jueves, 30 de abril de 2015

Y como una eco puede ser un momento sin magia...

Hoy volví a ver a nuestro bichito, pero esta vez en la clínica de repro tuve que ir sola porque mi marido el pobre no podía acompañarme y mi familia esta a mil y pico kilómetros...pero bueno, como hacía dos días que lo habíamos visto pues iba bastante tranquila.

¡Y  qué diferencia de trato de un sitio a otro! Lo mas curioso es que el gine que me atendió no es de los mas secos de ese sitio...pero hoy estaba especialmente serio.
Al abrirme la puerta me dio la mano, le di mi ficha en la que ponía "semana 8" "observar al gemelo" y al verme ni me felicitó , ni me sonrió ni me dijo una sola palabra y eso que ya me conocía de todos estos años yendo!... encendió su ordenador , puso caras raras, se acercó hacía mi, me puso el ecógrafo y por fin abrió la boca :
- Aqui hay uno y el otro nada.
-¿Pero está parado? Es que el otro día su corazón parpadeaba
- No, ese no va.

No le dedicó ni 10 segundos, ni se fijó en su corazón... la calidad del ecografo no era muy buena porque no se veía tan nítido como el del martes , a parte que la pantallita no me la puso cerca mia, ni mirando hacía mi, por tanto yo casi no podía ni ver a mis peques...

Se puso a medir y me dijo que estaba muy bien. Me preguntó si había escuchado el corazón el otro día  , le dije que si pero si podía escucharlo de nuevo... me lo puso y ahí estaba mi peque, hoy iba a 171 pulsaciones por minuto y mide ya 1,84 cm y corresponde a un embrion de 8 semanas y 4 dias . El gine escuchó el corazón del peque  pero ni una sonrisa ni una muestra de nada me transmitió,¿ cómo pudo hacer un momento tan mágico en algo tan rutinario, tan frio... ?, pero bueno, a mi ese galope me tiene enamorada y por suerte lo estoy oyendo cada poquito.

Le pregunté que si había algún riesgo para el embrion que latía, el que se hubiera parado el otro... si podía ser arrastrado o algo y bueno, se limitó a mirarme y ponerme cara extrañada y mover la cabeza de un lado a otro diciendo que no.

En fin! menos mal que no tengo que volver a ellos en un tiempecito, qué secos que son!!

Asi que estamos ya muy tranquilos, tener ecos cada poco para mi supone una dosis de tranquilidad extra. El jueves que viene tengo eco de nuevo y esta vez con mi gine que me sigue el embarazo, ahí me dirá que ha pasado con el hermanito pequeño.


DUDA

Me han mandado retirar la progesterona, tomaba 3 pastillas, hoy me han dicho que tome dos, mañana también, el sabado una y el domingo ya nada... pero a mi me parece que es quitarla muy de golpe ¿no?
En todo caso voy a continuar hasta el jueves porque el gine del embarazo me dijo que continuara con ella y ya el jueves le pregunto cual es el procedimiento para ir quitandola. ¿vosotras como lo hicisteis?¿fue tan de golpe?


martes, 28 de abril de 2015

La eco de la tranquilidad ...uff! (8 semanas)

Ya estoy en casa y no hago mas que resoplar... uff, qué alivio siento ... Esta vez todo ha ido bien.

Estos días atrás he sentido mas angustia que nunca, creía que todo se había acabado y después de las ilusiones que teníamos , lo que hemos luchado por conseguir el positivo, que se fuera de golpe y plumazo era tremendo... Mi marido , el pobre no dormía por las noches, hacíamos búsquedas compulsivas en Google para tratar de tranquilizarnos, pero nada conseguía quitarnos está ansiedad, solo los testimonios de algunas de vosotras quienes me contaban finales felices conseguían tranquilizarme un poco e intentaba agarrarme a esos testimonios como si me fuera la vida en ello. Quería estar bien pero me era imposible.No podía forzarme a estar bien, a luchar contra ese miedo... Estaba aterrada de que todo hubiera acabado y es que todo empezó el jueves por la noche con esa punzada tan fuerte , cuando ya estaba de reposo absoluto por si el hermanito que se había parado arrastraba al que estaba bien... después para colmo durante el fin de semana me desaparecieron los sintomas de embarazo, ya no tenía nauseas, la comida me empezaba apetecer... y es que si no hubiera estado desde la semana 6 con tal mal cuerpo durante todo el día... no tener nauseas no me hubiera preocupado pero que parara casi de la noche a la mañana... hacía que mi estado de ansiedad fuera muy grande.

Pero hoy nos dirigimos hacia la clínica, por momentos estaba eufórica, y otros creía que me iba a poner a llorar nada mas ver a la gine. Necesitaba ver que pasaba dentro.
Le expliqué a la buena señora todo lo que me había pasado y me dijo que ahora veríamos como estaba mi embrión.

El momento que me tumbé en el potro fue uno de los mas largos de mi vida, encima va y me toma la tensión! yo que estaba deseando que me hiciera la eco!,y llegó por fin ese momento y vimos a mi embrión, con su corazon que se iluminaba.

 - Todo está bien

... suspiré aliviada y no pude evitar llorar al ver a mi pequeñin galopar de nuevo, esta vez iba a 167 pulsaciones por minutos y medía casi 1,5 cm, el otro dia estaba 147 pulsaciones, lo escuchamos y apreté la mano de mi marido... Di gracias a Dios, a la vida, a todas esas personas que se han acordado de mi, a mi familia que ha estado tan pendiente, a mis amigas, mi compañeras de batalla, a anonimos que sin conocerme me dieron ánimos durante estos días ... la angustia se me fue.

Luego pasamos a ver al otro pequeñin, las dos bolsas eran iguales y mi chiquitin ,el que no latía, esta vez si que lo hacía, se le veía el corazón iluminarse pero muy lentamente, latía pero poquito, como queriendose agarrar a la vida. Aun no se ha parado, pero el pobrecin se parará, no seguirá con su hermano aun asi, verle con vida, me transmitió sus ganas de vivir, como si quisiera seguir en este mundo.
Pero no hay buen pronostico, no ha crecido a penas, es una tercera parte que su hermano, aunque su corazón quiera vivir.

Hoy salimos esperanzados, la gine me animo mucho, era muy empática, me tranquilizó y me explicó que las punzadas son normales siempre que no haya sangrado abundante, y que los sintomas iban y venían, sin mas, y a mi esto me ha tranquilizado. También me dijo que si me entraba ansiedad que la llamara y ella me vería. Que TODO IBA A IR BIEN.
Me dio cita para el jueves que viene 7 de mayo y luego para la eco de los 3 meses.

Este jueves tengo nueva eco en mi clinica de repro y espero salir asi de contenta... por lo menos nos hemos quitado esa angustia y ya puedo volver a disfrutar del embarazo.

Ahora si




Acabo de leer las entradas de Nebi, Estela... todo mi apoyo para ellas.. nos podía pasar a cualquiera. Y en especial tambien a mi Memole, compañera de batalla... os mando un abrazo porque las palabras en estos momentos sobran.

viernes, 24 de abril de 2015

Reposo ...mucho reposo. Y miedo...mucho miedo

Esta tarde escribí a la enfermera de mi gine de España contándole todo lo que había pasado en la eco de hoy y me ha contestado casi al instante diciéndome que haga mucho mucho reposo para que se reabsorba el embrión , no sangre y que no arrastre a su hermanito.

Agradezco que me hayan dado estas pautas pues en mi hospital no me han dicho nada. Pero si lo llego a saber...

Justo hoy lo hemos anunciado a la familia y pocas horas después tengo la sensación de que todo se puede ir al traste. Todos se han alegrado muchísimo, sin excepción, y aunque nosotros no nos hayamos portado muy bien con alguno de ellos cuando anunciaban el embarazo... lo entendían y a mi eso me ha emocionado mucho.

Sin embargo ahora... el miedo me puede.

Me he ido a la cama y de repente he estornudado... y una punzada por todo el útero ha hecho que gritara de dolor. Me ha dado mucho miedo, me he quedado un momento inmóvil, aterrorizada, pensaba que iba a empezar a sangrar y que todo se iba acabar ahí. Me he puesto a llorar .
Y ahora mismo tengo dolorida la parte del utero... no puedo dormir.

Tengo miedo que esto acabe, que el embrión que esta mañana escuchabamos se pare sin avisar como lo hizo su hermano.

Tengo miedo que me ponga a sangrar y acabe también con su vida.

Tengo miedo que todas las ilusiones, planes que hemos hecho se caigan, se esfumen, dejen de existir.

Tengo miedo de que en diciembre tengamos una cuna vacía.

Tengo miedo que esto se acabe porque no tendré fuerzas para levantarme de nuevo.




 De momento pasaré los días hasta nueva eco como buenamente pueda, aislándome un poco de todo y de todos.

Sería muy cruel que esto acabase así.











jueves, 23 de abril de 2015

2º Embrión...no evolutivo

Hace una hora me han llamado del hospital. Junto con la eco, me hacen también un analisis de sangre y la chica del teléfono me ha dicho que el segundo embrión no es evolutivo, que será un embarazo de un solo bebé.

La proxima semana me hacen nueva eco el jueves en la clinica de repro para verificar que el embrión que late va bien, pero antes tengo otra el martes con mi gine que me va a seguir el embarazo, asi que estoy deseando ver que todo va bien. Que nuestro campeón sigue latiendo.

No me "quejo" de que solo tengamos un embrión, soy muy consciente de lo afortunada que soy por haber podido escuchar el corazoncito... lo que me inquieta y mucho es haberlo visto, y que a mi a simple vista me parecían los dos embriones iguales, con su corazón sin latir pero estaba ahí, bien cerquita de su hermano y compañero de batallas. 
Pero lo que mas miedo me da es que se haya parado... ¿por qué? ¿quien dice que no le pasará al otro igual? 

Sin aviso, sin ninguna molestia...sin nada que me haya hecho saber que uno de ellos se quedaba atrás , es eso lo que me provoca este sin saber. ¿por qué se paró si eran de igual calidad? 

Es esta incertidumbre de por qué pasan las cosas... 

Es el miedo que el otro siga el mismo camino, que un día deje de latir sin mas. 

Ahora solo me toca confiar,  y repetirme con mas fuerza que nunca que todo va a ir bien. Por suerte soy creyente y me voy a apoyar mucho en Dios, y ojalá mi campeón viva, y sea mi bebé, ese que tanto hemos soñado, al que tanto queremos . Que el próximo mes de diciembre , mi mes, sea el mas feliz de mi vida porque tenga entre mis brazos a mi pequeñin. 

Por favor! continua con nosotros.


1º eco agridulce

Hoy se supone que estábamos de 7semanas y un día.

Me he levantado muy feliz, nauseabunda perdida pero muy feliz.

Hoy era todo diferente,  el viaje a la clínica no era el rutinario de otras veces, no, esta vez era el viaje de nuestra vida. Hoy iba a ser nuestro gran día.

La sala de espera era la de siempre, nos han sentado con otras pacientes que iban a hacerse los controles de folículos, endometrios para sus tratamientos de fecundación... no sabía que nos ponían en la misma salita de espera!

Cuando por fin, después de media hora nos ha tocado el turno... me he sentado en el potro de siempre y nada mas meterme el ecógrafo hemos visto mi útero con dos bolsitas. DOS preciosas bolsitas. Mis bebés!
Hemos visto el de la izquierda y se podía ver el corazón parpadear. La calidad del ecógrafo no era muy buena no se veía con gran nitidez pero nos explicó que estaba la vesícula vitelina desplazada ya y el embrión. Y a mi las lágrimas estaban a punto de asomar .

Luego ha pasado a la bolsita de al lado, la de la derecha y también se veía la vesícula...su corazón, pero la cara de la gine era de que algo pasaba. Se movía algo pero muy débilmente.

Nos decía que era raro... que parecía que la otra bolsita estaba de menos semanas, exactamente correspondía las medidas y el tamaño a un embrión de 5 semanas y 6 dias, lo tenía todo pero aun el corazón no se podía oir sin embargo el otro embrión era de 7 semanas y 3 días.  La ginecologa decía que era raro porque tenían que tener el mismo tamaño y parecía como que uno se habia implantado mas tarde.

Pasamos a escuchar los corazones y el primero se oía perfectamente... era el galope de nuestro bebé, iba a 147 pulsaciones , el saco mide 17.4mm y el embrión es de 11,4 mm . Fue muy emocionante ese momento.

Pasamos al segundo embrión , y no se oía nada... le midió y era mas pequeñito, aunque perfectamente formado. Y verlo en la pantalla , tan silencioso, pues a mi por dentro también se me heló algo... la gine decía que seguramente ese embrión no salga hacia delante que se haya parado , que era muy normal que eso pasase pero aun asi, la semana que viene volvería para ver qué había pasado...

Asi que ahora tengo conmigo la foto de la ecografia ,y mirarlo no me da felicidad, si no pena al saber que otro iba a existir pero sin saber por qué ha dejado de existir... se ha parado sin mas, sin hacer ruido, sin molestar.

Siento la felicidad de haber visto a mi bebé, pero la tristeza de ver que el otro bebé que era igual que el primero estaba en la misma pantallita pero probablemente sin vida. Mi útero con vida pero a la vez con un trocito de no vida.

La gine no ha visto ningún hematoma ni nada y nos ha dicho que probablemente el embrión lo reabsorba mi útero. Que es muy poco probable que lo expulse yo y sangre, pero claro! aquí los miedos vienen a mi y es que yo y las probabilidades como que no nos llevamos!

Estoy esperando la llamada porque no me dan el alta aun, hasta no saber que pasa con mi otro embrioncillo...

Sensación agridulce.

jueves, 16 de abril de 2015

La llamada . 3º Beta

 -Madamme Merimeri?
     -Si, soy yo
- Esta mañana ha venido a hacerse unos analisis de sangre, ¿no?
     - Si si , asi es

(la señora con voz "funebre")


- Los medicos han evaluado los resultados y...y... y
(entre la voz que parecía que me iba a dar la peor de las noticias y que al principio le entendí "estan evaluando en vez de han evaluando" y la señora que se había atascado... casi me da los mil males! )

-los resultos son buenos.

- Uff. ,muy bien gracias!


Le he preguntado que si por la cantidad de hormona se podía saber si había uno o dos embriones y me ha dicho que eso se sabe con una eco, pero si que era cierto que tenía la hormona bastante alta y que había posibilidades de ser dos pero que con una eco me lo confirmarían.

He colgado y puff! estoy super feliz! qué alivio! Es cierto que es un poco tortura ir cada semana a hacerse una beta pero también gano en tranquilidad y saber que el embrión va evolucionando y que si se parara lo detectarían sin tener que esperar a un eco cuando ya una se hecho tantas ilusiones.



Asi que cómo antes de hacerme la beta me entran todos los miedos del mundo.. tengo un truco para mi infalible ; cuento los dias que tiene hoy mi embrión , por ejemplo hoy tiene ya 30 dias de vida! entonces busco en google una imagen o la evolucion de un embrion o feto de 30 dias  :



"El embrión tiene aproximadamente el tamaño de un granito de arroz a las 6 semanas de embarazo. Sus ojos están ahora más separados y la cabeza es enorme en comparación con el cuerpo, supone un tercio del cuerpo entero. Esta desproporción será la tendencia del pequeño incluso en sus primeros años de vida."
Y el buen rollo y los miedos se van, dejo que mi mente se imagine en que punto está y me empiezo a sentir mejor. Es decir que vivo el día a día, igual que hacía tras la transferencia.

Lo bueno,es que desde hace tres dias tengo muchas nauseas y hoy ya por fin vomité :) , y a mi eso pues me hace feliz porque todo es por una buena causa y tener sintomas me tranquilizan y mucho. LLevo como tres dias que cuando estoy durmiendo sueño con comida y me da mucho asco todo, entonces me levanto fatal y estoy así hasta la tarde, pero no me quejo, al contrario agradezco sentir cosas distintas.

Ahora el siguiente paso es la eco, y habiendo tenido estas betas, la eco espera se afronta de manera diferente y con pensamiento positivo , por si acaso no dejo de repetirme una y otra vez "todo va a ir bien"




lunes, 13 de abril de 2015

Síntomas de una beta espera positiva

Cuando leía a otras chicas pasar sus betas-espera o incluso , chicas que no han tenido que pasar por tratamientos de fertilidad relatar los síntomas que tenían de "embarazo" cuando aun quedaban dias para que les bajase la regla, me imaginaba que a mi me pasaría parecido...

Pero cuando empecé a pasar por un bioquímico tras otro me di cuenta que yo no tenía ningún síntoma, que no me había enterado que había estado embarazada entonces mi mente empezó a cambiar, a no pensar en ellos.

Por supuesto durante esta beta espera que fue positiva no tuve NINGÚN SINTOMA, nada, solo lo que provoca la progesterona, el sueño de la primera semana y el estomago un poco revuelto durante dos dias de la segunda semana y ya. Pero todo era debido a eso, a que me estaba tomado 3 veces al día 200mg de progesterona, es mas... alguna dosis la tomo oral porque soy propensa a tener infecciones ,entonces los síntomas los acentuaban un poco mas, asi que para mi  no han existido.

El pecho, algo que parece clave... últimamente lo tenía sensible después de la ovulación hasta unos días después de bajar la regla, lo único que hoy por hoy siguen sensibles (ahora eso si es por el embarazo). Pero conozco ha varias chicas que ni en la espera ni en el embarazo le han dolido asi que es relativo.

No he tenido ningun dolor de regla que me indicaran la implantación, ni ganas de vomitar, ni huelo mas de la cuenta, ni hago mas pis que antes... Y ahora con el embarazo tampoco siento nada, algún día algun pinchazo puntual , solo dolor de pecho y cansancio extremo pero ya está.


Lo mejor para la beta espera (y es lo que yo hice) fue disfrutar del día a día que pasé con mis embriones dentro de mi, andar mucho, y sentir la paz de después de la lucha que había tenido hasta que por fin tuve a mis pequeñines (os prometo que sentía una calma... una paz!). No sabía si se quedarían unos dias o durante 9 meses pero yo viví el día a día, sin pensar en ningún síntoma y deseando llegar a la cama por la noche, poner las manos encima de mi vientre e imaginar que estaban dentro de mi. 

Eso es todo lo que hice, también es verdad que tenía unos embriones buenos dentro de mi, una transferencia que la disfrute porque ni me dolió ni sangré y con la confianza de saber que tenía un útero arregladillo. Esta vez lo tuve "facil" para encontrarme positiva.


Con todo esto quiero decir que no os agobies con los síntomas o no síntomas, incluso si alguna vez estuvisteis embarazadas, los síntomas de un embarazo a otro son diferente. Normalmente todo es producto de la progesterona que segregáis o la que toméis, pero de embarazo tan pronto es muy poco probable y lo único que conseguís  es que os comáis la cabeza y agobies. Por lo menos el ser consciente de que los síntomas no existían tan pronto me ayudó y mucho para afrontar esta espera con la mayor de la tranquilidad.


jueves, 9 de abril de 2015

Resultado nueva beta y la locura de los TO's y TE's

Esta vez la llamada me ha pillado por sorpresa, a las 11:18 sonaba el teléfono y me han confirmado que todo va muy bien, el próximo jueves nueva beta y el 23 de Abril nuestra primera eco. De la emoción se me ha olvidado preguntarle el valor  pero no pasa nada, con tal de que vaya todo bien , lo demás no me importa. Así que respiramos aliviados de nuevo.

Y ahora que ya la etapa test ha pasado os voy a enseñar la evolución.

EL ORÁCULO DE LOS TEST DE OVULACIÓN


 En esta beta espera , 6 dias después de la transferencia de embriones ( de 3 dias) me entró un arrebato de hacerme un test sabiendo que era muy pronto. Jamas he ido haciendome test tan pronto, porque yo prefiero disfrutar de la calma de los primeros dias de transferencía pero bueno, esta vez me dió este impulso y "Bendito impulso" , cuando me hice el TO (test de ovulación) salían las dos rayitas,


La de control salió inmediatamente ( esta foto es de 5 minutos después de hacerlo) Luego cuando se seca parece que no estaba marcado tanto pero si, era un positivo claramente.
Durante algunos días me estuve haciendo TO y salian cada ve mas y mas marcados, hasta llegar un punto que no se podían marcar mas



AUMENTO DE INTENSIDAD EN TE'S (Test de embarazo) Descartando bioquimico

Nada mas hacerme el TO, me hice un TE, mis embriones o embrion tendría solo 9 dias de vida y ya había una ligerisima sombrita! Eran las 8 o 9 de la noche.

La foto está hecha con el móvil y no la he autocorregido  para que se vea la poca intensidad que tenía pero era normal estando de tan poco.
Como tenía tanto miedo al bioquimico, me fui repitiendo los test's todos los dias. Cada vez que metía el palito en el vasito, el miedo me invadía, tenía miedo a que disminuyera la intensidad de la sombra... que fuera un bioquimico, pero cuando veía que aunque poco, la intensidad era mayor, respiraba aliviada y me encontraba tranquila.

Esta fue la evolución de los TE's



Ahora sé mas información de los test:

- No es la mismo un Test a los 5 minutos de hacerlo que un test pasado unas horas. La intensidad máxima se alcanzan a partir de los 5 minutos y media hora después empieza a disminuir  y como aqui lo que se trataba era comparar un test de un dia para otro esto es muy importante. Si os fijais el test del día 14 y dia 15 son muy parecidos una vez "secos" pero si se compara la foto sacada a los 5 minutos de cada uno de los test si se aprecia mejor la intesidad:


Asi que lo mejor para no rayarse como me ha pasado algun día es hacerse los TE's cada 48 horas, mejor que cada 24h porque se notará mas la diferencia. Lo importante es que no baje de intensidad

- He comprobado que los TE's salen mas positivos cuando se hacen al medio dia que cuando se hacen con la primera orina de la mañana
(Una prueba de ello es el test realizado en el dia 12 del embrion, uno es por la mañana y otro al medio dia)

- También he descubierto que la raya de control tiene a veces menos intensidad que la raya de control de otros test asi  que la segunda rayita (la de embarazo) saldrá proporcional a esa intensidad, pero porque viene asi de fábrica como se ve en el TE del dia 19' . Ese día me rayé un poco... pero al día siguiente ya vi que era positivo

- Y por ultimo, también puedo saber que un TE es mas positivo aun cuando nada mas meterlo en el vaso se marca antes  la linea de embarazo que la de control, como me pasó con el último test que me hice.




A partir de ese momento ya no me hice mas Test y pude superar el miedo al bioquimico y hacer que esta segunda beta espera fuera mas tranquila.

Estos test no eran para mi de victoria, por esos los cuelgo porque eran una manera de aliviarme y pensar que estaba dando un paso mas...

También me hice el mismo día de la beta del jueves pasado un CB( estos si que no los subo porque cuando estaba en búsqueda me dolía mucho ver ese puñetero CB con el positivo, me parecía que nunca vería eso!) pero esta vez si... esta vez  salió embarazada de 2-3 semanas y ayer 6 dias mas tarde ,embarazada de +3 semanas. Asi que he podido ir a esta beta espera con mucha calma. 

Y es asi como he ido aguantando estas semanas de beta espera. Se acabaron los TE's. Por fin.

Ya me encuentro mentalizada de que estamos embarazados y quitandonos por fin los miedos.



lunes, 6 de abril de 2015

Nueva Beta espera

Desde que publiqué la entrada anterior (Por fin llegamos a Australia), no he vuelto a leerla, no me atrevo, lloré al escribirla y lloramos cuando la leímos mi marido y yo juntos.


Creo que necesito pasar esta nueva beta del jueves. No quiero pensar que después de esa nueva beta me entrará de nuevo mas miedo, sé que lo habrá pero no hasta el punto que tengo ahora.

Tengo la sensación que si me lo llego a creer del todo , la vida me lo quitará. Como eso que dicen que si cuentas el deseo que pediste al soplar las velas, no se cumplirá.

Pero por encima de todo esto, está el hecho de que mi inocencia al ver un TE positivo se fue cuando pasé cuatro veces por eso y de repente... de un plumazo desapareció.

Por eso creo que si paso esta nueva beta , pasaré una barrera psicologica, el del bioquimico. Necesito pasar ese día.

Los miedos son muy malos, y mas cuando no puedes controlarlos... Hoy me ha contado mi marido que me he pasado la noche hablando, moviendome, resoplando, y yo solo recuerdo pesadillas. No quiero despertar de este sueño, como tantas veces me ha pasado... hemos estado tantos años en esta lucha, tantos tratamientos , que es como si creyera de alguna manera que tengo que pasar por todas las cosas malas antes de tener un bebé.


Asi que me hago una firme proposición... si el jueves la beta da bien, me prometo a mi misma luchar contra esos miedos, no tener pensamientos negativos, pensar que todo va a ir bien, que tiene que ir, que saldrá bien. Será complicado pero voy a conseguirlo.

Y hasta el jueves... sobreviviré, porque me parecería tan CRUEL que la vida te de algo por lo que tanto has luchado y te lo quite sin mas...

Por favor , quedate o quedaros conmigo...

Edito la entrada para contar que ya me encuentro con ánimos, que he decido bajarme de esta montaña rusa de la espera y disfrutar de mi embarazo , SI EMBARAZO, desde ya. Si algo sale mal, que no sea porque yo no puse todo de mi parte por disfrutar lo que tanta ansiaba, además me parece hasta falta de respeto por todas las que están en esta lucha y no tienen todavia el positivo. Muchas gracias por el apoyo y en el especial "Ana Un milagro necesito" por abrirme los ojos.

jueves, 2 de abril de 2015

Por fin llegamos a Australia

Hace 5 años mi marido y yo nos embarcarnos en la aventura de nuestra vida, sin ser conscientes de hasta qué punto nos la cambiaría. Queríamos ser padres, algo tan simple como eso y que para una pareja joven, sana, sin problemas como nosotros… debería haber sido algo relativamente fácil.

Pero nos tocó, porque esto de la infertilidad es una “lotería”. Allí en el mostrador para volar a Australia nos dijeron que no, que nosotros en avión imposible ir, que podríamos intentarlo en crucero pero no nos aseguraban que llegaríamos.

Nos enrabietamos, nos cabreamos con todo el mundo, con la vida, con nosotros mismos… ¿por qué? ¿por qué nosotros? ¿Por qué tenía que ser tan difícil llegar hasta allí? Sin ser conscientes comenzamos  nuestro “periple”. En el crucero conocimos a muchas parejas en nuestra situación, no éramos los únicos, y era reconfortante ya que de nuestro grupo de amigos, familia, entorno, éramos los únicos que no podíamos tener hijos y con esas parejas hicimos piña, nos consolamos, nos animamos, nos apoyamos, nos acompañamos en el camino.

Empezó entonces nuestro peregrinaje de médicos… más de 11 diferentes visitamos, con la esperanza puesta en cada una de esas citas, pero los palos iban llegando. Y veías como las demás parejas de este y otros cruceros parecidos al tuyo llegaban, (con omifin, inseminaciones… FIV’s) pero nosotros nada y llegó un día que tuvimos que abandonar el crucero y nos dieron una barca, una barca de madera en mitad del océano, ahora éramos nosotros los que teníamos que remar (luchar) con nuestra fuerza, fuimos conscientes que éramos nosotros mismos los que teníamos que remar por nuestros propios medios si es que queríamos llegar. 

Y entonces nos sentimos perdidos, sin un diagnostico a nuestro problema, si una dirección, sin rumbo… tuvimos miedo… miedo de no llegar nunca. La frustración, la rabia, pero sobretodo el dolor, el dolor nos acompañaba día tras día y ya nos daba igual llegar o no llegar, solo queríamos ser felices. Nos planteamos sacar una bandera blanca, rendirnos, volver a tierra firme. Nos planteamos llegar a vivir sin hijos y un dolor tan grande seguido del vacío nos inundó…Aun asi, pasamos un pequeño duelo… estábamos asimilando vivir sin ellos, ellos que ya existían desde hacía años. Dolía decirles adiós, renunciar a nuestros hijos. 


Entonces un día encontramos nuestra balsa de salvación, nosotros ya estábamos a la deriva, veíamos a otras parejas también remando, pero tormenta tras tormenta, tempestad tras tempestad…  nos encontrábamos sin fuerzas. Pero apareció ELLA, mi esperanza, nuestro flotador. ELLA nos dio las fuerzas, nos dio la respuesta a nuestro problema, le puso nombre. Supimos contra qué luchar, y volvimos a remar, esta vez con la convicción de que si, que llegaríamos, luchando hasta el último momento, hasta el último día, contra viento y marea pero con nuestra gran motivación y el convencimiento que lo conseguiríamos.


Hoy, después de 5 años, 5 inseminaciones, 4 FIV’s, 4 abortos… podemos decir que hemos desembarcado. Hemos llegado a la meta. Hemos pisado Australia. Y ES HERMOSA. La beta nos ha dado un valor de 480 y estamos en una nube. El jueves que viene nueva cita para ver como evoluciona la beta

Por fin me llamaron de esa salita de espera (de la que hablaba años atrás) y en la que había visto llamar a todas a todas las parejas que había conocido…solo quedábamos unas pocas… muy pocas.


Llegó el día en que esa herida abierta y que aun sangraba… donde recibía constantemente todos los golpes (embarazos ajenos, cumpleaños, navidades, fechas señaladas, betas negativas, abortos…) esa herida donde caían todos y cada uno de esos golpes ,y dolía…vaya que si dolía! Ahora sé que se va a convertir en una cicatriz que será mi marca de guerra, mi sello de identidad, el recuerdo de una lucha que cambio mi forma de ser.



No voy a decir #sisepuede, porque no , porque aunque la beta haya dado positiva, aun no lo hemos conseguido, y aunque algún día podamos tener a nuestro hijo en brazos, no siempre se puede.

Porque he conocido a parejas que no lo han conseguido, bien por tener una enfermedad degenerativa, bien porque su “solución” es recurrir a donante de una de las dos partes y uno de los dos no quiere ser padre de esta manera o bien porque la mujer no tiene útero… por todas esas personas no puedo escribir que #sisepuede. Aunque siempre queda la esperanza, y otros caminos para llegar a la maternidad (maternidad subrogada, pasar el duelo genético y optar por la donación de óvulos, esperma, adopción ,no por obligación para ser madre sino por convicción pero sobre todo la esperanza de ese milagro del que tanto hablan se produzca en vosotras)

Y tampoco voy a decir #sisepuede porque sé que tú que me lees que aun no lo has conseguido, y que llevas años en esa lucha, leer esto  te provoca dolor, porque estás en un mal momento  y la negatividad te puede y piensas que tú vas a ser la elegida para no poder tener hijos, para no poder ,que eres la última de la clase, que te has quedado sola. Pero tú, si TÚ, quiero que mi testimonio te sirva de ESPERANZA, porque vas a poder, porque yo antes era como tú y lo único (que no es poco) que tuve que hacer fue luchar, esperar, luchar e investigar y esperar un poco mas. Buscar al mejor profesional, confiar en él. Y pensar, tener criterio propio pero también descansar cuando el cuerpo pida descanso, recargar pilas y volver a luchar. Porque quien pierde es quien no lo intenta con todas sus fuerzas, que nadie te diga que no tendrás hijos nunca o que no saben cual es tu problema y que te clasifiquen con “INFERTILIDAD DE ORIGEN DESCONOCIDO” y se queden tan anchos porque eso no existe, siempre HAY algo, mi experiencia me ha demostrado que son las ganas o no ganas, los medios o no medios que dispongan ese hospital al que vas, pero si, siempre hay algo, o puede que un cúmulo de muchas cosas,  que no dejan a tu orquesta sonar. Afinar cada uno de los instrumentos… esa fue mi clave.

Asi que (ahora si que lo puede decir bien alto) Luchadora mia( no porque quisieras serlo si no  porque luchas cada día) quiero que me prestes atención:
"Aunque te sientas cansada, sin fuerzas, abatida… seca tus lágrimas, ponte en pie y coge esa maleta tan cargada de ilusiones y algún que otro pañuelo…sigue caminando sin olvidar de disfrutar de cada paso.
Merecerá tanto la pena… porque llegaremos, al final del camino que eres TU
"