viernes, 27 de febrero de 2015

Empatía

Es la palabra que constantemente está bombardeando mi cabeza. Y como si "Google" fuera a darme alguna respuesta, busco y rebusco esta palabra.

Empatía es conectar con los sentimientos, es SENTIR ADENTRO, es sentir el dolor de mi corazón.

Si, digo mi corazón, y aunque se pueda tachar de egoísmo, de mirarme solo a mi ombligo, centrarme en mi dolor, creo que una persona que siente una felicidad inmensa tiene mas facilidad para guardarse esa felicidad. Si eres feliz no te moleste que los demás no puedan serlo contigo. Y lo siento, pero yo hoy por hoy no puedo empatizar con su felicidad. ¿es equiparable? Cuando su felicidad es tu dolor y tu dolor es su felicidad ¿es lógico que otra persona te pueda contestar que,  si no puedes empatizar con su felicidad ella no pueda empatizar con tu dolor?

Y cuando la empatía no existe , solo pido respeto. Que se respeten mis tiempos, mis emociones. Quiero mantenerme al margen, no saber cierta información. Dejar calmar mi rabia, mi enfado mi cabreo con el mundo, con la situación , con mi entorno, conmigo misma. Porque cuando no se me respeta este tiempo, me siento desbordada, llena de ira, me invaden cosas negativas, no solo conmigo mismo, si no con los demás, me sale  odio.

El odio , el aborrecimiento por todo aquel que no me respeta.

El rencor a la vida por ser la privilegiada que no puede soñar lo que la cigüeña no le quiso traer . Que Dios a pesar de las súplicas porque ya no eran peticiones, eran ruegos.. no le quiso escuchar. No poder imaginarme con un bebé porque me ha tocado formar parte del grupo de la incertidumbre , del no saber .

No se me está permitido ilusionarme, visualizarme en la siguiente boda , viaje embarazada...   ni pensar en cuantos hijos puedo tener, ni muchos menos cuantos quiero...ni tampoco fantasear con que el próximo día del padre, día de la madre, cumpleaños, navidad, aniversario de boda.. lo podamos celebrar con la unión del amor entre mi marido y yo, porque nosotros no nos podemos unir ni dar frutos. Nos ha tocado. Y si, tenemos la ciencia y he encontrado una doctora maravillosa pero joder! hoy me apetece vomitar esto que llevo adentro. QUISIERA SER NORMAL , quisiera ser como cualquier ser vivo que puede reproducirse. Y no gastar el pastizal que cuesta todo esto de pasar por los tratamientos de fertilidad los cuales ni si quiera te garantizan conseguir tu ansiado bebé, ni tener que sentir cada mazazo de cada negativo, de cada perdida , ni la incomprensión ,ni este abatimiento, vivir en una incertidumbre constante , al filo de un hoja, parada en la estación esperando mi tren...

Ya no solo no hay respeto... si no que encima tenemos que fingir que nos alegramos, que estamos felices y eso me enciende, me llena de irritación, y todo porque la gente no es capaz de mirarte al corazón, entender tus desafíos, nuestro día a día, las caídas, ni tratatarte con paciencia.

Porque yo sé que si tengo de esto, puedo ser capaz de controlar ese dolor punzante de cada golpe que vuelve a tocar esa herida que no cicatriza, que incluso puedo llegar a querer a esa embarazada, a ese bebé....

Pero esto la gente no lo entiende y toca ceder. Y eso duele.







martes, 24 de febrero de 2015

¿El tiempo se detuvo?

El tratamiento sin fin..
43 dias desde que empecé la Operación Mellis.
11 días de pinchazos
10 ovocitos
8 embriones
23 dias de ciclo de descanso que me ha tocado pasar de "extra" y aunque no quiero ..pienso que el tiempo se detuvo. A veces hasta me "enrabieto" conmigo misma por la situación ,le quito importancia y me río de mi misma " si has esperado un año entero desde la última FIV ¿no vas a ser capaz de esperar una semana hasta que baje la regla?"

Pero mientras no puedo evitar sentirme como ...
Quien espera a abrir un regalo que hace 1 mes que lo tiene guardado pero que no se puede abrir hasta el día de tu cumpleaños
 
la espera en la" sala de espera" del médico y que nunca la llaman

Ese niño esperando a abrir los regalos de los reyes magos , llevas despierto horas pero aun nadie se ha levantado para poder por fin abrir los regalos.

Un viaje en avión , ya se ha leído la revista del mes de Febrero, las instrucciones que ponen en el respaldo del asiento de delante para saber que hacer en caso de emergencia, por supuesto no tiene a nadie con quien hablar y... aun le quedan 2 horas para llegar a su destino ,
A ratos estoy positiva, optimista, esperanzadora, feliz, tranquila, pero con la misma facilidad paso a la desesperación, enfado, impaciencia , angustia , mi montaña rusa de la infertilidad.
Los tiempos de espera son momentos de desgaste, de comerse la cabeza, de crispamiento..¿el reloj se detuvo y no me di cuenta?

Intento inundarme con pensamientos positivos: el tiempo cura mi útero de las hormonas, todo esto es por mi bien y la de mis embriones, en nada llega el fin de semana y ya en nada te habrá bajado la regla...en nada...


jueves, 19 de febrero de 2015

Picnic online



Después de entonar parte del "mea culpa" tuve la suerte de asistir a un picnic online que organizan Marian Cisterna y Eva María Bernal. La verdad que me venía que ni pintado para sacarme este mal cuerpo que se me quedó con lo de mi cuñada. Esta vez como invitada estrella estaba Cristina Enjuto una psicóloga especialista en infertilidad (ella ha pasado por esto asi que nos entiende cien por cien)
Y esto es a grandes rasgos lo que nos dijeron :

El hecho de no poder tener un hijo es UN MIEDO humano. 
 Una de las cosas peores de la infertilidad es la INCERTIDUMBRE, no tener nunca la certeza de que se vaya a lograr tener un hijo.
Los tiempos de espera entre tratamientos, entre consultas, entre operaciones, es TIEMPO DE DESGATE
Nos encontramos en el filo de una hoja de un libro, no estamos ni en una cara ni en otra, no estamos ni con hijos ni sin hijos simplemente NO ESTAMOS (y a mi este sentimiento me identifica mucho, es la palabra que me describiría cuando estoy en un grupo de amigos y no me sale ya reirme, cuando me miro al espejo y no me reconozco... siento que no estoy)

Sentir todo esto es normal porque tener un hijo puede significar :

Ese proyecto que se tiene desde pequeño, una se identifica con ser madre, o con tener hijos, jugar con las muñecas, ser la mami de esos nenucos... es algo natural poder tener hijos, además la sociedad está estructurada para esto. 
Un proyecto que tenía la pareja, el formar una familia junto a la persona que amas, es un proyecto muy bonito.
El hecho de crear tu propia familia, ese sentimiento de pertenencia...
Quiero a mi hijo pero no existe aun, per yo YA QUIERO a mis hijos, qué hago con todo este amor que tengo si no lo puedo dar? esa sensación de pérdida...

Sentir todo esto es NORMAL, no tener fuerzas para vivir tras una beta negativa , es natural.

Cris nos dio unas pequeñas pautas para quitar intensidad a este deseo de ser madre y me encantó que usara la palabra intensidad porque es normal vivirlo con intensidad pero no hay que pasarse con ella (que no ocupe las 24 horas del dia). Otras personas hubieran usado la palabra obsesión que tanto odio. La palabra intesidad me gusta.
Nos planteó estas preguntas :
  • ¿Estoy satisfecha conmigo misma, con mi vida? qué cosas cambiaría? si hay cosas que cambiar, adelante.
  • Estoy bien con mi pareja? tener un hijo va a ser la excusa para que nuestra relacion vaya mejor?
  • ¿Quiero crear la familia que yo no he tenido? Nada repara nada...
  • Nunca pensar que nunca vas a dar ese amor tan grande que tienes...¿cómo estoy de amor conmigo misma?

Si alguna de estas preguntas son negativas, es decir no estar satisfecha con mi vida, no estar bien con la pareja...no quererse...es tiempo de cambiar esto, de centrarse y entonces hará que la intensidad por querer tener un hijo disminuya un poquito, no estaremos centrando todas nuestras energías en ese hijo que no viene

Luego nos hizo un ejercicio muy bonito de relajación.

Después Marian empezó a hablar y es que tanto ella como Eva, me encantan porque provocan en mi cabeza ese click para querer cambiar mi actitud.
Marian nos contó :

  • La importancia de normalizar lo que SENTIMOS , nadie prevé, ni se imagina que va a pasar por esto. No somos dueños de nuestro futuro, si de nuestros sueños, pero no de nuestro futuro.
  • No culpabilizarnos por no poder dar un nieto a nuestros padres, no tenemos la culpa de nada.
  • Sentirnos unas valientes, porque a veces el sentir dolor , sin fuerzas, podemos creer que somos unas personas débiles... pero al contrario, somos unas valientes, que estamos poniendo soluciones (haciendo tratamientos, escribir un blog, ir a reuniones, poner de nuestra parte)
  • Hay que mirar a la cara al dolor.
  • No hacerse preguntas que nos causen ansiedad , (qué va a ser mi vida sin hijos? moriré sin familia..)
  • Y por ultimo y a mi lo que mas me gusta es : RETOMAR LAS ILUSIONES, porque antes de que nos pasara esto las teníamos, ir poco a poco, desde dar un largo paseo, hasta quedar con esa amiga que hace mucho que no quedabas, hacer punto, pintar...pequeñas cosas y luego saldrán cosas mas grandes.


Asi que despues de escuchar esto y mucho mas ( quien quiera podrá escuchar esta reunion porque la van a colgar en sus páginas) yo me fui a la cama con fuerzas renovadas para afrontar el día a día, para afrontar esta larga espera hasta la transferencia de embriones. para quitarme ese mal cuerpo que tenía.



domingo, 15 de febrero de 2015

Si no se tiene hijos no pasa nada.

- Hay muchas parejas que no tienen hijos y no les pasa nada.

-¿ Quieres tener un hijo? y a mi me gustaría tener un castillo...

-Que no se os caiga el mundo si no podéis tener hijos.

-Hay parejas que no pueden tener hijos y siguen con sus vidas.

- Ellos* no tienen la culpa de que vosotros no os quedéis embarazados 
*Ellos: pareja embarazada.
-Ese bebé no tiene la culpa de nada.

Estas son algunas de las frases que tenemos que escuchar de gente que queremos y que saben por lo que estamos pasando. Puedo entender que no sepan como ayudarnos (soy consciente de ello )y soltando estas frases "bien intencionadas" se crean que nos están ayudando, pero por dentro se me enciende el pilotito de" cuidado que exploto" y tengo que tener preparado "alguna" respuesta porque del enfado, impotencia, ganas de llorar, de gritar ... me pueden en esos momentos y no soy capaz de articular ninguna frase coherente.

Si alguien sabe cómo hacerles entender que esas frases hacen mucho daño, que un hijo no es un capricho, no es como tener un castillo, que no poder tener un hijo es algo doloroso y duro de asimilar... me encantaría que alguien me dejara en los comentarios  algún tipo de respuesta cuando me sueltan esas frases.




Es frustrante. Ya no es que quieras que te entiendan...yo ya no pido eso... solo pido un poco de empatia, tampoco palabras, solo saber que están ahi.

sábado, 14 de febrero de 2015

El tiempo.

Cuando empecé el tratamiento sabría que sería largo... por hacer la transferencia en ciclo natural, pero ahora al tener que dejar un ciclo mas de por medio esto se hace eterno.

Aun así no quiero mirar fechas, ni ir contando los días que me quedan hasta que la nueva regla baje. Una cosa positiva de la infertilidad es que te obliga a ser paciente. Parece que cuanto mas quieres una cosa , mas te hace esperar y yo ya eso lo tengo aprendido, asumido y  superado.

El tiempo...

¡Qué relativo que eres! Durante la beta desespera puedes experimentar la exasperación porque los días no pasan, porque el momento que te hacen la transferencia y el médico/enfermera  con la mejor de sus sonrisas te da  ese "sobre" ( metafóricamente hablando) ... con el"veredicto" de este tratamiento que deberás abrir 14 días después, empiezas a comprobar por ti misma de lo que hablo...cómo  el tiempo se dilata haciendo las horas  días y los días semanas.

El tiempo...

¡Ni palabras, ni consuelos, ni abrazos...sólo tú sabes curar las heridas, ordenar los sentimientos, relativizar las emociones! Si hace unas semanas me dolía en el alma hablar del embarazo de mi cuñada... solo pensar en ello, era  sinónimo de recibir pequeños golpes secos en la boca del estomago... Ahora, no voy a decir que no me duela, pero si tengo la fuerza (en momentos en los que me siento con ánimo ) para hablar de ello con mi marido, para preguntarle, para aceptar la noticia, digerirla, para perdonarme, para liberarme.

El tiempo...

¡Qué contradictorio eres! Esperar 15 minutos al siguiente autobús es una eternidad , hablar con mi hermana sin embargo parece algo fugaz.

Asi que amigo señor Tiempo, de tú a tú, prometo no pensar en ti para que pases rápido, rodearme de gente, de tareas y tu en cambio prométeme que vas a pasar rápido... un mes mas..o mejor... un mes menos para teneros dentro de mi.


Mientras ,seguimos divisando el puerto, parados, viendo ya por fin tierra  , la de estos 5 años de largo viaje...Le miro emocionada, porque gracias a este viaje , le he conocido mejor, me he enamorado más de él y a pesar de vivir cosas muy dolorosas, nuestra relación es fuerte y hemos aprendido grandes lecciones de vida en las pequeñas cosas.
Mi marido y yo en nuestra barquita, disfrutando el uno del otro, nuestro alrededor. Contemplando los mejores amaneceres, sientiendo el sol de medio dia, y sus atardeceres...pero lo mejor, las noches viendo las estrellas, nuestras estrellas las que nos cuidan, las que no se quedaron con nosotros...


Hoy buscando unos papeles, me encontré un TE positivo, creo que nunca llegué a subir ninguno, poca gente supo que existió pero yo os guardo por la casa y dentro de mi.




sábado, 7 de febrero de 2015

Regla tras 5 dias después de punción.

No sabía que esto podía pasar, (que me bajara la regla después  de la punción ) así que aproveché el sábado por la mañana para comprar unos billetes e ir a España. Después de 7 meses sin pisar mi tierra ...me moría de las ganas! y de esta manera el tiempo de espera hasta que me bajara la regla para poder ir a la transferencia de mis embriones se me pasaría volando. Todo perfecto, todo redondo... pero ERROR. Se me había olvidado que en nuestro mundo infértil nosotras no podemos planear las cosas y mas cuando mi cuerpo tiende a hacer lo que le da la real gana.

El 28 de Enero (miércoles) fue la punción de 10 ovulines, estuve manchando dos dias, el viernes no manché y ya el sábado al limpiarme de nuevo había algo marrón, el domingo fueron hilos de sangre y el lunes (justo cuando me iba para España) a las 7 de la mañana todas las braguitas estaban llenas de sangre. Me puse una compresa grandecilla y directa al aeropuerto, mi marido me decía que me fuera al hospital, pero al final decidí llamar en el aeropuerto a mi clínica y comentarselo. Me hicieron explicarles en francés como eran los manchados , entre que no había cobertura, el ruido de fondo del aeropuerto y demás era una prueba complicada el intentar hacerme entender. Me insistía que fuera a la clínica que no podía estar sangrando que podía ser algo grave y claro, mi avión salía en 15 minutos. No estaba muy preocupada porque no me dolía nada, si no pues si que hubiera ido...

Después de 8 horas de viaje entre avión, tren ... llegué a mi casa, y de allí a un gine privado, porque urgencias estaba saturado de gente y yo encima no tenía mi tarjeta europea... El gine privado estaba un poco perdido, era especialista en embarazos pero no en infertilidad. Le expliqué lo de mi útero en forma de T y en eso no veía ningun problema para no quedarme embarazada, me decía que todo era normal, que cuando te hacen una punción suele bajar la regla... y que esperase para la siguiente estimulación ?¿? Me estuvo explorando y me vio el liquido en el útero y el ovario derecho también , pero también era normal, todo estaba normal. Eso si, me dijo que me tomara un analgésico (aunque no tenía ningún dolor ni molestia ). Vi que mi endometrio estaba a 4 mm, cuando antes medía cerca de 10 mm asi que yo misma vi que era regla. Me quedé mas tranquila porque me habían metido un poco de miedo con que fuera algo de la punción.

Al dia siguiente llamé a mi clinica de Bruselas y le comenté que me había bajado la regla. Seguían sorprendidos y preguntandome si la cantidad de sangre era igual que una regla y les comenté que si y la medida de mi endometrio ahora. Me dejaron en espera y me dijeron que me hiciera analisis para empezar con la transferencia de embriones.

Ahí ya me "mosquee" con lo tiquis miquis que es la Dr. Juana con el útero, no podía creerme que me quisieran hacer la transferencia con mi cuerpo totalmente revolucionado por las hormonas, un foliculo grande no sé si lleno de liquido y con el utero con liquido, asi que les escribí. No esperaba obtener respuesta porque con la de gente que tienen ellos como para encima atender a alguien que no está haciendo el tratamiento con ellas pero a las 21h00 Juana me llamó al móvil. Es decir, mi ginecologo (el de las camisas de flores) no se sabe aun mi nombre (mi historial menos!) después de 2 años con él. Y Juana que me ha visto 2 veces no solo se sabe mi historia, si no que me llama.

Y a mi...a mi esto me emociona mucho.

Y asi estaba cuando me llamó. Me calmo. De repente todo el agobio se esfumó. No le tuve que explicar nada, ella habló y habló como siempre, con esa sabiduría, con esa lógica, explicándote todas las cosas, no tienes preguntas porque ella te da tanta información, tan útil, tan bien explicado.
Me dijo que aquí teníamos una prueba mas (la definitiva) de que mi cuerpo reacciona fatal a las hormonas, que mis estrógenos estarían tan altos que me ha provocado la regla y que no me hiciera transferencia en este ciclo. Que por eso conmigo hay que hacer transferencia en ciclo natural porque hay que limpiar mi cuerpo, mi utero, que es mi enemigo.  Pero que iba muy bien, que había sacado muy buen numero de embriones. Me dio ánimos y también me dijo que se alegraba muchísimo saber de mi, escucharme....
Yo no hacía mas que agradecérselo... aun asi colgué pensando que no se lo había agradecido lo suficiente.

Ahora me siento muy agradecida por no haber pasado por una beta espera que hubiera acabado mal, porque mi cuerpo los iba a expulsar directamente. Asi que afronto esta espera con esperanza, con ilusión. Y aunque es cierto que en momentos me siento como que estoy llegando a la meta, casi la toco con los dedos, pero me están haciendo que me espere, que me siente  en una silla a 5 metros de llegar a ella, de cruzar esa meta que llevamos visualizando 5 años, el final de nuestro camino , de nuestro viaje para llegar a Australia, en nuestra barquita, cerca del puerto y sin dejar desembarcarnos. Pero sabiendo que ahora si que si... vamos con pasos seguros, con pies de plomo.

domingo, 1 de febrero de 2015

¿Manchaditos?

Estoy a día 19 del ciclo y hoy mi flujo era un poco rosado. Espero que sean restos de la punción pues he tenido una post punción un poco molesta, durante dos días tenía molestias en la tripa y manchaditos, luego no me he ido fijando pero ya ayer al limpiarme vi un poquito de marroncito y hoy un poco de rosado. La punción fue el miércoles pasado así que igual pueden ser restos de la punción ...  ¿es normal?

Y me preocupo por si es mi amiga la regla que quiera adelantarse. Pero no creo, JAMÁS he tenido un ciclo tan corto! Pero ya sabemos como es nuestra amiga colorada...basta que no quieras que te baje para que lo haga y viceversa.

El caso es que como la regla no me tendría que bajar hasta por lo menos el dia 11 de febrero he decido pasar una semana en España. Mañana me voy para allá, pero como me baje la regla ahora habré fastidiado la transferencia y me tendría que esperar un ciclo mas. Me daría mucha rabia porque no quiero esperar mas tiempo.

Asi que quería preguntaros si alguien que me lee y ha pasado por una punción, sin transferencia en ese ciclo,¿ la regla se adelanta? ¿se retrasa? se tiene manchados?, no estoy tomando progesterona ni nada... Yo soy de fases lúteas largas 14 , 15 días mínimo...la punción me la hicieron el 5 de febrero, no puede estar aqui la regla, ¿no?

Mañana me voy a pasar unos días con mi madre y mi familia y tengo muchisimas ganas, desde Julio que no voy a mi casa... y quería aprovechar para que el tiempo se me pasara mas rápido en esta espera hasta que empiece el nuevo ciclo y entonces me hagan la transferencia (asi que sería una faena que me bajara la regla en esta semana).
 Tengo muchas ganas de estar con mi madre , sentadas en el sofá viendo algún concurso de la tele, bien pegaditas, o estar en su cama por la noche hablando de nuestras cosas hasta que viene mi padre y me toca ir a mi habitación o simplemente estar con ella, a su lado. También me apetece mucho reírme con mi hermana pequeña... Tengo muchas ganas... pero por otra parte me siento tan unida a mi marido y a mi perrita... a mi manada que me apena mucho separarme de ellos aunque solo sean 8 días. Ahora mas que nunca les siento como mi hogar, mi zona de confort, ahora he entendido que ellos son mi PROPIA familia, mi pequeña familia de tres.

Pero es lo que tiene vivir a 1400 km de mis padres. Tengo el corazón divido. (y pensar que mi perrita se pensará que la he abandonado... ains! es que ella no entiende esto de los viajes!)

Aunque volveré y ojalá que la tía colorada no haya hecho su aparición y entonces empezaré ya el ciclo de mi transferencia, la de mis mellis!Qué ganas tengo!