martes, 19 de diciembre de 2017

Primeras pruebas

Ayer por la mañana fue a hacerme los primeros análisis de sangre.

No pude evitar que mi mente volara a tiempos pasados y hacerme esta pregunta...los primeros de cuántos esta vez?

Mientras me clavaban la aguja ,me vinieron flashes de los análisis que me hicieron en tratamientos pasados, y solo contando los tratamientos gordos...por cada inesminación y por cada FIV (9) iba día si dia no en la fase pre- ovulatoria, eso sin contar las betas fallidas ( 8 fueron) mas la de los abortos bioquímicos (4) y constantes comprobaciones mediante análisis de que la beta ya había bajado. Aun asi tambíen fue con un análisis el principio de todo, de que mi pequeña fuera posible. Por eso un sentimiento agridulce me vino a la cabeza.

La siguiente prueba fue un electrocardiograma. De esto solo me han hecho una mas en mi vida.

Y ya la última de esta tanda será una resonancia magnética de la pelvis. Aqui entra de nuevo el factor "incertidumbre" y ese constante estado de alerta que una tiene que tener durante este camino. La sensación de tener que estar pendiente de que las cosas se hagan bien. Me pareció leer que esta prueba me la tenían que hacer durante la fase lútea, pero no recordaba donde lo había leído. Al pedir cita y ver que no me preguntaban por el día del ciclo en el que estaba me extrañó y bueno, me la han dado para el 27 de diciembre. Le pregunté si no es necesario hacerla en un momento concreto del ciclo y su contestación fue :" cómo si lo haces estando con la regla".

Luego al llegar a casa vi en los papeles claramente que había que hacerse esa prueba en la fase lutea. A mi por suerte me coincide...aunque estaría apunto de que me bajase la regla...no sé si en ese momento se verá bien el útero y bueno a ver si no me baja la regla antes porque tengo una fase lutea un poco irregular por el tema de lactancia... asi que estoy un poco a expensas de esto, creo que finalmente llamaré a mi clínica, aunque por vez primera no sé cuando me vino la regla pero sí sé que he ovulado ayer dia 18 de diciembre. O sea la resonancia será a 9 dias post ovulacion.

Alguien que se haya hecho resonancias y sepa algo del tema?

jueves, 14 de diciembre de 2017

Primeras sacudidas desagradables

Hoy empecé con el lío de médicos para ver si me cubren las resonancia , el electro y la analítica mi seguro privado. Para ello me marearon de un lado para otro y cuando ya por fin voy a hablar con un gine de mi seguro privado , después de estar casi tres horas hasta que por fin voy a conseguir mi objetivo que es fecha para la resonancia ... Me hacen pasar con el ginecólogo y me dice que no me piensa hacer ningún volante para esa señora ( refiriéndose a mi doctora) que le dijera de su parte que era una ladrona , estafadora y maleducada , que se dedica a engañar a los pacientes inventándose falsas histeroscopias y se está forrando a costa de ello. Y me lo suelta así de repente y sin yo esperarlo. Así que de primeras me dio entre ganas de llorar , rabia y mucho cabreo porque no me iba a hacer el volante  y siguió echando  pestes de la única mujer que ha obrado el milagro de que me quedara embarazada tras pasar por tantísimos ginecólogos, tantísimos tratamientos, tanto sufrimiento y tantos años rotos. 

Exploté.

Le miré enfadada e incrédula y entre lágrimas le dije que esa doctora es la única que ha conseguido encontrar mi problema, operarme y conseguir que me quedara embarazada que muchísimas gracias por hacer más duro este camino de la infertilidad .
El me contestó que ya me tocaba quedarme que no fue gracias a ella . 
Le conté mi problema de utero, siguió vomitando sobre la única médico que me ha sabido dar respuestas, poner soluciones, me sentí herida por lo que decía de ella por lo que me decía a mí pero como me vio tan desesperada me firmó el volante no sin antes machacarme un poquito más, maldiciendo y preguntándome por qué narices me tiene que soltar esta mierda a mí. Hasta me dijo que estaba dispuesto a pagarme un tratamiento de fertilidad con tal de que no fuera a este señora que se creía la única que entendía del tema , que era una egocéntrica y que hace tres años habían tenido un encontronazo. Me contó trapos sucios que no debía de decirse y para finalizar me dijo que el no era especialista en reproducción asistida pero no sin antes darme su opinión de que mi utero está perfecto para tener hijos y que la operación era una estafa.

Odio las personas incoherentes .Si no eres especialista en Reproducion asistida no te metas en ese campo.

El 27 me hacen la resonancia...si mi ciclo está regulado porque es el primer ciclo que tendré la regla sin haber dado el pecho.

Vuelvo a sentir esas primeras sacudidas de realidad del mundo infertil😌

miércoles, 13 de diciembre de 2017

Ahora si... volvemos a empezar

Y hoy mi pequeña cumple Dos años...

Dos intensos años que se me han pasado volando pero la infertilidad no ha pasado de largo.

En todo este tiempo seguí siendo infértil , seguí sintiéndome infertil y cómo una infértil.

Seguí siendo infertil porque ningún milagro surgió y eso que sé perfectamente cuando ovulo, que he corroborado con test de ovulación o alguna Eco que ha coincidido con la ovulación y no ha habido manera.

Seguí sintiéndome infertil porque volví a una clínica de infertilidad , me vieron el utero más estropeado que cuando me diagnosticaron la endometritis y el utero en forma de T porque ahora le sumamos un foco de adenomiosis e hizo darme cuenta que soy infertil que jamás de una relación con mi marido saldrá un bebé.

Y seguí sintiéndome cómo una infértil porque volvió ese dolor insoportable , esa tristeza incontenible ,ese vacío inexplicable y este maldito sentimiento inexplicable, incomprensible ante los embarazos ajenos. Una lacra para mí . Un desestabilizador ... volvió ese sentimiento oscuro, triste, angustioso que estuvo apagado durante el embarazo y más del primer año de vida de mi peque pero cada mes pesa más y más y ahora mismo duele casi como el primer día de cuando no tenía a mi pequeña.

Pero ahora vamos a volver a la carga . Ya si que si.

Mi pequeñita ya no toma pecho que era lo que me impedía operarme y volver al mundo de los tratamientos. Me da vértigo, pereza, miedo, tristeza tener que pasar por esto de nuevo. Me da pánico tardar 5 años de nuevo. Me provoca enfado tener que ir por este camino. Pero también sé que ya tengo mi recompensa , que una vez lo conseguí y es un arma de doble filo porque aunque la crianza de un niño es lo más agotador, extenuante , sacrificado... más que todo lo que pude imaginar, pero a la vez te provoca un sentimiento tan bonito , tan satisfactorio que necesito volver a sentir vida e mi interior. También soy consciente de lo afortunada que me siento por tener ya a mi hija conmigo.

Mañana empezamos el papeleo para las pruebas para hacer una resonancia magnética y un electro para la operación del utero.

Me acompañas? Si queda alguien por aquí estupendo si no será mi diario íntimo que tampoco está nada mal.

lunes, 10 de julio de 2017

Removiendo sentimientos

Me he venido a pasar una semana por Bruselas. Paseo por sus calles ahora con mi niña y tengo tal mezcla de sentimientos que no sé si lo que siento es alegría, tristeza, melancolía, felicidad, pena, o todo a la vez. 
Alegría por poder pasear con mi niña por esos parques, esas calles en las que tanto había añorado hacerlo con un bebé que año tras año no llegaba, melancolía porque los últimos meses que paseaba por aquí estaba recién embarazada, estaba completamente feliz , nunca lo había estado tanto porque dentro de mi al fin!!!un bebé estuviera creciendo...tan incrédula, tan repleta, tan viva...y tristeza porque deseo volver a vivir esto de alguna manera y no sé cuándo volverá a pasar.
Rabia por no poder quedarme embarazada como las demás parejas y que fruto de relaciones con su pareja... alé! Ya está... ni si quiera poder optar por el milagro. Y si, tengo a mi doctora de mi lado pero ser infertil lo sigo siendo, con doctora, hija o quien sea. 
La gente a mí alrededor vuelve a embarazarse y yo pues vuelvo a anhelar lo que era eso. Vuelvo a sentarme en la estación a ver si tengo la suerte de volver a montarme en ese tren . 

Tenemos paralizado el operarme y demás porque primero tengo que destetar... y no sé cómo narices quitarle el pecho... es un poco desesperante !

miércoles, 5 de julio de 2017

La esperada cita

El lunes pasado viajamos a Valencia con nuestra pequeñina.

Esta vez fue un viaje diferente, no había nervios, ni miedos, ni ansias de buscar respuestas. Tampoco estaba mi mochila de la infertilidad que había llevado durante cinco años.
Llegamos relajados, emocionados por presentar a nuestra recompensa, nuestro premio por tanta lucha, perseverancia, insistencia...
En la sala de espera había algunas parejas y alguna chica sola. Y me llamó la atención ella... porque hasta no hace mucho yo era como esa chica...cabizbaja, seria... no miraba a los niños, me preguntaba por qué había bebés o niños esperando en una sala de reproducción asistida...lejos de darme ánimos, intentaba no mirarles, me hacían daño, era lo que yo no podía tener, no podía tener. ...Pero pude. Me entraron ganas de contarle mi historia, de arrojarle un poquito de esperanza. Porque eso es mi hija...ESPERANZA, mi luz, mi motor, lo mejor de mi vida.
Por eso esta cita no la afronté con dolor, ni emociones contenidas.

Mi doctora Juana Crespo estuvo encantadora, asi como la enfermera Mayka . Les encantó ver a Laurita y se lo agradecí en el alma su esfuerzo y su ayuda para que ella estuviera aqui conmigo.

Hablamos de mi historia, apuntaron parte de mis tratamientos y me comentó que mi caso era libro, que era obvio que mi problema era el utero...tantos bioquimicos no podía ser de otra manera. También me dijo que mi incompetencia cervical durante el embarazo y que hubiera tenido el utero irritable ( siempre tenía la tripa dura como una contraccion permanente ) todo era por culpa de mi utero rigido y fibroso.

Le comenté que tenia reglas ahora un poco irregulares y que habia ovulado el 30 de junio por el test de ovulacion.

Pasé  a ecografia y nada... mi utero seguía igual de pocho o peor! ahora se presentaban pequeños puntos en mi endometrio y no era otra cosa que bolas de adenomiosis. Antes eso no lo tenía...


Solución... hacer resonancia para localizar lesiones y volver a OPERAR.

Me fastidió bastante...porque pensé que después del embarazo igual no había empeorado e incluso yo que pensaba que podía quedarme de manera natural...jaja, ilusa!

Además no tenía restos de cuerpo lúteo osea que el test positivo de los otros dias debían ser falsos porque mis ovarios están tranquilos sin actividad de ovular ni nada, eso si en uno tenía unos 12 antrales y en el otro ...otros tantos...pero una vez mas lo que falla en mi utero que sin tener eso bien no se agarran y acaban perdiendose, abortando ...

Me explicó que tenía ADENOMIOSIS , y que había evolucionado de estadio; Antes cuando era mas jovencita se presentaba con un endometrio inflamado, de ahí que pareciera que tuviera ENDOMETRITIS, y que ahora habia evolucionado y tenia gotas de sangre por utero..., con los embarazos se cura pero con las reglas y los tratamientos empeora...
Mi utero es como un globo y las paredes de ese globo están mal, son fibrosos y rígidos aunque mi endometrio antes pareciera que era bueno, ahora encima tiene gotitas de sangre... vamos, que estamos peor de lo que estábamos y es mas difícil conseguir embarazo natura. Mis embriones son capaces de pegarse al endometrio pero cuando van a coger nutrientes, seguir creciendo , no pueden porque las paredes profundas de mi utero es como piedra...por tanto me provoca abortos bioquimicos.

Solo operando con histeroscopia y poniendo los embriones en un momento adecuado se puede lograr embarazo... Pero no me dejo invadir por la tristeza de no poder concebir de manera natural...ahora ya no porque sé que con ELLA todo es posible.

A parte me dijo que ojalá todas las parejas que están pensando en tirar la toalla pasaran por ella...que le dieran una oportunidad...porque en la mayor parte de los casos, el útero es el problema
 y yo os lo transmito por si puedo arrojar algo de esperanza a esas parejas que llevan años luchando...ella es la que embaraza a ese 20 por ciento de parejas que no han sido capaz de conseguir embarazo despues de someterse a tratamiento tras tratamiento.

Espero daros luz!


sábado, 1 de julio de 2017

Primer TO (test de ovulación ) positivo

Pues nada!! por primera vez en mucho tiempo vuelvo a ver un test de ovulacion positivo!! Y me vuelve a hacer mucha ilusión pues desde enero que me bajó por primera vez una pseudo regla ...no habia tenido la oportunidad de ver si ovulaba. Tenia los test de ovulación ya bien guardados y este mes me ha dado por probar y voilá ! mi cuerpo vuelve a ovular!

Ahora mis ciclos son irregulares, y como el lunes me ve Juana quiero tener tambien algo controlado el tema regla de este ciclo y he visto que me bajó la regla el 8 de junio asi que ahora que estamos a 1 de julio ...esta ovulación viene con algo de retraso jaja... yo creo que va ligado a que hace tres noches mi peque durmió por primera vez del tiron, sin pedir tetita ni nada  e igual la prolactina ha bajado y se ha obrado el milagro...pero bueno, nosotros deberearemos y a ver si se da el otro gran milagro...si no pues nada, nos ponemos en manos de mi doctora y que me ponga uno de mis embrioncitos que tengo congelados, porque esta vez creo que solo nos pondremos uno. Dos sería mucha locura a parte que no creo que mi utero aguantase un embarazo gemelar...si con uno le costó!

Bueno... Haremos diana?

No creo pero por probar que no quede!

En 15 dias lo sabremos!

lunes, 26 de junio de 2017

Una semana ...

Para el reencuentro con quien obró el milagro que me embarazase...

Casi 3 años desde que la conocí por primera vez y me diagnosticó, me devolvió la esperanza e ilusión.

27meses sin hormonarme, medicarme, sin controles ni ecografias... que han permitido hasta que olvide el nombre de ciertos medicamentos, el nombre de algunas hormonas, los valores claves que te indican si tienes ovarios poliquidticos, baja reserva ovarica, o si tu pareja tiene en mal estado sus bichito...

Muchos meses sin indagar en foros buscando respuestas, en blogs tratando de sentirme menos sola.

Da vértigo volver a empezar en este mundo pero que en parte siento que nunca me fui,se puede olvidar nombres de hormonas y tratamientos pero no el sentimiento de una infertil

En una semana vuelta a empezar y deseo que la lactancia no sea un problema y vuelva a tener la esperanza de que pronto podré tener otro bebé dentro de mi, sentirle, verle, y olerle ( también volverán los llantos, cólicos y las noches en vela que aún continuo con mi peque 😅😅😅) pero ahora sé que como dice la cabecera del blog....


Volverá a merecer de nuevo la pena

sábado, 10 de junio de 2017

Por fin la operación hermanito se hace realidad

Toc toc?? Alguien en la sala? Casi me tengo que volver a presentar... me llamo Merimeri y vuelvo a la carga en esto de los tratamientos de fertilidad. Con mi pequeña tarde 6 años hasta que al fin la tuve en brazos y con el siguiente? No lo sé... es cierto que al tener ya un hijo esto se vive de otra manera... no hay ese dolor tan inmenso o al menos al principio , espero no tener que conocer que es lo que pasa cuando pasen años, esta vez no!

De momento no he sido la afortunada de quedarme embarazada después de tener el primero de manera natural ... tampoco hemos tenido muchas oportunidades pues la regla ha tardado en bajar ya que aún estamos lactando . Pero que la operación hermanito es una realidad es un hecho. Me muero de ganas de volver a quedarme embarazada incluso antes de dar a luz de mi pequeña, y ahora cada vez que veo a una mami ir a por El Segundo me muero de envidia. No de la quevduele por suerte! Así que aunque tengo el inconveniente de dar el pecho ... nos lanzamos a la piscina y el 3de julio tengo ya cita con mi doctora favorita, aquella que hizo realidad mi sueño, mi lucha de ser madre, con quien gané al fin la batalla a la infertilidad...

Me siento emocionada y con ganas de empezar. Con miedo por no querer desplazar a mi peque pero con la seguridad de que estando en las mejores manos acabaremos consiguiéndolo!

Alguien me acompaña?🙈

viernes, 14 de abril de 2017

Guía para no perderse por mi blog

Dado que ya no tengo muchas novedades ... tenía dos opciones cerrar el blog o dejarlo por aquí para que mi experiencia pueda servir a alguna otra pareja con problemas de fertilidad. De momento lo dejo abierto y quería hacer una especie de índice para que no sea tan difícil encontrar las entradas que tan de mi corazón han salido , sobre todo a lo relativo de mi búsqueda de embarazo ( historia, tratamientos, pruebas médicas,  abortos de repetición,  y la importancia de tener un útero sano para conseguir embarazo).

NOTA:Ver en versión web y no desde el móvil porque si no es difícil encontrar los años

-Periodo búsqueda de embarazo: desde inicio del blog en el 2014 ( que no de búsqueda ya que empecé en el 2010) hasta el 2 de Abril del 2015 que consigo positivo.

-Periodo embarazo :
Desde abril 2015 hasta 13 de diciembre 2015

-Periodo madre:
Desde diciembre 2015 hasta ahora.

A pesar de que es un blog sobre la infertilidad considero que el periodo de embarazo y maternidad deben estar aquí porque los miedos de la infertilidad siguen presentes...no de igual manera por supuesto que de antes del embarazo.

Sigo estando al otro lado de la pantalla por si con mi experiencia pudiera ayudar a alguien al igual que yo fui ayudada en su día...como si de una cadena de favores se tratara. Lo mejor de la infertilidad es la gente que se conoce y que altruistamente te apoya, se preocupa, se crea una familia que te acompaña y que rema contigo en este viaje de incertidumbre hacia la maternidad. A mi me ayudaron mucho y me siento en deuda con todas ellas.

No olvido y doy mil gracias a la vida por tener a mi pequeña conmigo, tan sanita,  tan preciosa... estoy por instagram  ( marieta2015_ ) donde vivo la maternidad quitandome el lastre de la infertilidad aunque teniéndolo muy presente.

Para todo lo demás...aquí estoy SIEMPRE.


miércoles, 18 de enero de 2017

El tiempo pasa

El tiempo pasa y con él vuelve la calma...

Este rinconcito deja de ser un lugar que la gente leía y lejos de entristecerme vuelve poco a poco a su ser, a su origen que no era otro que dartelo a tí, hija mia . Por ti empecé esto y para tí acabo.

Esto que te voy a escribir no es original mio, pero si personalizado y modificado con mi experiencia.

Esto va para tí que habrás olvidado como yo hice con mi madre...sin reproches, solo lo escribo porque quiero que sea recordado:

El tiempo.

El tiempo es caprichoso, voluble, tornadizo. Hace lo que le da la gana . Cuando suplicas que pase rápido se hace eterno y si pides que se detenga te fulmina como un rayo.

El tiempo que se detiene antojadizo en esos parones entre tratamiento y tratamiento, citas médicas, pinchazos, pruebas y betas esperas... y en cambio se vuelve repentino en el embarazo y primeras semanas,meses de vida.

El tiempo, que poco a poco me liberará, de la fatigante y agotadora tarea de cuidarte en tus primeros años, cuando la noches sin dormir se acumulan en tu cuerpo y el cansancio te nubla y no permite disfrutarte como me hubiera gustado  en tus primeros días, semanas y meses. Sin un segundo para mi.

El tiempo me soltará del peso de cargarte ,que ya dobla mi espalda y adormece mis brazos. De los llantos que no permiten  esperas, dilaciones, ni retraso.

El tiempo me devolverá atardeceres sin hacer nada, domingos tranquilos, ocio vacío. Paseos calmados, libros leídos. El privilegio del silencio y el miedo a la soledad.

El tiempo vaciará mi cama, vaciará tus ojos que ahora explotan ilusiones, descubrimientos, asombro y desbordan amor incontenible.

Quitará desde tus labios  mi nombre, hablado, gritado, llorado, pronunciado innumerables veces al día. Rescindirá poco a poco y sin darnos cuenta el piel con piel, nuestros olores entre mezclados, el espacio...

Llegará a separarnos para siempre el pudor, no habrá mas baños juntas que calman tus miedos .No veremos nuestros cuerpos desnudos como algo indiferente si no que vendrá la vergüenza y el prejuicio.

El tiempo inevitablemente hará peligrar la confianza que ahora tus ojos depositan sobre mi, como un servalioso, omnipotente, capaz de todo y ahora de nada, de calmarte , sanarte, alimentarte, ser tu paz y felicidad.

Dejarás de pedirme ayuda, porque con el paso del tiempo creerás saber mas que yo. Dejarás de preferir mi compañía pero yo no la tuya, se perderán las pasiones, los besos, las nanas, los "había una vez" ya no sonarán mientras me ducho.

Con el paso del tiempo, hija mía...descubrirás que tengo muchos defectos que espero y deseo que con  suerte  me puedas perdonar.

El tiempo traerá consigo el olvido. Ni horas en vela, ni largas noches entre mis brazos amamantandote o siendo tu chupete siendo tu única forma de conciliar el sueño... el tiempo...nada quedará en tu memoria,  ni tus primeras palabras , ni tus primeros pasos, ni los viajes,ni los juegos, ni los eternos paseos por el parque buscando a morfeo ni las horas meciéndote...tampoco las infinitas caricias hasta que nos dormíamos ...despacio...exhaustos

Olvidarás cuando te dí de comer, mincara de horror cuando te atragantabas, con cada caída, y todos mis consuelos.
No recordarás que dormías día y noche sobre mi pecho que era tu  colchón, tu mejor cama. Que hubo un tiempo que me necesitabas tanto como el aire que ahora respiras.

Lo olvidarás y no te lo reprocho, hija mía. Es normal pues es lo que hacen los hijos o lo que hacemos los hijos con nuestras madres.


Y yo..yo lo escribo porque aunque el tiempo pasa no olvido y quiero recordarlo y algún día que me leas para rememorar con ternura, sin arrepentimiento como fuiste el mejor regalo que me dio la vida, y que te quiero y te quiso con locura.

Tuya siempre.

Mamá.