sábado, 30 de mayo de 2015

Eco 12 semanas

Por fin, pasé esa eco y la barrera psicológica que eran las 12 semanas.

El viernes tuve la eco (estaba de 12+2) y en esta ocasión me acompañó mi hermana. Como hacía 6 días que había visto a nuestro bebé estaba muy tranquila...y es que para mi no hay mayor tranquilidad que hacer ecos cada poco, te evitas el mal trago de los momentos antes de entrar en la sala de espera y a pesar de ser una eco importante yo iba con la seguridad de que todo iba a estar bien. Encima tuve la suerte de ir acompañada por mi hermana y es que ella para mi es muy especial (doy gracias a Dios por tener este regalo de hermana), sabe sacarme una carcajada en cualquier momento del día con sus ocurrencias y estando en el potro esperando al gine no fue menos. Era la primera vez que iba al ginecólogo y cuando vio el aparatito que usaba para hacer la eco vía vaginal se le abrieron los ojos como platos , ella se pensaba que siempre la hacían por el abdomen y yo me partía viendo sus caras y comentarios, asi que hasta que vino el gine la risa...me relajó muchísimo.

Por vez primera me hicieron eco abdominal! una pasada no tener que despelotarse "one more time", la ultima vez que me hicieron una eco asi fue cuando me transfirieron a mis pequeñines y esta vez fue igual de especial.

En seguida vimos a mi pequeñin moverse, no paraba! el gine decía que era muy activo, daba patadas se estiraba y se encogía... Hizo todas las medidas pertinentes (fémur, cabeza, abdomen, contó los deditos, de las manos y los pies) y el pliegue nucal, ahí es cuando mas nerviosa estaba porque ya sabía de antemano que tenía que ser menor de 3mm para que no hubiera riesgo asi que cuando me dijo que medía 1,1mm respiré aliviada. No nos pudo poner el corazón porque se movía muchisimo, pero era obvio que estaba bien.

La única pega fue ver que justo debajo de la bolsita de mi pequeñin había liquido y sangre, en un principio me asusté porque me dijo que se había desprendido un poquito las membranas de la bolsa y de ahí la sangre entonces le comenté que en urgencias me habían dicho que el hematoma venía del embrión que se paró y me dijo que podía ser, que como están tan juntitos podía ser entonces del hermanito pero me dijo muchas veces que no me preocupara que todo estaba bien, y que aunque podía volver a manchar a mi bebé no le iba a pasar nada. Pero claro ver sangre ...asusta mucho. Asi que de momento continuo con la progesterona y vida tranquila.

Después de la eco pasamos a su consulta y nos dijo que el bebé venía bien que si queríamos hacernos analisis hormonal para ver lo del sindrome de Down pero que casi ni hacía falta con mi edad y las medidas de la eco todo indica que viene sano. Y yo como tengo la seguridad de que va a venir bien casi le digo que no, pero bueno, al final el lunes me hacen análisis y el miercoles me confirman del todo lo bien que está mi chiquitin.

Bueno...chiquitina! porque me dijo que probablemente es una NIÑA. No es cien por cien seguro, pero tiene toda la pinta. En mis tiempos no infertiles deseaba tener niña, ahora obviamente me daba igual pero lo sentí como una recompensa mas por todos estos años....Aunque insisto que si en la próxima eco me dicen que es niño seré igualmente feliz, hace tiempo que esas cosas dejaron de importarme...ni los malestares, ni nauseas ni tener que estar de reposo, nada me importa, todo es bienvenido porque no deja de recordarme lo feliz que soy llevando vida en mi interior.

He engordado 1kilo y como soy delgadita no me ha dicho nada, aunque me he propuesto comer lo mas sano posible a partir de ahora. Ya me asoma barriguita (muy pequeñita pero que yo me miro con orgullo por lo que significa)

Hoy se fue mi hermana y estos días fueron felices, y aunque me moría de ganas de ir a Paris, me alegré mucho de que "gracias" al sangrado tener que quedarme y poder disfrutar dos dias mas de mi hermana. Porque hacía tiempo que no me reía tanto... la infertilidad me había apagado, se me había olvidado hasta de reir y esta semana me curé un poquito, me perdoné y pude volver un poco a ser quien era. Siento que mi alma empieza a sanarse y que estos meses que me esperan hasta conocer a mi bebé van a servir de terapia para volver a ser un poquito como yo era sin olvidarme nunca de lo que pasé y de quienes están aún en el camino.

Poco a poco

domingo, 24 de mayo de 2015

Sangrado...y a urgencias

Ayer sábado, justo cuando íbamos a salir por la puerta a nuestro viaje a Paris, fui un momento al baño y al limpiarme, veo en el papel principio de regla... No me lo podía creer, ¿justo ahora? Hacía dos días de la última eco y todo estaba perfecto! Mi primera reacción fue ponerme otro óvulo de progesterona y nos fuimos con la maleta y todo a Urgencias.

Estaba tan en shock... que parecía hasta tranquila, creo que todas estas semanas de miedo me habían preparado para este momento. Algo en mi interior me decía que todo iba bien, que era el hermanito, que el sangrado no iba a ir a mas. Sentía que mi peque seguía creciendo como lo estaba haciendo hasta ahora. En algunos segundos me venía a la mente que todo se hubiera acabado pero estaba tan incrédula...no, no iba a pasar eso...

Era nuestra primera vez en Urgencias, en un hospital que no conocemos, en un país que no es España y nos pareció que nos atendieron de maravilla, aunque estuvimos esperando dentro de la sala de ginecología un buen ratito, estábamos mi marido y yo solos, y juntos nos fuimos dando fuerzas e intentándonos relajar,

Llego la gine... una chica muy maja y me hizo exploración:
- Me apretó el vientre y me dolía un poco por el ovario/utero derecho
-Me exploró por dentro y me dijo que el cuello estaba bien cerrado (respiré un poco mas aliviada)

Y por fin la eco... el monitor solo miraba a ella y mi marido también podía verlo pero yo no, asi que miraba a mi marido para ver si él me podía adelantar algo con su expresión, pero estaba tan serio, tan preocupado, tan tenso que no adivinaba que estaba pasando.

Por fin puso a nuestro pequeñin en la pantalla, creo que nos dijo que estaba abriendo hasta la boca. (pero es que estaba tan atolondraba que me costaba entender a la gine).

-Vuestro bebé está bien.

Puso el corazón, y se oía desacompasado...muy débil, y a mí ahí casi se me sale todo! veo la cara de la gine de preocupación y después coloca mejor el ecografo y por fin, ahora sí se oye el corazón normal, latiendo rápido, y ahí es cuando solté toda la tensión. Ese traqueteo me sonó a música celestial, y lloré aliviada.

Vimos que la bolsita del hermano que se paró se está desprendiendo y justo arriba de esa bolsita había un hematoma, que es lo que causaba el sangrado...

Nos dijo que todo iba bien, que podía manchar mas pero que no nos preocupáramos, y si el sangrado se volvía como de regla, abundante que llamáramos directamente a nuestro gine. Reposo y pronto todo pasaría.

Asi que después de que se fuera la gine , mi marido y yo nos abrazamos y nos emocionamos... toca reposar y ser positivos. El día de ayer lo pasé bastante tranquila y ahora espero que los manchados cesen y por favor que no sea como una regla...
No sé si fue casualidad pero como en la eco del jueves me dijo el gine que vida normal, que todo estaba bien, el viernes estuve todo el día fuera de casa, me sentía muy cansada y no escuché a mi cuerpo, a final del día me dolía un poco la tripa pero no sabía si era normal asi que no le di importancia... a partir de ahora si el cuerpo me pide descanso, descansaré.

El viernes tengo otra eco y espero que el saco se haya reabsorbido y el hematoma también para poder quedarme mas tranquila por fin y pasar pronto la puñetera frontera de las 12 semanas...y Paris, puede esperar.

jueves, 21 de mayo de 2015

OK

Ya hemos vuelto de la eco y vuelvo a respirar tranquila.



El gine es un encanto y me ha dado citas para ver al peque cada 15 días para que no me entre la paranoia, además en todo momento me ha entendido muy bien, no me ha tratado como la loca que a veces me siento :P  y me ha dicho que era normal estar asi, y por eso ahora hemos retrasado la eco del 26 de mayo al 29 de mayo, y luego tendré una eco mas o menos cada 15 días para mi tranquilidad.

Hoy estaba 11+1 semanas y ya era la típica eco que se ve perfectamente el perfil de nuestro bebé,ha crecido muchisimo desde la última vez que lo vi, no paraba de moverse y parecía que estaba en un combate de lucha, dando puñetazos con la izquierda y la derecha, a mi marido y a mi se nos caía la baba...De nuevo su manita (Pongo una foto de la cabecita y la manita en el fondo negro saludando )


 Las medidas eran correctas y el corazón latía como debía de latir.
Esta vez no le he pedido datos porque me doy cuenta que eso también me agobiaba, ya que luego sin querer empiezo a comparar con otras embarazadas y mi cabeza vuelve a rallarse asi que  en este caso es mejor ser un poco ignorante ;)

Y nada! sabiendo que cada poquito voy a tener eco me siento mucho mas calmada y hoy muy feliz. Ya viene mi hermana por la noche y pasado mañana a Paris.


miércoles, 20 de mayo de 2015

11 Semanas : pidiendo eco extra

No he podido aguantar y es que el miedo hoy me ha podido. Solo me quedaba una semana para la eco de las 12 semanas pero he tenido que llamar medio llorando pidiendo por favor que me hiciera un hueco mi gine y que me vieran esta semana.

Mañana a las 14h tengo nueva eco.

No he sangrado, no me duele nada, no siento nada, ya no tengo casi nauseas, y no vomito, mi único síntoma es la angustia y el miedo.

 Sé lo que todo el mundo me va a decir... que me tranquilice, que no va a pasar nada, que disfrute, que deje que me mimen pero es fácil decirlo cuando nos ha costado tanto llegar hasta aqui, ya he vivido en mis propias carnes que me arrebaten un embarazo, aunque solo fuera consciente de ello durante unas horas unos días o una semana...sé que tendría que disfrutar mas... claro que me encantaría! no mirar aun desde la lejanía la sección de bebés del H&M , acercarme, ver algún body e irme rápidamente porque aun me cuesta creerme que ya si me puedo permitir ver esas cosas... dejarme llevar.... pero hasta que no pase la semana 12 tengo un nudo no en el garganta, si no en el alma.

He pedido cita porque me he agobiado muchísimo ,no quiero quedar con nuestros amigos para que no me pregunten por el embarazo, pero este viernes tenemos una despedida de uno de ellos y no quiero que me pregunten porque no sé si habrá embarazo también este fin de semana nos vamos a Paris y nos vamos con otra pareja de amigos... y tampoco quiero estar en Paris y que mi cabeza esté pensando en la eco de las 12 semanas que tendremos justo a la vuelta. Hacernos fotos en esa ciudad tan bonita, seguir alimentando esta ilusión que nos desborda por el embarazo, seguir imaginando, planeando mil cosas con nuestro bebé... estar esos días en Paris pensando que dentro de mi está nuestro ansiado pequeñin... y que luego a la vuelta no haya nada... me estaba agobiando muchisimo, y es por esto que he tenido que pedir cita, no puedo aguantar, quiero/necesito saber que todo va bien, antes de ver a nadie mas, antes de viajar a cualquier sitio.

Mañana espero poder respirar un poquito mas.

lunes, 18 de mayo de 2015

Nada es como planeas (Caminito a las 11 semanas)

Cuando aún no habíamos conseguido el embarazo y ni si quiera sabía si algún día lo lograríamos porque después de tantos años, tantos tratamientos fallidos y un diagnóstico desconocido, o incluso cuando ya sabía que todo era por culpa de mi útero, me costaba creer que lo conseguiríamos, asi que pensaba que el día que alcanzáramos nuestra meta, no lo iba a compartir con nadie.

 Viviríamos los primeros meses  de embarazo hasta que se empezara a notar ,en silencio, lo disfrutaríamos nosotros solos porque sentía que todos estos años habíamos estado sufriendo en soledad, sin casi la comprensión de nuestro entorno,eran nuestras lágrimas , era nuestro dolor marginado..y ahora nos merecíamos vivir la recompensa en soledad. No queríamos compartir esta gran alegría cuando a nosotros los embarazos ajenos nos había causado tantísimo sufrimiento, no queríamos compartirlo porque no nos veíamos con el "derecho"de que la gente se alegrara cuando a nosotros sus embarazos nos había causado tantísima frustración, dolor.

Por eso planeábamos vivir  nuestro embarazo en la intimidad ... algo tan doloroso para nosotros, ahora se ha convertido en algo mas que la gente que no pasa por problemas no puede llegar a imaginar. Nuestro embarazo es significado de lucha, perseverancia,constancia, muchas batallas ganadas pero también muchas mas perdidas, han sido noches de llantos, de angustia, de caer pero al final siempre acabar levantándonos porque el deseo podía mas que cualquier otra cosa. Nuestro embarazo no es solo que vamos a tener un hijo ,significa que conocemos el dolor de saber que no ibas a existir, un dolor desgarrador, un vacio que es díficil de llenar, hemos vivido la angustia de no poder formar una familia con hijos y ahora nos han regalado a nuestro bebé, sabemos lo que significa el dicho de "nunca sabes lo que tienes hasta que lo pierdes" pero al reves.  Nuestro embarazo es sinónimo de fortaleza , que nuestra vida en pareja se ha tenido que someter a pruebas y que hemos salido fortalecidos, nos hemos conocido de verdad.

Por todo esto, porque significa esto y mas queríamos vivirlo solos, porque nos cuesta vivirlo como otra pareja que lo haya conseguido pronto, porque las molestias del embarazo para mi no son mas que bendiciones , sus preferencias de que sea niño o niña para mi no es mas que algo que no tiene la menor importancia porque es mi bebé que va a existir y es lo único que me interesa.

Pero como dice el título de este post, nada es como planeas, y al final la alegría de conseguirlo fue tan grande que pronto nuestras familias se fueron enterando y la mia me ha sorprendido tantísimo... y me siento tan orgullosa de tener estos tios, primos,padres, hermanas... porque me he dado cuenta que esas personas que no me preguntaban por cómo estaba no era por indiferencia si no porque no querían agobiarme, y que aunque yo no les preguntará por el nacimiento de sus hijos, ni por sus embarazos... ellos sin embargo han respondido alegrándose tantísimo por mi que me han emocionado porque sus palabras eran sinceras. Yo les he pedido perdón por estos años de silencio, ausencia y no preocupándome por sus bebés, pero había tantos momentos que me sobrepasaba el dolor que necesitaba estar ausente, pero ellos me han respondido que ni se me ocurriera pedir perdón, que me entendían y que ahora eran muy felices por nosotros.
Por supuesto que todos se han alegrado tanto y me han hecho saber que aunque mi embarazo haya tardado era el mas ansiado, no solo por nosotros si no por todos y eso a mi me ha hecho muy feliz y sentirme muy orgullosa de la familia que tengo.

Por eso ahora que estoy a punto de cumplir las 11 semanas espero que todo siga yendo bien, porque cuanto mas pasa el tiempo mi mundo como dice Laura (infertildesvergonzada), empieza a girar de nuevo, empiezo a ser feliz pero a la vez da vértigo pensar que algo pueda ir mal, por eso bebé, solo te pido una cosa... quédate con nosotros para siempre.


miércoles, 13 de mayo de 2015

Semana 10 : Qué pasen los días!

Los miércoles cumplo semanas y hoy ya estamos de 10 semanitas!

Una cosa que me encanta hacer es leer como va progresando mi campeón, lo hice desde que tenía 3 días de vida y ahora lo hago con las semanas... es como vivir el día a día sin intentar pensar demasiado en el futuro que es lo que mas aterra .

Hoy mi pequeñin debe rondar los 4cm y pesar casi 5 gramos, ahora es un mini bebé, tiene todos sus órganos formados. Ya dobla los brazos, las piernas y hasta le están creciendo uñitas...a mi todo esto me parece increíble.
Mi chiquitín se mueve ,en el útero y ahora se lo está pasando pipa nadando en el líquido amniótico con su estrenado cuerpecillo. Es capaz ya de tragar liquido amniótico lo que favorece al desarrollo del sistema digestivo.

Y yo me encuentro fisicamente bien, con las molestias típicas pero por ese lado no me quejo porque es lo que con lleva un embarazo.

Ahora bien, después del subidón de la última eco, vinieron de nuevo los miedos, y aunque confíe y sé que todo va a ir bien (eso es lo que me transmitió mi bebé la última vez que le vi) pasó algo durante la eco.

Según mis ginecólogos de repro, me decían que mi embrión venía grande, es decir que si se suponía que estaba de 7 semanas, me decían que estaba de 4 días mas, la última eco que me hice con ellos que estaba de 8 semanas (8+4 según ellos), mi bebé medía  1,84 cm y le latía el corazón a 171 latidos por minutos. Justo una  semana después (9 semanas ) fui al nuevo gine, con nuevos aparatos y él me dijo que el bebé le daba justo que estaba de 9 semanas, que estaba bien (no estaba de mas días) mi bebé ahí medía 2,46 cm y el pulso de su cordón umbilical, (no sé si es lo mismo que su corazón) era de 180 latidos por minuto.

Entonces ahí viene mi rayada... ¿mi bebé venía grande y de repente ahora crece a un ritmo normal para su edad? el miedo que se vaya a parar aparece... pero luego pienso que cada gine mide de una manera y mas teniendo equipos diferentes y siendo de clínicas distintas. El gine me dijo que todo estaba bien, es con lo que me tengo que quedar. Sé que tengo que estar tranquila pero con lo que cuesta llegar hasta , con lo feliz que somos por fin, , con los planes que tenemos, la ilusión que llevamos encima no solo nosotros si no toda la familia del entorno... da vértigo que todo se pueda ir al traste.

Aun asi no os penseis que estoy pensando en negativo, es solo una espinita que tengo, me siento feliz, mas feliz que nunca pero con miedo al mismo tiempo y hasta que no pase las 12 semanas y vea además al hermanito que se paró que se empiece a reabsorber porque su bolsa sigue grande y hay riesgo de que sangre... por eso hasta que no pase el dia 26 de mayo... no puedo respirar tranquila.

Por suerte, en nada viene mi hermana pequeña a hacerme compañia,a reir y pasarlo bien durante 9 dias y también nos iremos a Paris mi marido y yo,  asi que los dias pasarán y en nada estoy viendo de nuevo a mi vida, a mi bebé.

jueves, 7 de mayo de 2015

Tranquila, estoy aqui , semana 9

Hoy volví a tener eco, creo que ha sido una de las mas emocionantes que he vivido, a pesar de confirmar la pérdida de uno de los mellis (seguía pequeñito y esta vez estaba sin latido) ,en cambio su compañero de batallas latía por los dos.

Tengo la gran suerte que el gine que me atiende a partir de ahora es un encanto, es delicado, muy agradable y encima puedo hablar en español. Me dedica tiempo, me llama por mi nombre, me explica las cosas, apaga la luz mientras hacemos la ecografía y aunque yo ya he perdido la vergüenza a que me vea cualquier médico, ese "ambiente" mas intimo me hace sentir muy cómoda, mas tranquila...serena.

El equipo ecografico es muy bueno y el médico tiene una pantallita para él y otra para mi.

De nuevo nada mas comenzar la ecografía se veían los dos sacos, son del mismo tamaño con la diferencia que en uno hay un embrión del tamaño adecuado y en el otro un miniembrion. Es el momento que mas miedo me da, hasta que no se acerca a mi bebe luchador y veo su corazón iluminarse... no respiro tranquila

-Está todo bien

Empieza a medir :

-2,45 cm

Me enseña su cordón umbilical... (ya se alimenta de mi... me parece increíble), vemos la sangre que pasa por el cordón y lo oímos latir.
Su cerebro tiene ya dos hemisferios.
Tiene la forma de un osito de gomilona... y de repente....

Pasa a una eco en 3D. Me quedo totalmente embobada, se le ve ya perfectamente la cabeza, los brazos, con sus codos, las piernas...no me esperaba que me hiciera ese tipo de eco.

-Así mido mejor su longitud (me explica)

Y yo encantada...me lo deja un ratito y le pregunto que cuando empezará a moverse...

Pasa a la eco normal y me dice:

-Mira, si ya se mueve!

Veo a mi pequeñin con la mano izquierda moverla arriba y abajo y en mi cabeza escucho :
-Mami tranquila, estoy aqui.

Y en ese momento no puedo evitar llorar, siento por fin la paz y la seguridad de que todo va a ir bien...


Lo escribo y me emociono porque lo he sentido como una señal...y porque me parece increíble querer a una cosa tan pequeñita, tener un corazón latiendo dentro mio, que ya tenga forma de bebé, saber que se mueve, que cada dia crece...

He vuelto completamente enamorada y llevo con esa sonrisa todo el día.

Este gine me ha dicho que continúe con la progesterona hasta la semana 12 y de nuevo me ha recordado que puedo tener pérdidas de sangre por el otro embrión... aunque me ha tranquilizado diciendo que al otro bebé no le va a pasar nada pero claro, ver sangre asusta. Me ha dado las pautas en caso de que pase eso y yo sé que no va a pasar porque tengo la sensación de que todo va a ir fenomenal..

Ahora ya si.



martes, 5 de mayo de 2015

Nueva confusión. Continuar con la progesterona

Hoy tenía cita con mi gine (el de las camisas de flores, aunque últimamente no se las pone sin embargo se ha cambiado a la moda de unas "gafapasta" de color azul turquesa a juego con sus ojos).

Como no , de nuevo me tocó esperar una hora hasta que me atendió... No sabía para que me habían citado si ya me habían dado el alta, quizás para agradecerle el que me "hayan embarazado"? Tenía en mente ser agradable porque aun tengo 6 embriones congeladitos en sus manos asi que me tocaba poner buena cara...Aunque no puedo olvidar lo que he tenido que luchar este ciclo, primero por recordarles que este ciclo mi FIV se haría en congelado, después por recordarles de nuevo que la transferencia se haría sin nada de medicación y por ultimo recordarles una vez mas que me pusieran dos embriones y no uno como querían hacer... Solo de imaginarme que me hubieran puesto uno... ese que se ha parado dentro de mi... vivir mi quinto aborto de esa manera me hubiera destrozado, menos mal que ahora tengo al hermanito que si que va para adelante.

Cuando entro a su consulta, me explica que me transfirieron dos embriones muy buenos, pero que solo uno había evolucionado, el otro se había parado y que siguiera con la progesterona...

-¿Perdona? El jueves pasado me dieron indicaciones para suprimirla y el sabado sería mi ultima pastilla.

Se pone serio y mira el ordenador...

-Pues no, no la deje porque podría provocar mas sangrados, al haber perdido uno de los embriones puedes tener pérdidas de sangre y si no tomas la progesterona estos sangrados pueden ser mayores.


Flipando me quedé.

Le comenté que yo seguía tomando la progesterona (aunque he disminuido la dosis a dos pastillas al día)  porque me daba miedo dejarla, pero que sus compañeros me habían dado instrucciones para dejarla por completo.

Todo esto me lo contaba él muy tranquilito, mirando el ordenador... y diciéndome que de normal si que mandan quitarla pronto pero que al tener ese segundo embrión puede haber riesgos de tener perdidas de sangre.

Y una vez mas...menos mal que no les hice caso.

El problema que tiene este sitio, no es que sean malos médicos...si no que hay tal desorganización o mas bien al ser el trato tan impersonal estoy segura que no se leen todo el historial porque si no, no entiendo como hay estos errores...

Y si me llego a dejar de tomar la progesterona por completo , empiezo a sangrar y pierdo a mi bebé... es increíble! hay que estar detrás de ellos hasta el ultimo momento.

Ya para rematar la jugada... le comentó que me va a seguir a partir de ahora un gine español, le digo el nombre y me suelta :
-Ah! es portugués
- No, no es español
-Pero tu eres portuguesa!
-No... soy española ¬¬
-Perdon perdon!

A ver que me confunda con alguien portugués no me ofende que parecía que me había ofendido eso...lo que me molesta es que después de tantos años, tantas citas, de que le hemos hablado de Valencia, de que alguna vez hemos hablado de España ... ni si quiera sepa de donde soy (ya no pido que sepa ni mi nombre, ni mi historial pero coño un mínimo! que llevo años con este señor! qué diferencia con mi ginecologa de España que con solo dos citas le bastó para llamarme a casa y preocuparse por mi estado... de verdad que ganas tenía de no volver por una temporada.

Este jueves tengo de nuevo cita pero con el gine que me va a llevar el embarazo...le preguntaré que hacer con la progesterona, la aumentaré de nuevo a 3 pastillas diarias y por favor que no sangre...



domingo, 3 de mayo de 2015

¡Feliz dia a mis luchadoras!

Hoy es el día de la madre y este día siempre me dolió especialmente, sobre todo los primeros años de lucha... también aumentaba en sufrimiento si coincidía con tratamientos...

Hoy era uno de esos días que me daba el bajón , odiaba a todo el mundo y no quería salir de mi cama, no quería leer los guasaps de los grupos en los que felicitaban a las madres, a las que iban o acaban de serlo... También abrir el Facebook y ver como esos recien padres irradiaban felicidad con fotos de su familia... su familia... esa que tanto soñaba, anhelaba, deseaba... esa que tenía que ser la mia.



Feliz día de la madre...

 ¿ y yo?

Lo era desde hacía años.
Lo era en potencia.
Lo era en mis sueños.
Lo era en silencio desde mi sufrimiento.
Lo era sin que nadie lo supiera.

Y ahora que por fin estoy embarazada, ya me consideran madre, y ahora es a mi a quien felicitan pero no es asi...yo ya tenía este sentimiento desde hacía tiempo, no soy mas madre que alguien que está en la lucha

Asi que hoy no puedo dedicar el dia mas que a todas esas madres en potencia, porque queremos a nuestros hijos incluso antes de tenerlos, luchamos por ellos , sufrimos por ellos... y si eso no es ser madre... que vengan y me lo expliquen.


Feliz día de la madre a todas las que alguna vez tuvieron un bebé , se fue al poco tiempo de nacer o al que no pudieron tocar pero que si llegaron a sentir , acarició su alma y ahora está en el cielo, dándonos fuerzas

Feliz día de la madre a todas las mamis que luchamos por esto:



Feliz día sobre todo a vosotras.