo. Antes incluso se enfadaba, xq nadie nos tiene culpa. Ya lo se! Y hasta yo le decia, no es envidia de verdad, es algo por dentro que me rompe. Y solo cuando te lei a ti...supe decirle en palabras ese sentimiento. Solo decirte que leerte me da ánimos a seguir, que estamos en el mismo camino y que como tú, no se de donde sacaré fuerzas y dinero, pero lo haré. Gracias por compartir tus sentimientos con nosotras. Te mando todo mi cariño y mi ánimo. Ojalá este año sea el nuestro. Un abrazo.

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    1. Hola Ana, a mi tambien me reconforta saber que no soy la única con estos sentimientos. Ya le decía a mi marido esta mañana que seremos poquitas pero es increible como cuando lees a alguien que está pasando por esto parece que están leyendo tu mente...Mi marido hace un año me entendía pero no hasta el punto de ahora, de hecho es la primera vez que le veo cien por cien compartiendo todo esto, y esto también nos une aun mas, pero mira, hace un año justo (bueno mañana hace un año) que estando en el coche, en un viaje de 5 horas, me anunciaba el embarazo de una de mis primas, estuve llorando durante 3 horas! sin parar, él quería que le explicara cómo me sentía, me decía que no tenía que sentir envidia! yo me enfadaba, le expliqué lo que muchas veces os he dicho aqui, que no era envidia, era frustración, miedo, dolor, mucho dolor... y es curioso porque justo me comentó que cuando se quedase su hermana embarazada que él lo iba a disfrutar y esperaba que yo no me pusiera asi, que seríamos tios, que era lo importante... eso me hizo sentir mas incomprendida, lloraba sin consuelo, y sin embargo un año después, ha sido él quien ha revivido todo esto que yo he sentido durante años... Cada uno lleva su tiempo, su duelo, poco nos vamos entendiendo y seguro que tu chico hablando te va a acabar entendiendo.

      Ojala sea el nuestro.

      Un besito.

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  5. Preciosa, cuánto lo siento...
    Yo creo que es tan normal sentirse así, tiene que ser algo tan duro e injusto :(

    Pero sabes qué? yo creo que vuestro sobri y vuestro bebé se llevarán muy poquito tiempo, que vuestro momento está muy cerca y que se terminó eso de que todos se embaracen y vosotros no!
    Tengo una uva de nochevieja reservada para que tu bebé y el de todas las que lleváis tiempo buscándolo lleguen en el 2015 ;)

    un besito!

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  6. Dios está contigo no desmayes. Tu fe será renovada y contarás nuevas fuerzas. Ánimo para ti y para tu esposo. Estamos en las mismas. Les dejo esta película con mucho respeto y cariño habla del tema k estamos viviendo. Para Dios nada es imposible, el abre puertas donde no hay, el creador de la vida puede darte el hijo k tanto deseamos, la fe no tiene nada de que ver con la lógica, las probabilidades ni lo razonable. Sigamos avanzando con fe. Un abrazo fuerte.

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    1. Muchas gracias, veré la peli y te comentaré lo que me parece.
      Ahora mismo no tengo mucha fe, me siento enfadada....

      Pero gracias por tus palabras:)

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  7. http://vimeo.com/65885010 es el link de la película.

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  8. Jo mi niña!!!!! Es que no sé ni qué decirte... es que es injusto y es una caca... pero aquí estamos la gente que os queremos para escucharte apoyarte y tenderte una mano aunque sea desde la distancia y nuestra única ayuda sea leerte y decirte que te quiero mucho mucho. Quédate con lo positivo aunque ahora no lo veas y es que Marido y tu os amáis muchísimo y que juntos podéis con todo. Muchos besitos princesa!!!!

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    1. Gracias Yoni, me llegan tus manos, tu fuerza y tus abrazos. Tengo suerte de tener a mi marido a mi lado...

      Un besito.

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  9. Mucho ánimo, bonita... Yo tampoco conozco a nadie a mi alrededor que tenga problemas para quedarse. Todas andan pariendo como conejas menos nosotras... Pero algún día cantaremos victoria, ya lo verás ;)

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    1. Estamos igual... ahora me enteré de otro nuevo embarazo... y ya no sé ni como tomarmelo.

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  10. Hola guapa!es la primera vez q t leo...jolin q injusto, no sabes cuanto t ntiendo...esa mezcla de sentimientos q se nos meten dentro, querer alegrarnos, nvidia rabia...es tan duro...
    t deseo q pronto seais vosotros los q deis la noticia
    un abrazo

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    1. Gracias por escribirme y hacer sentir que no estoy sola en este proceso, pues asi es como me siento la mayor parte del tiempo.

      Un besito.

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  11. Hola Meri... que decirte que no sepas.. Solo me sale decir que esto es una terrible mierda.. que espero que se acabe.. Y que intentes centrarte en lo tuyo.. Sé que es muy dificil. Todo es terriblemente injusto. Me enojo mucho con estas situaciones. Conozco tu sentimientos. Este texto lo podría haber escrito yo exactamente.. El año pasado después de mi 4ta FIV negativa, (que fué la primera vez que pensé que era positiva ya que pase una beta espera con una paz increible) ese mismo día mi cuñada (mujer de mi hermano) se hacia una evatest positivo. Me lo dijo unos días después. En su caso era su tercer hijo. A los 15 dias la hermana de mi marido anuncia su primer embarazo (y primer nieto) y este sí que no lo esperamos. Y fue una puñalada en el alma. Juro que así lo senti. Ese era nuestro lugar. Nosotros eramos lo que ibamos a dar el primer nieto. ¿porque yo no podia darselos? ¿porque yo perdia embarazos y ellos no? No es que queria que los pierda.. pero la injusticia y el enojo fueron terribles. Y mi marido, al igual que el tuyo, ahi lo sintió en carne propia. Nosotros nos vemos muchisimo con ambas familias, así que no sabes lo que fué seguir el embarazo de ambas. (mas el de la hermana de él que era todo nuevo para todos). El nacimiento se produjo este año con 15 dias de distancia. Recién ahora (10 meses) estoy comenzando a disfrutar de mis sobrinas. Aunque duele.. Siempre duele...
    Te mando un beso grande. Te abrazo a la distancia.. Y esperemos que esta proxima FIV venga con un resultdo positivo.. y entonces esta noticia se transforme en un primito para tu hijo..
    Maia

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    1. Puedo sentir tu dolor como mio, es una de las cosas que nos enseña la infertilidad... ser realmente empatica. Asi es como me siento, puñaladas en el alma, ahora mismo acabo de recibir otra, y solo quiero llorar para ver si asi consigo aliviarme algo.
      Y eres una valiente y te tienes que sentir muy orgullosa de haber sido capaz de enfrentarte a tu dolor y poder disfrutar de ellos.
      Me llega esa abrazo en la distancia .

      Un besito, Maia.

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  12. Hola Mery! No sabes cuánto te entiendo! Y sabes... tu marido te ha llegado a entender, pero el mio, nunca. No me entiende, y él no siente esa punzada cuando nos anuncian un nuevo embarazo. En mi caso su primo ( y muy buen amigo ), va a ser papá en unas semanas, y yo, no he conseguido ver a la pareja desde que sé que están embarazados, es más, ni siquiera he conseguido mandarles un mensaje de felicidades. Me doy cuenta de lo duro que es visto desde fuera, y esto supuso una gran discusión entre ambos, pero yo no tengo fuerzas, lo siento, pero no. Y a él no le duele. He conseguido que al menos respete mi decisión, pero sé que tendré que ir a ver al bebé cuando nazca y no sé cómo me voy a sentir. Me estoy haciendo a la idea, pero no he compartido la felicidad por ese embarazo en ningún momento. Y me siento mal, culpable, mala persona... pero yo le explico que no es nada personal contra ellos, sólo es por el embarazo en sí, lo que pasa es que con ellos me ha dado muy fuerte porque se han quedado embarazados a la primera. A la primera!!!!!!!!!!!!

    Te entiendo, y comparto vuestro dolor, pero sabes? estamos en el camino, y no, no digas que sois la pareja estéril, sois la pareja a la que le cuesta más que al resto, eso es todo. Tenemos que visualizar cosas positivas y atraerlas.

    Yo estoy con la medicación tras mi histero de control por el útero en T, y en menos de un mes me verán de nuevo en el IVI y a ver que tal. Estoy animada la verdad, y positiva, osea que voy a pasarte buena energía para que al menos ese mal trago del nuevo embarazo se digiera mejor.
    Besos.

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    1. Gracias por pasarme tu buena energia, normalmente no estoy asi... pero son temporadas o sobre todo momentos puntuales cuando me dan noticias de embarazos me vuelvo muy negativa, es como si sintiera que nunca lo voy a conseguir y esta noticia me ha dolido, aunque ahora mismo me acaba de rematar otro embarazo del que me acabo de enterar.
      Sé que estamos en buenas manos, en el camino correcto. siento que tu marido no te acabe de entender, el mio hubo una larga temporada que tampoco pero si que consiguió respetarme, y eso para mi fue bastante, ahora que me entiende totalmente se lo agradezco eternamente pero lo importante es el respeto.

      En fin, que en unos dias estaré mejor y muchas gracias por tu apoyo!

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  13. Que duros son los embarazos ajenos, sobretodo de las familias, y sobretodo de la familia directa. Mi trabajo es cara al público y no podía evitar que se me saltaran las lágrimas de rabia, envidia y coraje al ver entrar a embarazadas o carritos de bebes, sobretodo los gemelares.

    La gente no entiende ese sentimiento, y por eso no lo contamos y nos hacemos creer a nosotras mismas que está mal sentir eso pero no, es totalmente comprensible y normal y sólo nosotras y nuestras parejas lo sabemos.

    Un fuerte abrazo, achucharos mucho muchisimo y a seguir adelante, como yo decía, un día menos para llegar a mi objetivo.

    Besos

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    1. Parece mentira pero la familia directa es la que mas duele, aunque sé que luego puedes hacer un trabajo de aceptación y llegar a disfrutar con el nuevo miembro , pero el jarro de agua fria no te lo quita nadie.

      Y si, la gente no lo entiende y eso hace que nos callemos...nos encerremos...

      Muchas gracias por tu ánimo, un beso

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Encantada de leerte ...