jueves, 31 de marzo de 2016

Los atentados...todo fue cuando tuvo que ser

Hace una semana de los atentados de Bruselas aunque parece que fue una eternidad.
Una de las razones por las que nos mudamos fue porque llevabámos desde el ataque a la revista francesa en Paris, con militares por las calles, parques y sinceramente me impactaba bastante ver a parejas de militares ,armados...paseando por nuestro barrio, aunque a mucha gente esto le da tranquilidad a mi me pasa al contrario...en esos momentos pienso que me gustaría vivir en un pueblecito del norte de España donde todo es tranquilidad y parece que nunca pasa nada. En definitiva...no me gustaba nada el ambiente de alerta que se vivía desde hacía unos meses.

Con la inminente llegada de Laurita, decidimos mudarnos a un sitio mucho mas tranquilo y gracias a ella no tuvimos,ni que vivir, ni oir lo que ocurrió ese día. Viviamos a escasos metros de la parada de metro . Y aunque seguramente no me hubiera pasado nada, me sigue chocando que todo eso pasara tan cerquita de nuestra casa, en el que se supone que era un barrio seguro, en el que habia tantos militares, tanta seguridad...

Y es que esa estación es la que cogía dia si y día también para hacer cualquier cosa... Se me hace un nudo en el estomago pensar por ejemplo que hubieramos seguido alli, que Laurita no existiera aun que hubiera seguido un año mas con los tratamientos de fertilidad viajando a esas horas a las ecos, analisis... o cualquier sitio.



Una vez mas GRACIAS porque viniste cuanto tenías que venir.

Y ahora cómo vivimos sabiendo que estamos en un país que es la cuna de los terroristas?
Pues en general la gente hace vida normal... Nosotros también, no me da miedo pasear por las zonas donde ha habido atentados y este verano iremos en avión a España y me imagino que se nos hará un nudo en la garganta cuando estemos facturando la maleta pero no nos queda otra que seguir viviendo. También al pasar el otro día por la estación de metro y ver tantos ramos, velas y mensajes no pude evitar emocionarme...cuantas veces habría pasado por ahí...ay! Lo único que me da miedo es coger el metro...,me entra ansiedad pensar entrar ahí con mi peque... Espero que pronto se me quite ese miedo.


lunes, 21 de marzo de 2016

21 de marzo

Hoy hace justo año de la transferencia de mi pequeña y su hermanito . Ya un año y tengo que coger aire para intentar no emocionarme en exceso.
Ese día era sábado, mi hermana y mi madre se iban de regreso a España, me habían estado acompañando toda la semana anterior al hospital, con las ecos, análisis, viajecitos en metro para arriba y para abajo...preparándolo todo para el gran momento. Habíamos dado largos paseos, preparado cenas, reído, cantado...disfrutado como nunca, cargándome de buenas energías para afrontar la temida beta espera, creo que era la onceava beta espera que me enfrentaba... Y esa mañana en la despedida nos fundimos en un emotivo abrazo de felicidad, aunque era una despedida...era una despedida especial...quizás el comienzo de algo.

Y vaya si lo fue.

El 21 de marzo fue el comienzo de los mejores meses de mi vida, el comienzo de una nueva etapa , de cicatrizar heridas, recomponerme por dentro, de perdonar y perdonarme.

Esa mañana me llamaron para darme la hora a la que tenía que estar en la clínica y decirme si habían descongelado bien mis pequeñines... Todo fueron buenas noticias...me pusieron a mis dos campeones y sin ser plenamente consciente comencé ya sí que por fin a vivir lo que tantos años deseaba.

Esa beta espera  la recuerdo muy feliz, me sentí embarazada desde el primer momento, fue unos días de muchas emociones ...

Y cierro los ojos y todos esos sentimientos; miedo, ilusión, emoción, positivismo, esperanza...todo esos sentimientos puedo sentirlos dentro de mí y me entra el anhelo, la nostalgia de volver a vivirlo , de estar embarazada, pero con miedo a no volver a conseguirlo.

Me siento feliz y triste, feliz por lo que tengo ahora y triste porque el sentimiento de volver a ser madre es tan fuerte que me presiona de nuevo el pecho, a pesar de tener un bebé conmigo... No me puedo quejar pero me pregunto si alguna vez veré saciado este vacío que me dejó la infertilidad.

21 de marzo, el día que todo comenzó ...

sábado, 19 de marzo de 2016

Día del padre en potencia

No, hoy no voy a escribir como estamos viviendo este primer día del padre con nuestra pequeña...no.

Hoy te escribo a Tí, que tratas de sobrellevar,sobrevivir a este día ... que tienes que tragarte las cientos de felicitaciones del Facebook de esos padres primerizos o no tanto y donde ves reflejado lo que tanto anhelas...

Te escribo a TÍ que hoy más que nunca te invade la negatividad de que no lo conseguirás, de que todos pueden menos tú, como cuando pasa un cumpleaños , una Navidad, un año más sin tu bebé en tus brazos ,sin poder tocarlo, sentirlo, besarlo pero que vive en tu corazón, en tus sueños, en  Ti.

O quizás te escribo a TÍ que este año decidiste que ya está bien, que estás luchando por mirar al futuro con determinación, que vives el día a día porque así el camino se hace más fácil sin pensar, o lo mismo llegaste al punto de ponerte otras metas cumplir otro sueños sin pensar (demasiado) en el de conseguir ser padres.

Hoy a todos vosotros os tiendo la mano, valoro ,respeto y admiro vuestra valentía por superar una fecha tan señalada como la de hoy.

Hoy os tiendo mi mano para levantaros, o simplemente para acompañaros en el camino.

Feliz día del padre, porque cada uno de vosotros lo sois.

jueves, 17 de marzo de 2016

El maravilloso mundo de los mocos

si...por mucho que quise evitarlo...la petite puce ha caido, de nada ha servido vivir paranoica cada vez que salíamos de casa e intentar abrigarla y requeteabrigarla, ni evitar a personas, niños enfermos...
Mi marido se puso malo el viernes y hemos caído las dos.

Y claro como no se puede dar nada...salen a relucir trucos y trucos
-Elevar el colchón de la cuna/carro con toallas para reclinarlo

-Hacerle lavados con suero cada poco

-Dormir con una cebolla partida en la mesilla.

-A falta de humidificador...tender la ropa en la habitación donde dormimos

-Durante el día trasladar la sala de juegos al cuarto de baño y llenar la bañera.

Y por ahora estos son nuestros trucos


Sabéis si se le puede dar algún medicamento? Algo como vicks vaporub? Tenéis algún truco más?

¡Qué mal se pasa verles así!

martes, 15 de marzo de 2016

Cólicos...superados!!

Pues ahora que ma petite puce (pulgita) tiene 3 mesazos, podemos dar por finalizado los cólicos!



Llevábamos padeciéndolos desde casi el primer día de vida, al principio era mas bien porque tragó líquido amniótico y le debió hacer daño en la tripita porque se pasó los primeros días llorando y llorando.
Luego observándola, veía que tragaba aire incluso con su propia saliva, no debía tener muy maduro los músculos de tragar y la pobre tragaba aire mamando, con su saliva, cuando lloraba...y lo peor...no sabía expulsarlos ni por arriba ni por abajo.
La solución ver videos por internet

La cosa al cumplir los dos meses fue peor, pero por la tarde noche solamente, a partir de las 18h30- 19h empezaba a llorar y a llorar de repente, y así hasta las 22h o mas tarde. Aun así fuimos poniendo practica trucos que creo que la han aliviado y no sé si ha sido coincidencia o no pero a partir de los dos meses y tres semanas y coincidiendo con la toma de unas gotas llamadas REUTERI, sus cólicos desaparecieron por arte de magia, asi , de un día para otro, pero hasta llegar aquí hicimos lo siguiente:

- Dejé de tomar lácteos

- Le daba unas gotas unos 15 minutos antes de la comida que se llamaban COLIKIND 

- Le daba masajes en la tripita (con una mano por la zona de las costillas y con la otra presionar como si estuviera marcando las horas en sentido horario, doblar y estirar sus piernas, o hacer como si fuera un ciclista, primero flexionaba una luego la otra, de esta manera salían bastantes gases)

- La porteaba lo máximo posible.
-Infusión de hinojo

- Domir encima mío, son su tripita contra la mía...esto la aliviaba muchísimo y dormía un montón.

- Cogerla como si fuera un saco de patatas su tripita casi en mi hombro, esta era la única postura que toleraba

- Cogerla tumbada boca abajo en tus brazos.

- Cuando se ponía muy bruta...el ruido del secador del pelo la calmaba.

- Y por último y creo que mas efectivo fue darle las gotas REUTERI

Y creo que esto es todo lo que hice...ah! y mucha muchísima paciencia, y pensando que es pasajero, que iba a estar con ella acompañándola en esos dolores... hablarla cuando lloraba porque tu voz la calma y contarla lo mucho que íbamos a pasear cuando llegara el buen tiempo, lo que íbamos a disfrutar en la playa... así se calmaba ella y yo un poco también.

¿Vosotras que trucos usasteis? ¿Vuestros bebés padecen o padecieron cólicos? ¿cuando se pasaron?

lunes, 14 de marzo de 2016

Hace un año. ..

Hace justo un año que mi madre y mi hermana estaban en Bruselas  acompañandome a la clinica para controlar el momento idoneo para la transferencia de la cosita que ahora tengo entre los brazos...

Hace ya un año... y yo me siento especialmente nostálgica,  volvería a vivirlo una y otra vez pues el embarazo fue tan maravilloso..., todos esos meses lo recuerdo como un sueño, me cuesta creer que me pasara a mi y siento un nudo en el estomago cada vez que pienso en aquello... fui tan inmensamente feliz... y ahora lo sigo siendo pero de distinta manera, viviendo la maternidad muy intensamente. Saboreando ahora si y después de dejar los primeros meses de caos , de sin saber, de cólicos y llantos...ahora si, ahora que mi ratita tiene tres meses, nos entendemos,no llora tanto, ella ha ganado en madurez de su cuerpo y nosotros en práctica como padres . Me va regalando sus sonrisas como señales del amor inmenso que siente por mi y eso hace que por dentro me muera del amor que siento hacia ella.

Ayer sin ir mas lejos me regaló su primera carcajada cuando después del baño y para que no llorara pues ella quería seguir en el agua.. le daba besitos sonoros por la zona del cuellobpara calmarla y no solo conseguí eso si no que de repente...su primera carcajada, para mi, para su madre... la primera de tantas...y me emociono al tener la suerte de vivir esto.

Hace un año de este sueño y siento que quiero mas, anhelo un nuevo embarazo, sentir la vida crecer dentro de mi.

He vuelto por aqui, este blog es mi blog, donde todo empezó, donde me gusta escribir. Es mi rincón.
Y aunque ahora el peso de la infertilidad no es tan pesado, sigue ahí,acompañandome siempre, ahora como madre.

Estoy de vuelta.