domingo, 20 de diciembre de 2015

Mi parto

Hace una semana...

Nuestras vidas cambiaron por completo...
Hace una semana, decidimos acercarnos al hospital por casualidad , llevaba desde el jueves echando el tapón mucoso y en la madrugada del viernes al sábado mojaba también las braguitas. Como no sabía si era cosa del tapón o que había fisura de bolsa, el sábado a las 19h nos fuimos al hospital para descartar fisura.
Estábamos convencidos de que no era nada... así que cogimos las bolsas del hospital de milagro!
Nos despedimos de mi madre y mi perrita con :  "ahora volvemos!"
En el camino en hacía el hospital nos imaginábamos como sería el momento cuando de verdad estuviéramos de parto y qué nervios! Pero como no era nuestro caso... nosotros íbamos por probar, todo el mundo me decía que era normal tener esas descarga de flujo, así que esto nos lo tomábamos como un "ensayo".
Llegamos al parking y a pesar de haber muchos coches, estaba nuestro sitio de siempre. ¿Una señal?
Y al entrar al hospital con ese olor tan característico, me puse nerviosa y le dije a mi marido "cuando me ponga de parto... voy a intentar aguantar lo máximo en casa porque me pone nerviosa los hospitales!".
La de recepción nos mandó directamente a la planta maternidad, y me miró con una sonrisilla (me mosqueó jaja puesto que yo no estaba de parto!)
Llegamos a la planta y nos mandaron esperar en una sala muy fea... Uff! Qué nervios! Cuando estuviera de parto, tuviera contracciones y me hicieran esperar en ese sitio... ahh! Me pondría histérica!
Por fin me hicieron pasar a que me vieran si tuviera la rotura.
La gine era muy sería y me preguntó que desde cuando sentía que tenía ese flujo y yo le dije que desde hacía un día o dos... que no sabía porque también estaba echando el tapón mucoso.
Me examinó y me dijo que la bolsa de agua parecía que estaba bien , pero por si acaso iba a hacer el test para comprobar si salía positivo la rotura de bolsa...

POSITIVO.

Y de repente bombardeo de preguntas:
-¿y no sabes cuando has empezado a soltar líquido?
-Es muy importante saber cuando empezaste a  expulsarlo.
Pues nada, esta noche tiene  que nacer VUESTRA HIJA.
Eran las 19:45 y no había mucho margen de tiempo.

Yo me quedé shock , yo que quería parto natural, tenía miedo de nuevo a la cesárea, a la inducción, a no dilatar, quería pasar el mayor tiempo posible en casa antes de ir al hospital. Me entraron unas tremendas ganas de llorar, no estaba preparada, aún era el momento.
Y la doctora mientras tanto nos preguntaba si no estábamos contentos!
Estabamos en shock, y empezamos a asumir la noticia, nos relajamos y ya por fin empezó las que serían las mejores horas de mi vida... Mi parto, que no fue para nada como lo imaginaba pero que no lo cambio por nada del mundo porque fue perfecto.
Hace una semana de todo esto y me entra mucha morriña recordarlo, mientras tengo una preciosidad aquí a mi lado "soltando" ruiditos y que me enamora cada día más.
... Continuará

Escrito otro dia
Y con una mano en el carrito de mi niña intentando calmar sus cólicos y con la otra en el teclado intentaré relatar como fue mi parto.
En la entrada anterior contaba como fuimos al hospital de manera casual, sin pensar que esa misma noche sería la mejor noche de nuestra vida. durante el día no paré, estuve con mi madre yendo de tiendas y luego preparando una lasaña, y por la tarde haciéndonos las que serian las ultimas fotos con mi querida ,ansiada y deseada barriga que tan, tan inmensamente feliz me han hecho estos meses y que han ayudado a que cicatrizara esta herida tan profunda que nos deja  la infertliidad.
Cuando ya en el hospital nos asignaron la sala de parto no nos lo podíamos creer, no sabría explicar con palabras lo que todo esto significaba.
Era una habitación espaciosa, de colores cálidos , con una luz tenue... y alli nos instalamos.
Me ingresaron estando de tres centímetros y me pusieron una via para ponerme el antibiótico por la fisura de bolsa.
Durante el parto me atendieron dos matronas y que gracias a ellas hicieron que mi experiencia fuera tan buena. Una de ellas estaba en práctica y tenía una ilusión por su trabajo , tremenda... todo el rato me sonría, me dedicaba palabras agradables, y la pobre quería "hacer prácticas conmigo" quería ponerme ella la via pero como solo lo habia hecho una vez, la matrona le dijo que en otra ocasión mejor, jeje, pobrecilla, qué desilusión se llevó.
Mi gine decidió que como tenía contracciones regulares y estaba algo dilatada, me dejaría hasta las 12 para provocarme el parto, asi que nada, me puse a andar como si no hubiera un mañana por la habitación y las contracciones empezaban a doler algo pero tampoco en excesoparto1.jpg
Las tenía cada dos minutos, y alguna eran bastantes altas. La matrona entraba de vez en cuando y me decía que mis contracciones eran muy bonitas.
A las 12 me hicieron tacto,y esta vez dejé probar a la chica de practicas, la pobre ponía unas caras...para acabar diciendo que no sabía interpretar la dilatación jeje, asi que se puso la matrona con experiencia a comprobar como iba. El resultado fue que seguía exactamente igual a pesar de que yo iba notando que cada vez me dolían mas las contracciones aunque eran soportables.
Decidieron meterme oxcitocina para inducirme el parto, no había mucho tiempo de maniobra asi que nada yo ya me dejé hacer aunque no quería quería la inducción porque me veía un parto instrumentalizado ... me dejé llevar y confiar en la matrona y en mi gine que son quienes saben, me recomendaron que me tumbara y tratara de descansar porque iba para largo.
A las 2 de la mañana las contracciones eran cada vez mas seguidas si cabe y dolorosas pero aun soportables, me daba paseos por el hospital que estaba desértico. Y tocaba nuevo tacto.
La cara de la matrona no eran indicativas de muy buenas noticias:
"Casi 4 centímetros... vamos a tener que romperte la bolsa para acelerar el parto"
Yo sabía que eso no iba a ser bueno en cuanto al dolor.
Y la primera contracción tras romperme la bolsa... fue insoportable. Me cortó la respiración, y el dolor no cesaba...en seguida vino otra, y otra. La matrona en prácticas me ofreció la posibilidad de darme un baño caliente para soportar el dolor y en el agua la cosa fue peor, me entraban aun mas calores, y encima la pobre no atinaba a ponerme los monitores en el agua, a coger el corazón de mi pequeña por tanto no podía moverme con libertad.
A los 10 minutos o asi le dije que no podía, que quería salirme de la bañera y ya en la habitación y sin saber que posición ponerme , supliqué por la epidural.
En cada contracción me entraban muchas ganas de vomitar, y ya finalmente vino la anestesista y a partir de ahí... fue totalmente diferente. Me hicieron tacto a las 4 de la mañana y estaba  de 5 cm , la matrona me decía que no íbamos muy bien y que me iban a poner mas oxcitocina.
Yo ya no sentía nada y por fin pude empezar a disfrutar del parto.

(Continuará...)

PD: Me encantaría escribir todo del tiron pero mi peque tiene muchos cólicos y no puedo a penas escribir.)
  ESCRITO OTRO DIA
Aunque en entradas anteriores he ido introduciendo un poco cómo fue el ingreso al hospital, cómo nos pilló por sorpresa, no hubo ese momento de saber que salías de casa siendo dos y volveríamos siendo tres... no entré en su cuarto vacio por ultima vez, ni cerré la puerta pensando en lo que me esperaba esa noche.
No, todo ocurrió de manera diferente.
La fisura en la bolsa de aguas hizo que todo fuera diferente. Me asusté mucho porque me daban poco tiempo para dar a luz y yo aun no tenía contracciones de parto, quería un parto natural, quería quería...ya debería saber a estas alturas que lo que uno quiere y luego lo que es...varía mucho.
Mientras estaba en la sala de partos y paseaba por la habitación, mi marido y yo no nos creíamos que fueramos a dar a luz... en unas horas veríamos la cara de nuestra pequeña, esa misma noche....Se me hace un nudo en el estomago al recordar todas las sensaciones.
Andaba y andaba para ver si asi conseguía dilatar, pero cada vez que venía la matrona a hacerme un tacto me decía que iba para largo, que iba lenta... asi que estaba un poco desanimada, hasta las 2 de la mañana disfruté del parto, pero en el momento que me rompieron la bolsa... no podía respirar, de nada sirvió las tecnicas de relajación de las kinesistas ni el intentar respirar, directamente era un dolor tan grande que me costaba coger aire y solo quería vomitar pero no podía, aguanté como una hora asi( la verdad que no se es consciente del tiempo...puede que aguantará menos o un poco mas) pero a pesar de que tenía la necesidad de sentir dolor del parto, ser capaz de aguantarlo, era como si necesitara sentir ese dolor fisico como una forma de "castigo" o de "victoria" por haber conseguido quedarme embarazada, por todo el sufrimiento arrastrado, no sé por qué pero necesitaba sufrirlo, saber donde estaba mi limite fisico... parir con dolor, sentirme mujer, por fin MUJER, y perdonarme por no ser capaz de concebir, llorar de dolor, llorar mi dolor de estos años. Fue una experiencia muy intensa, pero llegó un punto que no pude mas y tuve que pedir la epidural.

A partir de ahí todo se volvió PAZ , sin dolor, calma... y también necesitaba sentirlo asi.
La matrona entonces me subió la dosis de oxcitocina para "hacer" contracciones mas de parto y dilatar mas rápido.
Tuvieron que monitorizar a mi bebé, colocando una aguja en su cabecita, me dio mucha pena y no recuerdo por qué lo hicieron, al principio creía que era porque el latido de corazon no era estable, asi que me asusté bastante pero me sentía confiada... dias después del parto, mi gine me dijo que era por haber estado con la fisura de la bolsa, aun no me quedó claro, pero fue lo único que turbó esas hora hasta ver a mi bebé.
Con la epidural, me tumbé en la cama, y casi me quedo dormida, hasta que despues de 45 minutos empiezo a sentir mucha presión, creía que se me estaba pasando la epidural. Mi marido, estaba dormido también, y ya al final despues de 15 minutos asi, llamo a la matrona...me hace un tacto y... la cabeza de mi bebé asomaba!! había dilatado en 45 minutos 5 cm  y ahora solo faltaba que llegara mi gine.
Estaba a minutos de conocer a mi pequeña,de dejar por fin Australia, de irme con una cosita sonrosada entre mis brazos... sentía felicidad, emoción y nostalgia.

LLegó mi ginecologo, y en seguida nos pusimos a empujar, solo había que esperar la contracción, y con el primer pujo ya se veía la cabecita, mi marido el pobre casi le da un mal al ver aquello! y le veía emocionarse, yo no veía nada, lo veía através de sus ojos.
A la siguiente contracción me dijeron que empujara fuerte, y me pusieron un espejo...ví su cabecita asomarse y la emoción me desbordaba.
Y al tercer puje empezó a salir, y en el cuarto, me dijeron que parara que si no me desgarraba! Y llegó el momento.
Me dieron la posibilidad de sacar a mi bebé de mis entrañas, y fui yo la que lo sacó de mi. Noté su piel humeda, oí su llanto. BENDITO llanto, y me la coloqué sobre mi pecho.
Mi marido y yo llorabamos, él mas, yo no podía parar de sonreir, de sentirla. No recuerdo su olor, pero si su calor, y su llanto que nos acompañó durante el momento de estar los tres a solas. Solo la cogieron un segundo para aspirarle el liquido amniotico que había tragado pero enseguida me la pusieron en mi pecho.

Mi marido me dijo que estuvimos asi unas dos horas. Yo... yo no me acuerdo de eso, lo viví como un sueño, debí de irme durante unas horas a ese mundo de la felicidad, donde se paró el tiempo y por fin pude reencontrarme con mi bebé, ese bebé que tantísmo luché, tantísimo soñé, ahora era real, me pude reencontrar tambienconmigo misma y el tiempo se paró.
Solo recuerdo que nos bjaron a nuestra habitacion, y yo con mi joya mas preciada entre mis brazos.
Por fin pude sentirlasenti su mano.jpg

Por fin pude completarme, cogerle de la mano, mirarla, y sentir un amor tan intenso que duele al recordarlo, pero esta vez de felicidad.

Siento nostalgia de mi parto, no quería escribirlo porque es una manera de decir que pasó, me gustaría volver a repetir experiencia y solo deseo que TÚ puedas vivirlo tambiém, TÚ que luchas cada día, puedas tener esta recompensa.
Porque esto es fruto de la constancia, y aunque muchos eran los que nos animaban a parar, a dejarlo estar, que no lo conseguiríamos...seguimos remando,luchando.
Ahora solo quiero ser tu consuelo cuando lloras, tu almohada, tu todo
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Fuiste ni estrella deseada en el día de Navidad!
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Por fin pude pasear con MI BEBÉ, pude ser yo una de esas mamis que tanto me dolían
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Y asi fue mi parto, me dieron dos puntos que no sentí, el expulsivo ni me enteré yo seguí y sigo en mi burbuja de felicidad.
PD: No conseguí que me cedieran el asiento de metro/bus, ni si quiera el úlitmo día!
PD2: Para el siguiente igual lo consigo.

miércoles, 9 de diciembre de 2015

Mi Fecha Probable de Parto 9/12/2015

Hoy  teníamos marcado en el calendario como el día en la que podría nacer nuestra pequeña , aunque para mi gine sea mañana ( apuntó mal la fecha de la ultima regla) , y ya estando mi madre conmigo, me encuentro mas serena porque no solo dependo de mi marido . Por otra parte también me hubiera gustado vivir estas ultimas horas , a solas , con él, pero es lo que tiene vivir en el extranjero que si necesitas ayuda no pueden venir con tanta facilidad, asi que mucho mejor tenerla cerca por si acaso.
Y yo ya me encuentro preparada para recibir a mi chiquitina, hace a penas una semana no era asi, sentía que aun quedaba tiempo, que aun no era el momento, quería disfrutar mas días de embarazo, sin embargo ahora aunque me encantaría estar embarazada durante mas semanas, me he tenido que hacer a la idea que mi niña tiene que nacer a pesar que me haga tan feliz tenerla dentro y las ganas de achucharla, de tocarla, de sentirla, de mirarla me van pudiendo. Asi lo siento y asi lo siente mi cuerpo.
Esta tarde y por vez primera estoy sintiendo las primeras contracciones algo dolorosas. Por la mañana y hasta las 5 de la tarde ,mi madre y yo nos hemos estado pateando Bruselas por el centro, la Grand-Place, el mercado de navidad,  de tiendas y creo que nos hemos pasado jeje.
Hasta ahora lo que llevaba sintiendo es que se me pone la tripa dura durante un buen rato pero nada de dolor, no sabía si los retortijones eran contracciones o no, pero ahora creo que las puedo distinguir, es un dolor diferente, me entra de repente mucho calor, y se respira un poquito peor, la tripa se pone aun mas tensa si cabe y un ligero dolor por los riñones y parte baja se queda duranta 30 segundos-1 minuto. Asi he estado un buen rato que se repetía cada 7 minutos, alternandose con ratos de tripa dura sin dolor, luego las siguientes contracciones si que venían con dolor.
Creo que esto se acerca! mañana tengo gine y monitres a las 13h. Espero llegar! porque me hace ilusión vivir estos momentos... pero por si acaso ahora me voy a dormir porque igual se acerca el momento, nuestro momento.
No tengo miedo, confio en mi cuerpo, en mi instinto.
Os pongo la tripa de hace unas semanas y la de hoy.FotorCreated.jpg
Y esta es la de las 40 semanas

40semanas - Copy
Espero poder entrar mañana y contaros qué tal en el gine!

lunes, 7 de diciembre de 2015

Fin de Semana de Celebracion

¿Y qué celebramos? pues que será el último que pasemos mi marido , mi perrita y yo, solos, ya que el lunes viene mi madre y luego vendrá Laurita.
Escribo esto y me entra muchísima ilusión, emoción, tanto tiempo esperando sentir esto...y a la vez  no me lo creo... también siento algo extraño, llevamos tantos años queriendo aumentar la familia que se mezcla la nostalgia, el miedo a lo desconocido, ganando por supuesto la incredulidad de que ahora si, estas 6º Navidades no serán tristes, no me tendré que esforzar por ser feliz.
Hace justo un año escribía esto:
Se acerca mi cumpleaños, y una semana después una nueva nochebuena, y de nuevo sin ti. Lucho por no recordarte en estos días, por no pensar en ti de manera triste pero es inevitable en estas fechas.

Intento no pensar, me da miedo pensar ,miedo en dejar libre mi imaginación y pensar en la próxima navidad , y que mi cabeza siga pensando que seguro que ya ,que las próximas ya tocan, que o estás embarazada o tienes a tu bebé en brazos. Pero no, no es asi. Ya he perdido la cuenta, no sé si es la 5º o la 6º navidad sin tenerte, sin ser real.
Y si pudiera volver a mi yo del pasado, para tranquilizarla...para calmarla aunque fueran unas horas, a que viajara conmigo en el tiempo y se trasladase a las navidades del 2015-2016, que sintiera la PAZ, la FELICIDAD, que todo mereció la pena, TODOS los tratamientos, todas las discusiones con mi gine, con la gente que no llegaba a entender lo que sentíamos...la soledad, las punzadas en el estomago con el anuncio de un nuevo embarazo... Todo quedó atrás y aunque quede alguna secuela, no es el tremendo dolor que sentía por ejemplo hace un año.

 de que no se trata de fortaleza o debilidad, tampoco de obsesión ni de abatimiento ni flaqueza, hablamos de una enfermedad que provoca un dolor muy profundo, constante. De una herida profunda que no dejan cicatrizar... donde todos los golpes desembocan al mismo lugar y cada vez duele mas.
  • Te diría al final de ese post, que si, que si llegaste a Australia! que no te volverás a sentir tan sola rodeada de gente cuando de repente en mitad de la cena navideña cuando, te enteras de un nuevo embarazo, que todos estos sentimientos :
Me siento atrapada en esta mesa ,con esta gente, y mientras ellos hablan yo me siento cada vez mas pequeña, y siento como me voy encerrando cada vez mas en mi burbuja, cayendo sin querer por el tunel de mi dolor, ese que me empieza a invadir…¿y yo? Yo solo quiero huir, escapar, correr bien lejos, quiero llorar, quiero gritar, patalear,
Dejarán de existir.
Porque después de todas estas navidades , especialmente dolorosas para las que han pasado por tratamientos de fertilidad fallidos, por fin me ha tocado el gran regalo de vivir mi SEXTA navidad , aliviada, sin el peso de la infertilidad.

Este año el momento de poner el árbol ha sido inexplicable, por fin, hemos incorporado un nuevo miembro . Antes teníamos tres figuritas que representaba a mi marido ,a mi perrita  y a mi :

Y esta nuestra perrita :)
Este año compré una nueva figura que representa a mi pequeña.
Mientras poníamos el árbol , fantaseando con la idea de que al próximo sería con NUESTRA pequeñina con quien viviríamos este momento...Nos dimos cuenta que nos faltaba la estrella que culminaba el árbol.
Pero no,
la estrella no nos falta,
la ESTRELLA SERÁS TÚ.
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miércoles, 2 de diciembre de 2015

Semana 39: Primeros monitores

Antes de nada quería comentaros que estoy a punto de abrir un nuevo blog, donde trasladaré todo lo relacionado al embarazo y escribiré sobre como afronta la maternidad una mami infertil, también cuando vaya a por el hermanito contaré de nuevo las batallas. Pero creo que ya no pega en este blog hablar de embarazo, y mucho menos de maternidad. Se pierde la esencia y además, cuesta mucho encontrar las entradas del 2014 en los que vivía la infertilidad en primera persona y son los que ayudan de verdad a sentirse comprendida a las personas que pasan por esto. No me parece bien que alguien que busque en internet un blog de infertilidad,  un rinconcito donde desahogarse, sentirse comprendida...se tope con fotos de barrigas, cosas para bebé...sé lo mucho que duele, por eso creo que necesito otro espacio que no me sienta incomoda hablando de ciertas cosas. Proximamente pondré el enlace para quien me quiera seguir siguiendo, yo os seguiré a todas las que tengo en este blog, por supuesto!


Hoy cumplimos 39 y ayer tuvimos los primeros monitores.

La noche anterior estaba muy muy emocionada por haber llegado hasta aqui, poder vivir unos monitores normales y no los que había vivido cuando la amenza de parto prematuro... qué diferente situación! la primera llena de miedo para que no tuviera niguna contracción y ayer en cambio ,emocionadisima de estar conectada a esa máquina.
Desde que me quitaron el pesario y dejé la progesterona, he notado que mi tripa se pone dura durante mucho tiempo a lo largo del día, sobre todo cuando me levanto por la mañana, después de comer, o por las tardes. No me duele nada, solo que noto la tripa como una piedra durante largas horas, sin aumentar ni disminuir la intensidad. Ayer quería comentarle al gine si eso eran contracciones y parece ser que si. Como venía de andar cuando entré en la consulta, mi tripa estaba dura y nada mas conectarme a la "maquina" se registraba la primera contracción, o una contracción constante hasta que me tumbe. El numerito que marcaba los monitores eran valores entre 85-90 (no sé las unidades) luego ya noté que la tripa se me relajaba... claro! al estar tumbada no suelo tener contracciones, aun asi en casi los 45 minutos que estuve se registraron bastantes unas 15 o asi, de diferente intensidad, aunque yo sin notar nada. Cuando estoy de pie o tengo mi "episodio" de tripa dura , noto que la tripa se me pone mucho mas dura que ayer, asi que me imagino que los valores andaran por los 90, como cuando me conecté a la máquina.

El gine estaba muy sonriente y yo...pues mas.

Pasé a su consulta y me hizo un nuevo tacto.

-Mmm...el cuello del útero está practicamente borrado, ahora estoy tocando la cabecita del bebé
(a mi eso me parece increible!!) y el cuello del utero está dilatado de medio centímetro. Todo marcha muy bien.

Claro! lo primero que pensé fue "¿pero el parto es inminente? " , y él me dijo que no, que no se sabe, que puedo dar a luz hoy o puedo aguantar perfectamente a la semana que viene.

Pasamos a hacerme la ecografia y todo estupendamente también. Llevo dentro de mi 3 kilitos de amor. Aunque me dijo que con un margen de error de +/- 450 gramos... En una semana ha engordado 500 gramos y es muy activa. Durante los monitores no paraba , y cada dos por tres la máquina pitaba asi que ya me dijo el gine que yo misma podía dar a un botón para que dejara de pitar. Estaría tan emocionada como su mami, jaja.

Asi que nada, salí super contenta, puedo dar a luz en cualquier momento, pero por lo que he leido de otras mamis o embarazadas que han llevado pesario, es muy normal que el cuello del utero se encuentre como lo tengo yo y no implica que me vaya a poner de parto. De hecho había una que estaba de 3 cm dilatada y así estuvo 3 semanas! asi que yo pienso que aun queda un poquito porque yo me encuentro como una rosa. La proxima semana viene mi madre asi que a partir de ahí que nazca cuando quiera.

Ah! y ya me voy haciendo a la idea de que va a nacer mi niña...me ha costado creermelo jaja.